"Tas salūza pats no sevis": kā uzvesties ar infantīliem cilvēkiem

2024 Autors: Malcolm Clapton | [email protected]. Pēdējoreiz modificēts: 2024-01-13 02:22

Šķiet, ka daži vienkārši ir aizmirsuši izaugt.

Šis raksts ir daļa no Auto-da-fe projekta. Tajā mēs piesakām karu visam, kas traucē cilvēkiem dzīvot un kļūt labākiem: likumu pārkāpšanai, ticībai nejēdzībām, viltībai un krāpšanai. Ja esat saskāries ar līdzīgu pieredzi, dalieties savos stāstos komentāros.

Sen, kad strādāju birojā, mums, kā jau visos kārtīgos uzņēmumos, bija savs IT speciālists. Viņu sauca Vasja. Pa tālruni viņš vienmēr noguris atbildēja, izelpojot: "IT nodaļa …"

- Vasja, labrīt! Šeit mūsu printeris uzvedas kaut kā dīvaini … Es neko tādu nedarīju, bet tas vienkārši pārstāja darboties.

Tas bija laipni, līdz jūs piezvanījāt.

Vasju varēja saprast. Ikdienā viņam nācās pacietīgi labot kaut ko, kas “nolūza pats no sevis”: izglābt ar kafiju piepildītu tastatūru, restartēt datoru (jo “nezinu, kur šī poga atrodas”), no dzīlēm izvilkt saspraužu loksnes. kopētājs ("Ak, man tie tur nav ievietoti"). Neticamu iemeslu dēļ koledžas izglītību ieguvušie pieaugušie jutās pilnīgi bezpalīdzīgi biroja iekārtu "sacelšanās" priekšā. Tikai Vasja vienmēr bija norūpējusies par katastrofas likvidācijas sekām.

Un, lai gan šis ir triviāls piemērs, es to atceros ikreiz, kad nākas saskarties ar infantiliem cilvēkiem – tādiem, kuri demonstrē bezpalīdzību un ar prieku uzvelk atbildību par savām kļūdām citiem, apstākļiem, magnētiskajām vētrām un naftas cenu kāpumam.

Kas ir infantilisms

Dzīvē cilvēka “es” izpaužas trīs iekšējos stāvokļos: Bērns, Vecāks un Pieaugušais. Kad dominē Vecāks, mēs mēdzam sevi lieki kritizēt, uzņemties pastiprinātu atbildību. Kad dominē Pieaugušais, mēs spējam analizēt situāciju un meklēt konstruktīvus problēmas risināšanas veidus, paļaujoties tikai uz sevi. Kad Bērns mūs vada, mēs izvairāmies no atbildības, meklējam aizsardzību un pieprasām izpildīt mūsu "vēlmes" ar jebkādiem līdzekļiem. Ja iekšējā Bērna dominēšana nav īslaicīga, bet pastāvīga, var runāt par infantilismu.

Ir svarīgi atšķirt infantilismu no naivuma, lai gan no pirmā acu uzmetiena tiem ir daudz kopīga.

Naivums ir "es varu visu": "Es nevēlos neko zināt par pasaules nepilnībām un uzvedīšos tā, it kā tās nebūtu."

Infantilisms ir "es negribu, pat ja varu": "Es baidos no pasaules nepilnībām, un man labāk patīk no tā slēpties aiz kāda muguras".

Kā atpazīt infantilu cilvēku

Šādu cilvēku uzvedība ir ļoti līdzīga bērna uzvedībai. Tie parasti ir:

• Viņi nezina, kā, un bieži vien nevēlas pieņemt lēmumus. Viņi rūpējas par savu komfortu un atsaucas uz "noguris", "man ir grūti", "man nemāca", "kāpēc man vajadzētu". Šķiet, ka viņi vienkārši novelk atbildību par savu dzīvi uz citiem. Bet tas tā nebūt nav. Infantili cilvēki ir prasmīgi manipulatori. Viņi nekad nerīkosies sev par sliktu, bet atradīs simtiem veidu, kā izdarīt to, kas viņiem nepieciešams, bet ar nepareizām rokām.
• Apsēsts ar sevi. Apkārtējos cilvēkus bieži uzskata par instrumentu savu vajadzību apmierināšanai. Viņi ir pārliecināti, ka pasaulei jāgriežas ap viņiem. Un visas grūtības attiecībās ar cilvēkiem tiek interpretētas kā "viņi mani nesaprot".
• Dzīvo prieka pēcpiepildot savas vēlmes šobrīd un nedomājot par nākotni. Infantīliem cilvēkiem dzīve ir liela spēle. Viņi ir orientēti uz izklaidi, dzīvo vienu dienu un bieži vien viņiem piemīt bērnišķīga "maģiskā domāšana": viņiem šķiet, ka tiklīdz viņi vēlēsies, viss notiks pats no sevis, bez viņu piepūles.
• Tie ērti iederas ap kaklu. Tā nebūt nav dzīve uz citu rēķina, drīzāk nevēlēšanās kalpot sev, risināt ikdienas problēmas. Kritiskos brīžos vienmēr ir tie, kas nāks palīgā un izglābs: draugi, vecāki, dzīvesbiedrs.
• Nespēj mācīties no savām kļūdām. Jautājumi “Kas es esmu?”, “Kur es eju?”, “Kāds ir mans dzīves ceļš?” Viņiem nav raksturīgi. Viņu dzīves notikumus nesaista loģika – tas parasti ir raksturīgi bērniem. Viņi neanalizē iemeslus un viņiem ir grūti paredzēt savas rīcības sekas.
• Viņi neredz problēmu sevī. Viņi reti vēršas pie psihologa ar lūgumu "mainīt sevi". Ja nāk pēc palīdzības, tad visbiežāk lūdz ietekmēt citus, dot padomu, kā vadīt citus.

"Sāc ar sevi" ir nepopulāra ideja, kas var daudz ko mainīt

Ko jūs patiesībā nopelnāt ar melno algu

Kāpēc nemaksāt uzturlīdzekļus bērnam ir pretīgi

"Viņš man sekoja ar āmuru un atkārtoja, ka caurdurs man galvu": 3 stāsti par dzīvi ar varmāku

Kā 200 rubļu kukulis velk valsti dibenā

6 neveselīgu attiecību scenāriji, ko mums diktē padomju kino

Kāpēc cirki un delfināriji ir dzīvnieku ņirgāšanās

Personīgā pieredze: kā parāds padara dzīvi par elli

Sakarā ar to, kas parādās infantilisms

Šādas uzvedības un pasaules uztveres cēloņi vienmēr ir jāmeklē jau agrīnā vecumā. Atgriežoties pie infantila cilvēka bērnības, var redzēt, ka atbildības atteikšanās un vainas novelšanas uz citiem īpatnība ir saistīta ar vecāku vēstījumiem.

Vecāku ziņojumi nav tikai frāzes, ko bērns dzird. Tie ietver lietas, kuras pieaugušie apzināti nemāca, vienlaikus vedot bērnus pie noteiktiem secinājumiem un uzvedības. Vecāku vēstījumus detalizēti analizēja amerikāņu psihoterapeiti Bobs un Mērija Gouldingi (Eric Byrne sekotāji, vadošie transakciju analīzes virziena pārstāvji) grāmatā "Jauna risinājuma psihoterapija".

Nepieaug

• "Pieaugušie zina, kas ir labākais."
• "Tu vēl esi pārāk jauns, lai…"
• "Jums vēl būs laiks izaugt."
• "Kad es biju tavā vecumā, es joprojām spēlējos ar lellēm."

Šādus vēstījumus nodod vecāki, kuri baidās no bērnu pieaugšanas. Bērna neatkarība var būt saistīta ar bailēm novecot, savu bezjēdzību, dzīves jēgas zaudēšanu.

Cenšoties palīdzēt bērniem it visā, atvieglot viņu dzīvi, pasargāt viņus no likstām, vecāki burtiski paralizē viņu neatkarību, sasaistot viņus ar sevi. Bērns neapzinātā līmenī mācās: "Es nevaru būt tik neatkarīgs, lai pamestu mammu un tēti", "Es pats nespēju visu izdarīt, es netieku galā."

Kā pieaugušie šādi cilvēki vienmēr meklē autoritatīvu "vecāku figūru", uz kuru paļauties. Tā var būt gan īsta mamma un tētis, gan priekšnieks, kolēģis, draugs, dzīvesbiedrs.

Nedomāju

• "Beidz būt gudrs."
• "Tas nav jums prātā."
• "Jūsu darīšana ir paklausīt."

Šie ziņojumi tiek asimilēti šādi: "Tā nav mana darīšana, lai citi domā un lemj." Mīloši vecāki, cenšoties novērst bērnu uzmanību no ikdienas rūpēm un grūtībām, faktiski liedz viņam iespēju iesaistīties savas realitātes veidošanā, izvirzīt mērķus un pieņemt lēmumus. Bērns paklausīgi tic, ka jebkuras problēmas ir pieaugušo darīšana, un viņa uzdevums ir izklaidēties un rotaļāties.

Kļūstot vecākiem, šādi cilvēki jūtas apmulsuši, saskaroties ar grūtībām, šaubās par savu lēmumu pareizību. Viņi labprāt aicina palīgā citus, kad nepieciešams veikt pat visbanālāko darbību: pārskaitīt maksājumu caur termināli, nosūtīt video kurjerā vai ieslēgt trauku mazgājamo mašīnu.

Nedari to

• "Dodiet man, es to izdarīšu ātrāk."
• "Netraucējiet mani tīrīt (gatavot, labot un tā tālāk)."
• “Neapsēdieties pie mājasdarba. Es atgriezīšos mājās no darba un darīšu to kopā ar mani."

Ziņojuma nozīme ir šāda: ir bīstami to darīt pašam, labāk, ja to dara kāds cits jūsu vietā. Vecāki atņem bērnam tiesības izzināt pasauli un iegūt nepieciešamo pieredzi.

Pieaugot, šādi audzināti cilvēki cenšas jebkuru biznesu pārcelt uz cita pleciem. Ja pēkšņi paši kaut ko izdara un maldās, vainīgi ir visi apkārtējie, bet ne viņi.

Neesi bērns

• "Ko tu esi tik mazs!"
• "Kad tu beidzot izaugsi liela?!"
• "Beidz muļķoties."
• "Ir pienācis laiks sākt visu darīt pašam."

Parasti bērni, kuri saņem šādas ziņas, gluži pretēji, izaug par hiperatbildīgiem. Viņi ir spiesti agri izaugt. Un ne vienmēr no lielas vecāku mīlestības. Tie var būt bērni cilvēkiem ar alkohola atkarību. Vai arī tie, kuriem ir daudz jaunāku brāļu un māsu, kuri uzauguši ģimenē, kur vecāki nemitīgi ir aizņemti ar savām lietām vai ir smagi slimi. Tad bērnam tiek uzlikta atbildība, kas pārsniedz viņa vecumu un iespējas.

Taču ir arī paradoksāls variants: jau agrā bērnībā “izrāvis” atbildību, pieaugušais cenšas to uzvelt uz citiem, padarīt apkārtējos par saviem mīlošajiem un gādīgajiem vecākiem. Šķiet, ka viņš iekrīt bērnībā un kā futbola bumba nomet no sevis jebkādas saistības.

Neesi līderis

• "Noliec galvu."
• "Ko tu vēlies visvairāk?"
• "Jūsu būda ir uz malas."
• "Tas nav jūsu ziņā."

Cilvēks, kurš bērnībā regulāri saņēmis šādas ziņas, aug ar pārliecību, ka no atbildības ir jāizvairās ar jebkādiem līdzekļiem. Šis ziņojums bloķē ceļu uz viņu spēju izpaušanu jebkurā situācijā. Būt pieaugušam šādam cilvēkam automātiski nozīmē "pakļaut sevi briesmām".

Kidaltu laikmets

Mūsu acu priekšā veidojas un attīstās jauna mūsu laika parādība - kidaltu paaudze. Kidalts ir "pieaugušais bērns" (no angļu kid - "child" un pieaugušais - "adult"), cilvēks, kurš savu hobiju dēļ uzkavējas ilgi, ja ne bērnībā, tad jaunībā. 30–40 gadu vecumā viņš dodas reidos tiešsaistes spēlēs, apgūst mūzikas instrumentus, mācās braukt ar skeitbordu, skatās multfilmas, lieto jauniešu slengu utt. Šie cilvēki rūpīgi uzrauga savu uzturu, fizisko formu, izskatu, lai pēc iespējas ilgāk izskatītos jauni.

Kidaltus bieži salīdzina ar pasakaino Pīteru Penu, mūžīgo bērnu. Un tos nevajag jaukt ar infantīliem cilvēkiem.

Infantīliem cilvēkiem dzīvē ir grūti kaut ko sasniegt. Viņu izvēle ir sēdēt omulīgā vietā mīkstā pidžamā, paslēpties aiz kāda muguras, dzerot kakao ar zefīriem.

Kidalti nekādā gadījumā nav bezatbildīgi un noteikti nav naivi. Viņi ir izvēlīgi attiecībā uz saistībām un labi zina, kad ir gatavi uzņemties rūpju nastu un kad labāk paiet garām un dzīvot savam priekam. Nereti tie ir cilvēki, kuri agri sākuši strādāt, guvuši ievērojamus panākumus un, guvuši finansiālo neatkarību un iespēju “darīt, ko gribu”, dabūjuši to, kas bērnībā nav izdevies.

Kā sazināties ar infantīliem cilvēkiem

Lai no infantila cilvēka kļūtu par pilnvērtīgu pieaugušo, ir jābūt pacietīgam. Patiesībā ir jādara tas, ko viņa vecāki savulaik nedarīja – jānodrošina lauks neatkarīgiem eksperimentiem un lēmumu pieņemšanai. Parasti tas ir psihoterapeita darbs, bet tā kā infantili cilvēki, kā jau teicu, reti vēlas kaut ko mainīt sevī, tad nāksies pasvīst tiem, kam ar viņiem jāsazinās katru dienu.

Atcerieties, ka pat divu cilvēku attiecības veido savstarpēji saistītu sistēmu. Ja viens no pāra ir hiperfunkcionālis, kurš vienmēr ir gatavs palīdzēt, risināt, glābt, tīrīt, gatavot, izglītot, strādāt, tad otrs iegūst hipofunkcionāla lomu. Viņam nekas nav jādara, otrs visu izdarīs viņa vietā. Gadās, ka neapzināti, vēloties realizēt savu dzīves scenāriju, tādus cilvēkus izvēlamies par draugiem vai partneriem. Mēs jūtamies viņiem blakus, visvareni, visvareni, vajadzīgi. Bet gadās arī tā, ka apkārtne ar infantilu cilvēku ir spiesta, un mēs no viņa neizjūtam nekādu prieku, bet tikai aizkaitinājumu.

Šajā gadījumā visefektīvākais veids ir izlikties par hipofunkcionālu, nespējīgu pieņemt lēmumus un uzņemties atbildību.

• Uz jautājumu "Ir tāda problēma, ko man darīt?" jāseko atbildei: "Ko jūs darītu pats?", "Kā, jūsuprāt, ir labākais veids, kā rīkoties?"
• "Tā nav mana vaina, viņi man sniedza nepareizu informāciju." - "Un, ja jums nebūtu nekādas informācijas, kādu lēmumu jūs pieņemtu pats?"
• "ES aizgulējos. Kāpēc tu mani nepamodināji?!" - "Es pats laicīgi pamostos, tu no manis gribi par daudz."
• "Vai jūs varētu man aizdot naudu? Es devos uz tirdzniecības centru un nepamanīju, kā es visu izniekoju." - "Nē, es nevaru, man viss ir izplānots."

Esiet gatavs tam, ka infantils cilvēks uz jums dusmosies, apvainosies, pārmetīs bezjūtību un netaisnību. Viņa, iespējams, pat pārtrauks ar jums sazināties - kas, iespējams, ir labākais (ja vien, protams, jums nepatīk būt kopā ar kāda auklīti).

Labāk vispār neiesaisties šajā pāraudzināšanas spēlē. Vēlme padarīt visu pasauli "laipnāku un zaļāku" arī nenoved pie laba. Mācieties no bērniem būt izvēlīgiem attiecībā uz atbildību un tā vietā, lai tērētu laiku un enerģiju vesela 40 gadus veca onkuļa problēmu risināšanai, dodieties mājās un spēlējiet pulti. Vai arī kāds ir tavs plāns? Sagataves ziemai? Ķiršu ievārījums ļoti labi noder pie tējas vēsos janvāra vakaros.