Kā uzvesties ar bērnu krīzes laikā 3 gadus vecs

2024 Autors: Malcolm Clapton | [email protected]. Pēdējoreiz modificēts: 2023-12-17 04:04

Šajā periodā pat parasti mierīgi bērni var izraisīt dusmu lēkmes un būt rupji pret pieaugušajiem. Psihologa padoms palīdzēs pārvarēt grūto posmu bez liekiem nerviem.

3 gadu vecums tiek uzskatīts par vienu no grūtākajiem vecāku un bērnu dzīvē. Šajā periodā bērnam veidojas sajūta par sevi kā atsevišķu neatkarīgu personību. Bērns sāk aktīvi pārbaudīt, kur beidzas viņa spēju zona, ko viņš var ietekmēt. Saskaroties ar savu vēlmju ierobežojumiem, viņš kļūst saniknots. Un vairs nav iespējams vienkārši novirzīt viņa uzmanību uz kaut ko interesantu, kā jaunākā vecumā: bērns izjūt patiesas dusmas, jo viss nenotiek tā, kā viņš gribēja.

Trīs gadus vecas krīzes laikā bērni piedzīvo lielas izmaiņas:

• Veidojas gribas īpašības – spēja sasniegt savu, pastāvēt uz savu lēmumu. Bērns mācās izpausties emocijās un darbībās, izdarīt izvēli, paļaujoties uz savām jūtām un vēlmēm.
• Bērni izpēta savas stiprās puses un spējas pretstatā pieaugušajiem. Veido izpratni par to, "kas ir labs un kas ir slikts", pēta robežas: kad pieaugušie ir nelokāmi savos lēmumos un kad var pastāvēt uz savu.

Kā krīze izpaužas 3 gadi

Padomju psihologs Ļevs Vigotskis identificēja septiņas krīzes pazīmes.

1. Negatīvisms … Bērnam ir negatīva attieksme pret pieaugušā lūgumu, pat ja runa ir par to, ko viņš vēlas.
2. Stūrgalvība … Viņš uzstāj uz savu, un viņam ir ļoti svarīgi to panākt par katru cenu.
3. Spītība … Nepaklausība sīkumos, kā arī nopietnās lietās.
4. Protests … Bērns sāk aktīvi sacelties pret to, ko viņš iepriekš mierīgi un rezignēti veica.
5. Apzinātība … Vēlme visu darīt pašiem, pat ja bērnu iespējas tam vēl nav pietiekamas.
6. Nolietojums … Bērns var iznīcināt un salauzt visu, kas viņam bija dārgs (pat mīļākās rotaļlietas), sist un apsaukāt savus vecākus.
7. Despotisms … Viņš vēlas, lai viss notiek tieši tā, kā viņš teica.

Reālajā dzīvē tas viss izpaužas apmēram šādi: mazulis, kurš tikai vakar paklausīgi ģērbās, ēda gandrīz visu, kas tika dots, mierīgi aizmiga pēc ierastajiem rituāliem, sāk strīdēties par jebkuru iemeslu. "Cepure nav tāda, baro mani no karotes, es gultā negulēšu!" - un nekādi saprāta argumenti nestrādā.

Ja pieaugušie uzstāj uz savu, tiek izmantota "smagā artilērija". Bērns labākajā gadījumā sāk kliegt un raudāt, sliktākajā – kauties, kost un mest visu, kas pagadās.

Jāsaka, ka bieži šādā veidā bērni patiešām panāk savu. Daži pieaugušie, nespējot izturēt spiedienu vai nesaprotot, kā uzvesties, atsakās no savām pozīcijām cerībā, ka bērns atkāpsies. Un patiešām, miers tiek atjaunots, bet tieši līdz nākamajai viedokļu atšķirības epizodei.

Un tagad visa ģimene ir sadalīta divās nometnēs. Kādam liekas, ka "tādus vajag pērt", jo "visi uz kakla ir nosēdušies", kāds uzstāj uz humānismu, lai nesagrautu personību. Un “personība” turpina pārbaudīt visus uz izturību un tajā pašā laikā staigā skumji un nervozi, jo nojauš, ka uzvedas kaut kā nepareizi, bet pats ar sevi neko nevar izdarīt.

Kā palīdzēt bērnam vieglāk pārvarēt krīzi

Māciet pareizi izteikt dusmas

Pirmkārt, jāsaprot, ka dusmas, kas pārņem bērnus, nav tumšo spēku mahinācijas, bet gan absolūti normāla sajūta. Viņu (kā arī skumjas, prieku, bailes, pārsteigumu) dabūjām no dzīvniekiem. Saskaroties ar atteikšanos vai pretošanos savām vēlmēm, bērns piedzīvo tādu pašu aizkaitinājumu un dusmas kā tīģeris, no kura sāncensis mēģina atņemt gaļu vai izdzīt to no teritorijas.

Pieaugušie, atšķirībā no bērniem, spēj atpazīt dusmas un tās ierobežot vai adekvāti parādīt. Kad priekšnieks uz mums paceļ balsi, arī mēs esam aizkaitināti, bet vai nu atturamies un mājās krāsojam tuvajiem, kāds viņš ir “slikts cilvēks”, vai arī konstruktīvi reaģējam pašā dialoga procesā. Bērniem šo mehānismu vēl nav – tie tikai tiek izstrādāti šajā vecuma posmā ar pieaugušo palīdzību.

Algoritms ir šāds:

1. Pagaidiet, kamēr bērns nomierinās. Ir bezjēdzīgi kaut ko teikt, kamēr viņu pārņem emocijas: viņš jūs nedzird.

2. Pēc tam, kad bērns ir nomierinājies, nosauciet sajūtu, ko viņš piedzīvo: "Es redzu, ka esat ļoti dusmīgs (dusmīgs, satraukts)."

3. Veiciet cēloņsakarības: "Kad mamma nedod to, ko viņa vēlas, tas ir ļoti dusmīgs." Mums ir redzams, ka bērns sadusmojās, jo viņam zupas vietā neiedeva konfekti, ko viņš gribēja ēst. Viņam bieži šķiet, ka kāds spēks viņu sagrāba bez iemesla, un viņš kļuva "slikts". It īpaši, ja tā vietā, lai izskaidrotu viņa dusmu iemeslu, mēs sakām kaut ko līdzīgu: "Uh, cik slikts bērns." Kad pieaugušie veido cēloņsakarības, bērniem ir vieglāk pamazām izprast sevi.

4. Iesakiet pieņemamus dusmu izpausmes veidus: "Nākamreiz tu nemetīsi mammai ar karoti, bet saki: "Es uz tevi dusmojos!" Jūs joprojām varat sist ar dūri pa galdu." Dusmu izpausmes varianti katrā ģimenē ir dažādi: vieniem ir pieņemami stampāt ar kājām, citam – iet uz savu istabu un mest tur rotaļlietas. Jums var būt arī īpašs "dusmu krēsls". Ikviens var sēdēt uz tā un nomierināties, un pēc tam atgriezties pie komunikācijas.

Ir ļoti svarīgi uzsvērt, ka tas nav sods. Ja šajā vietā ievietosiet papīru un zīmuļus, tad bērns zīmējumā varēs izteikt savu stāvokli. Pieaugušie paši cīņas karstumā par nākamo ikdienas noteikumu, kuru pārkāpj bērni, var sēdēt uz krēsla un rādīt piemēru, zīmējot savu aizkaitinājumu un sakot: "Cik es esmu dusmīgs, kad tu neej gulēt laikā!"

Nosakiet robežas

Bērni, kuri pastāvīgi tiek izdabāti, sāk justies, ka viņi kontrolē pasauli, un tāpēc viņi kļūst ļoti nemierīgi. Viņiem visu laiku ir jābūt saspringtiem, lai noturētu varu. Šeit jūs nevarat gleznot vai spēlēt. Sabiedrībā šie pašmāju tirāni nav īpaši veiksmīgi, jo ir pieraduši, ka viss griežas ap viņiem. Viņiem ir grūti nodibināt kontaktu ar vienaudžiem, un viņiem ir nepieciešama pastāvīga skolotāja uzmanība.

Otra galējība ir jebkādu negatīvu izpausmju skarba apspiešana. Vecāku viedoklis šajā gadījumā ir vienkāršs: bērnam vienmēr jābūt “labam” un jāpakļaujas pēc pieprasījuma. Šīs pieejas rezultāts izpaužas divējādi. Pirmajā gadījumā bērns mājās ir zīds, bet bērnudārzā viņš ir nesavaldīgs un agresīvs. Otrajā viņš ļoti cenšas izpildīt augstas prasības, ik pa laikam neizdodas. Bojājumos viņš vaino sevi un ļoti bieži cieš no nakts bailēm, enurēzes, sāpēm vēderā.

Patiesība ir kaut kur pa vidu. Ja pieaugušais saprot, ka tas ir dabisks bērna attīstības posms, viņš var saglabāt relatīvu mieru un tajā pašā laikā pastāvēt uz savu. Tiek iegūtas cietās robežas, kas noteiktas mīkstā veidā.

Es atsaukšos uz Džona Greja grāmatā "Bērni no debesīm" sniegto algoritmu:

1. Skaidri pasakiet, ko vēlaties no sava bērna: "Es gribu, lai jūs savāc rotaļlietas un ejat mazgāties." Ļoti bieži mēs formulējam savus ziņojumus neskaidri: "Varbūt laiks gulēt?", "Redzi, ir jau tumšs." Tādējādi atbildību par lēmumu novelkam uz bērnu, un rezultāts ir paredzams. Dažreiz pietiek pat ar vienkāršu mūsu prasību skaidru formulējumu. Ja nē, pārejiet uz nākamo vienumu.

2. Izrunājiet bērna domājamās jūtas un izveidojiet cēloņsakarības: "Acīmredzot jums ļoti patīk spēle, un jūs satraucaties, kad tā jāpabeidz."Kad mēs to darām, bērnam šķiet, ka mēs viņu saprotam, un dažreiz ar to pietiek, lai mainītu viņa uzvedību.

3. Izmantojiet kaulēšanos: "Ja jūs tagad dodaties uz vannas istabu, jūs varat spēlēt pirātu kuģi tur / es tevi palasīšu vēl mazliet." Tiek solīts, kas bērnam patīk, bet ne rotaļlietu vai saldumu pirkšanu. Mēs bieži rīkojamies pretēji un draudam: ja nedarīsi, kā es teicu, tu zaudēsi. Taču pozitīvas nākotnes veidošana palīdz bērniem aizbēgt no procesa, kurā viņi ir iegrimuši, atcerēties, ka ir arī citas patīkamas lietas.

Ja tas bija vienīgais, tad bērns ar prieku pēriena vannasistabā. Bet, ja to visu sācis viņš, lai noskaidrotu, kurš mājā ir priekšnieks, tad bez sekojošiem posmiem neiztikt.

4. Palieliniet intonāciju: izrunājiet savu pieprasījumu šausmīgākā tonī. Ļoti bieži mēs sākam ar to, un tad viss pārvēršas tikai apspiešanā. Bet pirmie trīs punkti ir ļoti svarīgi, pretējā gadījumā bērns nekad nejutīs, ka viņu saprot. Tajā pašā posmā jūs varat izmantot vienu no veiksmīgākajiem paņēmieniem ar nosaukumu "Es skaita līdz trim".

5. Ja arī pēc intonācijas palielināšanas bērns turpina airēt, tad paņemiet pārtraukumu. Ir ļoti svarīgi saprast, ka tas nav sods, bet gan pauze, lai nomierinātos un turpinātu adekvāti komunicēt. Tajā pašā laikā tā ir robežu noteikšana: bērnam ir tiesības uz savu viedokli, emocijām, bet galīgais lēmums ir pieaugušajam. Viss tiek skaidrots tā: “Skatos, nevaram vienoties, tāpēc tiek izsludināts pārtraukums uz 3 minūtēm. Gan tev, gan man ir jānomierinās. Cik vecs ir bērns, tik daudzām minūtēm ir optimāli sarunāt taimautu.

Mājās bērni tiek nogādāti drošā telpā (telpā, kurā nav plīstošu priekšmetu). Durvis aizveras (cits robežas apzīmējums), pieaugušais paliek ārā un mierīgi norāda, cik laika atlicis. Jums jābūt garīgi gatavam, ka otrā pusē var notikt jebkas. Šajā brīdī nav nepieciešams uzsākt dialogu ar bērnu, pretējā gadījumā viss tikai ievilksies. Bet, pateicoties tam, ka esat ārpus durvīm un mierīgi atzīmējat, cik minūtes ir atlikušas, viņš saprot, ka nav pamests vai sodīts. Kad pārtraukuma laiks beidzas, jūs atverat durvis un sākat no pirmā punkta.

Jo stabilāki un saprotamāki ir bērna noteikumi, pēc kuriem viņš dzīvo, jo lielākas iespējas viņam ir radošumam un attīstībai. Pamazām, pateicoties mūsu pūlēm, bērns sāks labāk izprast sevi: kas viņu sadusmo, kas priecē, kas skumdina, kas ir aizvainots. Viņš arī pārvalda veidus, kā adekvāti izteikt savu pieredzi. Līdz 4 gadu vecumam tā var būt ne tikai ķermeņa izpausme, bet arī zīmēšana, dublēšana un lomu spēle. Un, ja komunikācija par strīdīgiem jautājumiem notiek sarunu un bērna viedokļa pieņemšanas režīmā, tad uz mūžu viņš veidos spēju aizstāvēt savas tiesības, sasniegt savus mērķus un vienlaikus ievērot citu tiesības un uzskatus.