"Es nezināju, kāpēc man vajadzētu mosties." Personisks stāsts par dzīvi ar depresiju

2024 Autors: Malcolm Clapton | [email protected]. Pēdējoreiz modificēts: 2023-12-17 04:04

Nomākts cilvēks var izskatīties un uzvesties diezgan normāli, taču tas nenozīmē, ka viņam nav vajadzīga palīdzība.

Parasti, kad cilvēki uzzina, ka man ir depresija, es dzirdu kaut ko līdzīgu: "Es nekad nebūtu domājis!". Lūk, kā darbojas stereotipiskā domāšana. Daudzi uzskata, ka depresīvs cilvēks pārstāj smaidīt, melo un visu dienu domā par nāvi. Taču patiesībā depresijai ir daudz seju, un tā katram ir atšķirīga.

Kāds patiešām iekrīt pilnīgā apātijā, pārstāj sazināties ar ārpasauli un izskatās ļoti skumjš. Un kāds, tāpat kā es vienā no epizodēm, dienas laikā dzīvo pilnvērtīgu dzīvi: iet uz darbu, pusdieno ar kolēģiem, smejas par jokiem; un vakarā atnākot mājās iet gulēt un stundām raud, jo dzīve šķiet pelēka un bezjēdzīga.

Kā tas viss sākās

Manā medicīniskajā dokumentācijā ir trīs diagnozes. Pirmās – panikas lēkmes – parādījās 22 gadu vecumā. Otrais - depresija - pulksten 23. Trauksmes traucējumi - pulksten 25.

Man ir 28 gadi, un es beidzu terapiju pēc kārtējās depresijas epizodes. Kopumā bija piecas šādas epizodes. Šķiet, ka to sauc par recidivējošu (atkārtotu) depresiju, bet oficiāli šī diagnoze nav manā diagrammā.

Panikas lēkmes un trauksmes traucējumi tagad ir remisijas stadijā.

Man oficiāli tika diagnosticēta depresija 23 gadu vecumā. Nejauši. Todien devos pie neirologa, jo panikas lēkmes kļuva par neatņemamu manas dzīves sastāvdaļu. Šajā laikā es nebiju izgājis no mājas gandrīz divus mēnešus. Solis pāri slieksnim, un sākas: acīs kļūst tumšs, sirds pukst, kļūst grūti elpot, un tu domā, ka tūlīt mirsi. Ar panikas lēkmēm drošā telpa (kur jūtaties normāli) pakāpeniski sašaurinās. Līdz manai vizītei pie neirologa tas bija sašaurinājies līdz īrētā dzīvokļa platībai. Tad es nolēmu: ir pienācis laiks.

Vispār neirologs man turēja aizdomas par depresiju, ko izraisīja panikas lēkmes. Tas notiek. Panikas lēkmes ir ļoti noslogotas ķermenim, un pastāvīgs stress var izraisīt depresiju.

Tā es uzzināju, ka man ir veselas divas diagnozes. Ar kuru man bija jādzīvo, jāstrādā un jācīnās.

Patiesībā depresija parādījās daudz agrāk. Sesijās ar psihoterapeitu noskaidrojām, ka pirmo epizodi piedzīvoju pusaudža gados. Es apzināti lietoju vārdu "pieredzējis", jo nesapratu savu stāvokli - man vienkārši bija ļoti skumji. Vecāki neko nemanīja, un, attiecīgi, es neapmeklēju ārstus. Kādā brīdī depresija vienkārši beidzās. Tas notiek.

Pēc tam bija vēl dažas epizodes. Un šis ir piektais.

Depresija un dzīve

Pat visgrūtākajos depresijas brīžos (es tos saucu par bedrēm) ārēji es paliku parasts cilvēks: dzīvoju aktīvu dzīvi, devos uz darbu un satiku draugus. Un es arī biju cilvēks, kuram gāja labi. Tas ir, ja paskatās uz manu dzīvi no malas, man nebija par ko skumt. Un līdz pēdējās epizodes sākumam man vispār nebija dzīve, bet gan pasaka: laimīga laulība, prestižs darbs, labi ienākumi, divi kaķi - vispār, ko vien vēlaties.

Bet depresija tā nedarbojas. Tā nav slimība "no neko darīt", nevis "resnu" cilvēku slimība.

Depresija nav saistīta ar "tikai biežāk domāt par labām lietām".

Grāmatā “Ej traki! Psihisko traucējumu ceļvedis”depresija ir trāpīgi salīdzināta ar dementora skūpstu. Tas izsūc no jums visu prieku un baudu. Un paliek tikai čaula no cilvēka, kurš vai nu noslēdzas sevī un visu dienu guļ gultā, vai arī turpina dzīvot savu ierasto dzīvi, bet nesaskata savā rīcībā īpašu jēgu.

Precīzu depresijas cēloņu skaidrojumu nav. Līdz šim ārsti ir vienisprātis tikai par vienu lietu: visticamāk, to izraisa neirotransmiteru - serotonīna, dopamīna un norepinefrīna - apmaiņas pārkāpums. Bet šo pārkāpumu cēloņi var būt dažādi: gan ārēji, gan iekšēji.

Personai var būt ģenētiska nosliece uz depresiju. Un mani ārsti piekrīt, ka tas ir mans gadījums. Katrai no epizodēm bija savi iemesli: vispārējs stress, vectēva nāve, stress uz panikas lēkmju fona, atkal vispārējs stress un pēdējā epizode, kuras iemeslus mēs vēl neesam noskaidrojuši. Lielākajai daļai cilvēku tās neapšaubāmi ir stresa situācijas, taču cilvēks tiek galā un pēc kāda laika atgriežas ierastajā dzīvē. Un es netiku galā - tāpēc parādījās ideja par ģenētisku noslieci.

Katrā no bedrēm es jutu savas eksistences bezjēdzību, nezināju, kāpēc man vajadzētu mosties, nezināju, kāpēc jāceļas no gultas.

Brīvdienās es pat nevarēju iesist dušā. Šādos periodos es vienkārši gulēju, pasūtīju ēst, smēķēju uz balkona, reizēm dzēru, klaiņoju pa dzīvokli, sērfoju internetā un ignorēju zvanus un draugu ziņas. Naktī es gulēju gultā un šņukstēju. Es nedarīju neko noderīgu un praktiski neko neatceros - cieta bezkrāsaina sloksne. Ja kāds mākslas nama režisors izdomātu uzņemt filmu par depresīva cilvēka dzīvi, tad mana parastā diena vienatnē un apsēstā būtu ideāla kā scenārijs.

Viens no depresijas simptomiem ir anhedonija, tas ir, spējas baudīt baudu samazināšanās vai zudums. Mani nekas neinteresēja, neko negribēju. Atceros, ka 2018. gada 31. decembrī gulēju gultā un ar asarām teicu vīram, ka negribu iet svinēt Jauno gadu, ka gribu palikt šeit zem segas. Beigās vainas apziņa mani pārņēma. Sapratu, ka vīrs bez manis nekur nebrauks, kas nozīmē, ka sabojāšu viņam svētkus. Līdz 22.00 biju pie draugiem un ar visiem dzēru šampanieti. Bija jāpapūlas, lai savāktos un aizietu, bet varēju.

Gan pirms, gan pēc šīs epizodes es simtiem reižu nokļuvu šajā situācijā, taču vienmēr atradu spēku piespiest sevi kaut ko darīt.

Sapratu, ka katrai bedrei ir dibens, un, ja nokāpšu līdz šai dibenam, būs grūti tikt ārā.

Parasti tas notika tā: pamodos, kādu laiku pagulēju gultā un krāju spēkus piecelties. Tad es piecēlos un kādu laiku vienkārši sēdēju uz gultas, dažreiz sāku raudāt, jo man nemaz negribējās šito - celties, kaut kur iet. Tad es devos uz dušu un pavadīju apmēram stundu zem tekoša ļoti karsta ūdens. Reizēm nesanāca sataisīties, tad pielecu augšā, uzvilku pirmās uznākušās drēbes un izlidoju ārā no dzīvokļa - vienkārši nedevu sev laiku aptvert notiekošo un iesprūdu purvā. no apātijas.

No malas es izskatījos pēc pilnīgi parasta cilvēka un uzvedos kā pilnīgi parasts cilvēks. Bet manī kaut kas nebija kārtībā. Kaut kas nemitīgi lika man domāt, ka šis stāvoklis nekad nebeigsies un es ar to dzīvošu mūžīgi. Ka es nekad nesākšu priecāties par dzīvi un smejos tikai tad, kad visi smejas, pieklājības labad.

Ārstēšana

Kopš pirmās reizes, kad man atklāja depresiju, mana ārstēšana nav mainījusies: tā ir medikamentu un psihoterapijas kombinācija. Tabletes palīdz man sakārtot ķermeni un smadzenes, un psihoterapija palīdz saprast, kas notiek manā galvā.

Vairākas reizes man tika mainīti antidepresanti, jo iepriekšējie nedarbojās vai darbojās slikti. Bet tā nav ārsta problēma, tas ir tikai veids, kā darbojas smadzenes. Dažas zāles ir piemērotas dažiem, citas ir piemērotas citiem. Un tolerance pret zālēm katram ir atšķirīga. Piemēram, mans draugs, ar kuru mūs ārstē viens un tas pats ārsts, burtiski atņem ceturto daļu no viena nomierinoša līdzekļa tabletes, un pat pusi neņem man.

Viena no problēmām depresijas ārstēšanā ir tā, ka tā ir tabu. Jūs to nevarat apspriest ne ar vienu ārpus medicīnas telpas. Cilvēki var nesaprast, nolemt, ka esat traks, vai sākt bombardēt ar “noderīgiem” padomiem, piemēram, “Paņemiet pārtraukumu, noskatieties labu filmu”. Un jūs varat arī satikt nekompetentu, vienaldzīgu ārstu.

Reiz mans psihiatrs bija atvaļinājumā, un man sākās somatiskās elpošanas problēmas. Šī nebija pirmā reize, kad tas notika, un es precīzi zināju, kā rīkoties. Tāpēc es tikko pierakstījos pie slimnīcas psihoterapeita apdrošināšanai. Es izgāju ballītes vidū, skaļi aizcirtot durvis. Teikt, ka biju nikns, nozīmē neteikt neko. Pirmo reizi dzirdēju klasisko "Padomā labi pirms gulētiešanas un viss pāries." Es joprojām nesaprotu, kā šis ārsts ieguva izglītību. Cilvēks nāk pie tevis pēc palīdzības, un tu devalvē viņa problēmas un runā ar viņu kā ar bērnu.

Šāda ārstu attieksme ir vēl viena problēma, kuras dēļ cilvēki baidās doties pie ārsta vai neturpina ārstēšanu pēc pirmās sesijas.

Kādu dienu es saņēmu drosmi un pastāstīju draugam par savu stāvokli. Un izrādījās, ka mans draugs meklēja tieši tādu pašu cilvēku, ar kuru varētu dalīties šajā visā. Bet tāpat kā es baidījos.

Tas, manuprāt, bija viens no ārstēšanas pagrieziena punktiem. Nolēmu, ka nebaidīšos stāstīt cilvēkiem, kas ar mani notiek. Es neslēpšu savu stāvokli un nevainos tajā slikto garastāvokli. Tas ir ļoti svarīgi, jo emociju slēpšana tikai palielina nervu spriedzi.

Kopš es sāku atklāti runāt par savu stāvokli, es atklāju, ka apkārt ir daudz cilvēku, tādi paši kā es, un tajā pašā laikā citi. Draugi un paziņu paziņas man rakstīja, stāstīja savus stāstus un prasīja padomu. Visbiežāk - ieteikt ārstu. Es jau rakstīju, ka depresijai ir daudz seju, tāpat kā citām garīgām slimībām. Un visi šie cilvēki bija atšķirīgi. Kāds bija noraizējies par to, ko viņi par viņu padomās. Daži nevēlējās lietot medikamentus, baidoties kļūt atkarīgi (un dažas zāles patiešām izraisa atkarību). Kāds baidījās, ka viņu visu atlikušo mūžu nodēvēs par "psiho".

Atveseļošanās

Tagad beidzu medikamentozo terapiju, tas ir, pārtraucu lietot tabletes. Mans psihiatrs uzskata, ka esmu tam gatavs. Godīgi sakot, es par to neesmu īsti pārliecināts. Pēdējās epizodes ārstēšana balstījās uz trim pīlāriem: medikamentiem, terapiju un tuvinieku atbalstu. Un paliks divi. Tas ir mazliet biedējoši. Šīs bailes es salīdzinātu ar braukšanu ar divriteņu velosipēdu bez drošības riteņiem.

Tas ir biedējoši, jo viss var atkārtoties. Un mana slimības vēsture šādu iespēju neizslēdz. Mani visvairāk biedē nevis pati slimība, bet gan stāvoklis, kādā atrodos šajos periodos. Dažreiz sāk likties, ka tas nekad nebeigsies. Un šādas domas, kā jūs saprotat, neveicina atveseļošanos. Man bija periodi, kad es sāku saprast pašnāvību. Nē, es nemaz nedomāju par pašnāvību, bet reizēm tiešām šķita, ka tas ir vienīgais veids, kā atbrīvoties no šī stāvokļa.

Bet patiesībā es tiešām esmu labāks. Par visām epizodēm, kas ar mani notika, tā es varu teikt pirmo reizi. Esmu normālā garastāvoklī. Nav labi, tikai normāli. Lai izbaudītu šādas lietas, jums ilgstoši jāatrodas emocionālās bedres apakšā. Atkal parādījās intereses, atgriezos pie iecienītākajiem pastaigiem un daudz lasīju. Es savu nedēļas nogali nepavadu zem segas. Un es smejos, kad tas ir patiešām smieklīgi.

Vai es varu to uzskatīt par uzvaru? Jā. Vai varu teikt, ka esmu pilnīgi vesels? Nē. Mana terapija vēl nav beigusies. Šī nebija mana pirmā depresijas epizode. Un nav garantijas, ka viņš būs pēdējais.