Ko var dot attieksme "vīrieši neraud": personisks stāsts

2024 Autors: Malcolm Clapton | [email protected]. Pēdējoreiz modificēts: 2023-12-17 04:04

Par depresijas gadiem un to, kas palīdzēja pacelties no apakšas.

Šodien man palika 30, un es svinu lielu notikumu savā dzīvē - es uzvarēju depresiju. Es rakstu šo ziņu, jo uzskatu, ka ir pareizi dalīties ar šādiem stāstiem. Mūsu sabiedrībā nav pieņemts skaļi runāt par savām personīgajām problēmām, īpaši uzņēmējiem ar zināmu publicitātes līmeni. Bet tieši šo kultūras normu dēļ es nokļuvu vietā, kur nevienam nenovēlētu būt.

Tas viss sākās apmēram pirms četriem gadiem. Svētdien nostrādājis pusi dienas, vakarā ierados mājās, un man pēkšņi palika slikti. Tik ļoti, ka nācās saukt ātro palīdzību. Pēc apskates ārsti rezumēja: "Jūsu asinsspiediens nervu dēļ ir ļoti paaugstinājies." Tik pēkšņi man kļuva hipertensija. Pēc kāda laika nolēmu izpētīt šo problēmu, izmeklējoties divās slimnīcās. Abos gadījumos viņi man lika secināt, ka ar traukiem viss ir kārtībā un man vienkārši jābūt mazāk nervozam. Ārsti arī ieteica cīnīties ar spiedienu, peldot, braucot ar velosipēdu vai skrienot. "Vai jūs varat nodarboties ar visiem šiem sporta veidiem vienlaikus?" - precizēju.

Pēc šīm diagnozēm sāku sevi pārliecināt, ka nevajag tik ļoti satraukties par problēmām, un nolēmu triatlonā ieguldīt vēl vairāk laika. Šis ieteikums pārsteidzoši palīdzēja, bet neatrisināja problēmu. Apmēram reizi 2–4 nedēļās man joprojām bija problēmas, un es vienmēr centos, lai šiem gadījumiem būtu līdzi tabletes. Šādā režīmā nodzīvoju vēl divarpus gadus, līdz 2017. gada beigām.

2017. gadā piedalījos uzreiz divās nopietnās izturības sacensībās. Aprīlī - 240 km skrējiens pāri Sahārai, savukārt oktobrī man bija ceturtās IRONMAN sacīkstes, kas beidzot atturēja mani turpināt piedalīties daudzu stundu ilgos izturības testos. Tā kā man vairs nebija nekādu sportisku mērķu, līdz 2017. gada beigām manu treniņu skaits samazinājās līdz apmēram vienam treniņam nedēļā.

2018. gadā nolēmu visu laiku, ko agrāk veltīju mācībām, ieguldīt darbā. Pirmajos sešos mēnešos tas nesa augļus, sāku vairākus jaunus interesantus projektus un pieklājīgi palielināju apgrozījumu uzņēmumā. Un vasarā sākās jautrība.

Spiediena problēmas man atgriezās ar vēl lielāku intensitāti un biežumu. Uzbrukumi notika izšķirošos brīžos, piemēram, interviju un publiskas uzstāšanās laikā vai vienkārši skatoties asa sižeta filmu filmā. To apzinoties, es atkal sāku dzert nomierinošo līdzekli, taču jau apsteidzot līkni, pirms smagiem darbiem. Papildus hipertensijai parādījās jaunas sajūtas - mežonīgs diskomforts ķermenī pirms gulētiešanas. Es jutos ļoti noraizējies, kļuva grūti elpot. Tā ir tik dīvaina sajūta, ka, ja es aizmigšu, es nekad vairs nepamodīšos. Gulēt man kļuva par mocībām, un, lai kaut kā vājinātu šo sajūtu, es katru vakaru pirms gulētiešanas sāku dzert 100-200 gramus ruma.

Līdz vasaras vidum kļuva vēl "jautrāk": es sāku mosties nakts vidū kliedzot.

Apmēram reizi divās dienās man bija murgi, un, kas pats nepatīkamākais, pēc tiem atgriezās nemiera sajūta, kas neļāva atkal aizmigt. Šī iemesla dēļ es sāku mazāk gulēt un pamosties vēlāk. Līdz 2018. gada augustam mana enerģija sāka dramatiski kristies. Katru reizi, kad pamostos, es jutu, ka man ir 10% no "akumulatora" uzlādes. Tagad man tās bija mocības ne tikai iet gulēt, bet arī piecelties no gultas. Lai kaut kā novērstu uzmanību un uzmundrinātu, es sāku savu dienu ar tiešsaistes spēlēm. Par apmācību nebija runas. Bieži es uzvilku skriešanas formastērpu un, pirms sasniedzu durvis, vienkārši nokritu uz dīvāna un apgūlos.

Septembrī nemitīgā noguruma dēļ sāku slimot reizi divās nedēļās. Man bija prieks pa dienu nogulēt mājās un nekur neiet. Uzlādes līmenis jau bija 3%, un katru dienu es ar varu piespiedu sevi doties uz darbu vai uz tikšanos ar draugiem. Oktobrī cita starpā uz divām dienām apstājās gremošanas sistēma, un šī bija otrā reize mūžā, kad nācās izsaukt ātro palīdzību, lai atjaunotu normālu darbību. Pēc šī dīvainā atgadījuma es devos pie gastroenterologa un veicu pārbaudi. Ārsts diagnosticēja pankreatītu. Man tas bija dīvaini, jo man nebija īpaši sliktu ēšanas paradumu.

Novembrī man jau bija konsekventi neizturami slikti un es nevarēju ar sevi pilnīgi neko darīt. Es sapratu, ka kaut kas nav kārtībā ar nervu sistēmu, bet es vienkārši nevarēju atgriezties normālā stāvoklī.

Vienīgais, kas mani tajos vakaros nomierināja, bija dokumentālo filmu skatīšanās par narkomāniem nolemtā stāvoklī. Šīs filmas man palīdzēja paskatīties uz sevi no malas un atkārtot, ka "man dzīvē klājas labi."

Skatoties šīs dokumentālās filmas, uzgāju video, kurā teikts, ka viena no narkotikām nav kaitīga, nerada atkarību un var palīdzēt cilvēkam tikt galā ar savām garīgajām problēmām.

Man pašam kļuva interesanti to piedzīvot. Lai gan visu mūžu biju piesardzīgs pret narkotikām, sāku domāt, ka tās man palīdzēs tikt galā ar dīvaino garīgo stāvokli. Bet tikšanās laikā es jutu, ka esmu zaudējusi kontroli pār savām domām, un tā bija ļoti nepatīkama sajūta. Kopumā es neiesaku šo pieredzi atkārtot.

Bet, lai cik tas arī nebūtu negatīvs, manā domāšanā bija viena neliela izmaiņa. Es sapratu, ka es nezinu, ko es nezinu. Šī izpratne atgrieza sen aizmirstu dabisko zinātkāri, un es ļoti bieži sāku uzdot jautājumu “Kāpēc?”. Tātad, šis jautājums mani noveda pie lēmuma pierakstīties pie psihoterapeita. Bet diemžēl pirmā sesija tika pastāvīgi atlikta, un es atkal atgriezos pie vecajām problēmām.

Decembra sākumā pēc kārtējās pirmās psihologa vizītes pārcelšanas devos mājās un iesaistījos ļoti neparastā izpētē. Es biju izpostītā stāvoklī un sapratu, ka vairs nevaru izturēt. Es vairs neredzēju jēgu ciest no dzīves, katru dienu piespiest sevi iet gulēt, piecelties no gultas, doties uz darbu, sazināties ar cilvēkiem. Sāpes no pašas idejas par savu eksistenci bija tik spēcīgas, ka es sāku meklēt piemērotu veidu, kā beigt savu dzīvi. Es ar savu ierasto zinātnisko pieeju sāku pētīt pašnāvības, lai saprastu metodes, kuras, visticamāk, ir letālas. Tad es sāku analizēt, kura no šīm metodēm būtu piemērota manam raksturam. Tikusi galā ar šo problēmu, es beidzot piedzīvoju dīvainu prieku, ka esmu atradusi izeju.

Bet, aizvēris klēpjdatoru, es paskatījos uz sevi un uzdevu jautājumus. Kāpēc es nonācu pie šāda lēmuma? Varbūt cēlonis visam ir depresija, jo tieši tās dēļ cilvēki pāriet uz pašnāvības domām? Pēc divām dienām beidzot saņēmu tikšanos pie psihoterapeita un uzreiz uzdevu šos divus jautājumus.

Pēc pirmās sesijas es sapratu, ka jau ilgu laiku esmu bijusi smagas depresijas stāvoklī.

Visus šos gadus es to negribēju saprast, jo būt nomāktam “nav kā vīrietim”. Un man mācīja būt stipram un pašam tikt galā ar savām vājībām.

Pēc pirmās sesijas sāku pētīt, kā depresija var izpausties cilvēkā, un pirmo reizi uzzināju, ka psihosomatika ir zinātnisks jēdziens. Vikipēdijā es lasīju: "Pacientam ir raibs priekšstats par neskaidrām sūdzībām, kas var ietekmēt sirds un asinsvadu sistēmu, kuņģa-zarnu traktu, kustību aparātu, elpošanas sistēmu un uroģenitālo sistēmu." "Nu, vismaz es neaizskāru uroģenitālo sistēmu," es biju sajūsmā. Visas iepriekš aprakstītās slimības parādījās tieši manas nervu sistēmas neveiksmju dēļ.

Decembrī turpināju nodarbības pie psihologa un praktiski katru dienu divas stundas ķieģelis pa ķieģelim analizēju savu personību. Es sapratu, ka daudzi uzvedības modeļi nāk no bērnības. Es sapratu, ka iztēlojos sevi tālu no tādas personas, kāda esmu. Sapratu, ka manī piemīt daudzas īpašības, kurās grūti sev atzīties: skaudība, pārmērīgs egoisms, naids. Tas ir tāpat kā atrast pagrabu mājā, kurā nekad neesi ienācis, un ieraudzīt tur spoguli, ilgus gadus klātu ar putekļu kārtu, aiz kura nav redzams neviens atspulgs. Lai attēls šajā spogulī būtu skaidrs, jūs sākat nopūst šos putekļus, bet tie nokļūst acīs.

Tuvojoties 2018. gada beigām, es sāku gatavoties garam ceļojumam uz ASV darba dēļ. Tas man palīdzēja atbrīvoties no vecām lietām, kas mani atgrieza pie vecajiem ieradumiem. Tā nu nolēmu pārdot savu auto, aiznesu simtiem kilogramu drēbju uz labdarības veikalu un atdevu brāļa dzīvokļa atslēgas.

2019. gada janvāra sākumā pēc nedēļas darba Lasvegasā es beidzot apmetos uz dzīvi Sanfrancisko. Bet tā vietā, lai priecātos par Kaliforniju, es atkal sajutu psihosomatiskus simptomus. Turklāt problēma ar uroģenitālo sistēmu ir pievienota vecajai slimību paletei - tagad esmu savācis gandrīz pilnu veselības problēmu kopumu, ko var ietekmēt smadzenes. Šoreiz es jau sapratu, kas ar mani notiek. Es izvirzīju sev par likumu katru dienu veltīt vismaz četras stundas, lai turpinātu sevi izjaukt un cīnīties ar depresiju bez psihologa palīdzības.

Es sāku eksperimentēt ar labiem ieradumiem. Vispirms es atgriezos pie skriešanas un pamanīju, ka tas ļoti pozitīvi ietekmē manu garastāvokli. Nedaudz vēlāk izlasīju, ka slodzes laikā asinis no smadzenēm aiziet uz muskuļiem, kas palīdz pārslēgties un novērst uzmanību no problēmām. Tad es nolēmu redzēt, cik daudz laika es pavadu savā tālrunī, un redzēju, ka vairāk nekā astoņas stundas nedēļā pavadu tiešsaistes spēlēs, kas atņem laiku. Es nekavējoties noņēmu tos visus. Bija manāmi vairāk brīvā laika, un es sāku to tērēt, regulāri zvanot mīļajiem un klausoties audiogrāmatas. Tad pamanīju, ka lielu uzmanību pievēršu sociālajiem medijiem. Vispirms es samazināju satura patēriņu un pēc tam mainīju pašu saturu, anulējot abonementu no profiliem, kas man rada dopamīna slazdus.

Bet vissvarīgākais ieradums man radās nedaudz vēlāk. Sanfrancisko es sāku satikt arvien vairāk cilvēku, kas praktizē meditāciju. Kādu vakaru iekļuvu sarunā ar taksometra vadītāju, kurš beidzot pārliecināja mani pamēģināt. Lejupielādēju populāru lietotni, mēģināju sekot ceļvedim un pāris minūtes ne par ko nedomāt. Man par pārsteigumu izrādījās, ka tas man bija milzīgs uzdevums. Šķiet, ka ir grūti vienkārši apsēsties, aizvērt acis un ne par ko nedomāt? Taču pēc katras meditācijas sesijas sāku pamanīt, ka mans garastāvoklis stabilizējas un parādās svaigas un oriģinālas domas. Es sāku pakāpeniski palielināt prakses laiku - no 10 līdz 40 minūtēm dienā.

Meditācija man palīdzēja nonākt pie vienas svarīgas lietas, ko es iepriekš nesapratu. Sapratu, ka cilvēks spēj paturēt galvā tikai vienu domu vienlaikus un viņš pats var izlemt, kāda doma tā būs. Es sapratu, ka pilnīgi neviens, arī es, nevar bezgalīgi apdomāt manas problēmas. 18. februārī (šo datumu pat pierakstīju) varēju kontrolēt savas domas un vairs neļaut problēmām diktēt manu rīcību un noskaņojumu.

Kopš tās dienas es ļoti ātri uzlabojos. Lielākā daļa veselības problēmu ir nogrimušas aizmirstībā, enerģija atgriezusies iepriekšējā līmenī. Es turpināju ieaudzināt sevī labus ieradumus, ievērojot diētu. Pieņēmu lēmumu zaudēt liekos taukus, kas man bija sakrājušies pusotra gada laikā bez sporta, vakariņas izslēdzot no uztura. Tāpēc es sāku ieviest nelielu kaloriju deficītu katru dienu. Tā kā manā mājā nav svaru, sāku fiksēt rezultātus kamerā, un šķiet, ka pēdējā mēneša laikā izdevās pāris centimetrus no sāniem “nogriezt”.

Tad es atteicos no alkohola, ballītēs atļaujot sev ne vairāk kā glāzi vīna. Tagad es neredzu iemeslu dzert, jo man vairs nav nepieciešams nomierināties, un tagad es gūstu prieku no dzīves pat bez ārējiem stimulatoriem. Papildus alkoholam viņš sāka apzināti tuvoties arī citām darbībām un vēlmēm. Es sāku daudz vairāk novērtēt apkārtējos cilvēkus un vienkārši dzīvot tajā brīdī, kurā esmu.

Es arī beidzot pati sapratu, kas ir laime. Es agrāk domāju, ka tas ir ārpasaulē, rezultātos. Ja es sasniegšu kādu jaunu virsotni, tad es iegūšu to pašu laimi. Bet, kā rāda pieredze, iekarojot šīs virsotnes, jūs vienkārši iegūstat hormonu kopumu, kas uz īsu brīdi paaugstina jūsu pašapziņu.

Laime ir iekšā. Kad pieņem sevi, uzticies sev, novērtē sevi. Sevi šajā pasaulē un pasauli sevī.

Tagad es skatos uz šo stāstu par depresiju kā uz vienu no labākajām lietām, kas noticis manā dzīvē. Jo diemžēl cilvēki ir tā sakārtoti, ka no problēmām tiek gūtas visvērtīgākās mācības. Šī iemesla dēļ es pārstāju izturēties pret problēmām kā pret kaut ko sliktu, jo, mācoties no tām, mums ir iespēja ātrāk mācīties un pieņemt labākus lēmumus. Droši vien, ja es nebūtu sasniedzis šo dibenu, man būtu grūtāk uzpeldēt bez atgrūšanās.

Tagad esmu atradusi jaunu hobiju – apzināšanos. Es vēlos precizēt, ka es nepieturējos pie reliģiskām kustībām, kas saistītas ar meditāciju. Es palieku agnostiķis un vienkārši redzu šo hobiju kā lielu ieguvumu ne tikai sev, bet, iespējams, arī apkārtējiem. Pēc tam, kad piedzīvoju meditācijas ietekmi, es sāku pētīt šo fenomenu no zinātniskā viedokļa. Vairāki zinātnieki ir atklājuši, ka meditācija palīdz ne tikai cīnīties ar depresiju, bet arī uzlabo smadzeņu spējas. Pat dažas nedēļas ilgas īsas prakses var pozitīvi ietekmēt atmiņu, uzmanību, radošumu un kognitīvo elastību.

Es pārvarēju daudzas savas bailes un nolēmu pilnībā atvērties citiem un dalīties savos novērojumos. Jūs tikko pabeidzāt lasīt pirmo novērojumu. Kāpēc es to visu uzrakstīju publiski? Mana atbilde ir tāpēc, ka es uzskatu, ka kāds, izlasot šo stāstu, var daļēji ieraudzīt sevi tajā ceļā uz depresiju. Ceru, ka mana pieredze kādam palīdzēs savādāk paskatīties uz attieksmi "vīrieši neraud". Un tādiem cilvēkiem tagad būs cilvēka piemērs, kuru šis amats ir ieņēmis nevietā.

Laimīgu dienu no depresijas! Kas arī sakrita ar jubileju.

P. S. Paldies visiem, kas mani atbalstīja šajā ceļā. Ja nebūtu tuvu cilvēku, man būtu daudz grūtāk tikt galā ar slimību. Depresijas laikos es bieži uzvedos nepareizi un daži cilvēki man apkārt arī psiholoģiski saslima ar mani. Tāpēc vēlos atvainoties tiem, kuriem varētu nodarīt pāri nomākts vadītājs, partneris, draugs, dēls, brālis.