Pretatkarība: kāpēc cilvēks izvairās no tuvām attiecībām un ko ar to darīt

2024 Autors: Malcolm Clapton | [email protected]. Pēdējoreiz modificēts: 2023-12-17 04:04

Šādu partneri “iesiltināt” nebūs viegli.

Grāmatas par mīlestību, romantiskas komēdijas un glancēti raksti liek mums noticēt: visi apkārtējie sapņo par attiecībām, jo iemīlēties un būt tuvu mīļotajam ir apburošs piedzīvojums. Bet ir cilvēki, kuri, gluži otrādi, izvairās no attiecībām, un, ja tomēr atrod pāri, uzvedas savrup, nedalās savā pieredzē, dažkārt neļaujas pat aiztikt. Tas viss var liecināt par pretatkarību.

Kas ir pretatkarība un kā tā izpaužas

Dzīves hakeris jau runāja par līdzatkarību – sava veida attiecību patoloģiju, kuras dēļ cilvēks par sava visuma centru padara partneri. Pretatkarība ir pretējs stāvoklis. Viņas dēļ cilvēki izvairās no tuvības. Lūk, kā tas var izpausties:

• cilvēks aizveras un neizrāda emocijas;
• baidās šķist neaizsargāts, nedalās savā pieredzē un problēmās;
• nerunā par personiskām tēmām, nerunā par slepeniem brīžiem, sapņiem vai atmiņām;
• uzvedas auksti;
• var izvairīties no tikšanās, flirtēšanas ar kādu citu;
• grūti runāt par nākotni, noteikt attiecību statusu;
• neielaiž savā dzīvē citu cilvēku, nevēlas, piemēram, nodarboties ar vienu hobiju ar partneri;
• Visādi parāda partnerim un visai pasaulei, ka saglabā neatkarību: piemēram, apzināti maz laika velta mīļotajai, priekšplānā izvirzot darbu un pašrealizāciju.

Dažreiz pretatkarīgā persona šādi uzvedas pat attiecību sākumposmā, un dažreiz problēmas parādās, pārejot uz dziļāku mijiedarbības līmeni. Turklāt punkts, pēc kura attiecības rada diskomfortu, katram ir savs, piemēram, pirmais dzimums, tikšanās ar partnera vecākiem, kāzu datuma noteikšana.

Pirms pāris gadiem satiku jaunu vīrieti, sauksim viņu par Mišu. Sākumā viss bija labi, kaut kur devāmies kopā, pavadījām laiku. Bet tiklīdz es devu mājienu, ka būtu jauki, ja mēs pārceltos kopā, Miša mainījās sejā. Viņš reaģēja tā, it kā es būtu teicis kaut ko briesmīgu, un nākamās pāris nedēļas mēs neredzējāmies un gandrīz nesazinājāmies: viņš bija aizņemts, pēc tam viņš nedzirdēja telefonu.

Tad kādu laiku viss izdevās, bet tiklīdz sāku kārtīgas sarunas par kopīgu dzīvokļa īri, tā tika slēgta. Un viņam ļoti nepatika runāt par savu ģimeni, par bērnību. Man šķita, ka vai nu viņš man neuzticas, vai arī ar viņu ir noticis kaut kas šausmīgs. Vai varbūt es kaut ko daru nepareizi.

Reiz sociālajos tīklos sarakstījos ar Mišas māsu. Viņa minēja, ka viņš vienmēr bijis tik noslēgts, atbaidījis cilvēkus – gan draugus, gan meitenes. Un es pat gāju pie psihologa, bet ļoti īsu laiku.

Es mēģināju runāt ar Mišu par šo tēmu, parādīt, ka es neesmu viņa ienaidnieks, es viņu mīlu, es gribu būt kopā ar viņu. Bet viņš no šīm sarunām izvairījās. Rezultātā attiecības beidzās: es gribēju atgriezenisko saiti un attīstību, bet tās nebija.

"Pretatkarība" nav vienīgais termins, ko izmanto, lai aprakstītu šo uzvedību. Tas kļuva plaši izplatīts, pateicoties psihologu Berijas un Džeinijas Vainholdu darbam, un pirms tam šo stāvokli sauca par pieķeršanās traumu.

Ar ko pretatkarīgs cilvēks atšķiras no pašpietiekamas personas

Var šķist, ka daži no uzskaitītajiem simptomiem labi iekļaujas pašpietiekama cilvēka parastajā uzvedībā. Jā, viņš saglabā autonomiju, neatsakās no savām interesēm un lietām, neļauj sevi kontrolēt, nešķīst partnerī un neupurē viņa dēļ savu dzīvību. Jautājums ir, kas tur slikts?

Bet psihologi uzskata, ka joprojām pastāv atšķirības starp pašpietiekamu cilvēku un pretatkarīgo:

• Pašpietiekams cilvēks mierīgi atzīst, ka vienā vai otrā pakāpē viņš ir atkarīgs no citiem cilvēkiem, tāpat kā viņi no viņa. Šo līdzsvaru sauc par savstarpējo atkarību un uzskata par veselīgu attiecību formu starp cilvēkiem, sava veida simbiozi.
• Tuvojoties citiem cilvēkiem, viņš nejūtas nemierīgs un nebaidās.
• Pašpietiekams cilvēks pilnībā izjūt kontroli pār sevi, savu rīcību, lēmumiem, savu dzīvi.
• Šādi cilvēki spēj veidot dziļas, ciešas attiecības, viņi nebaidās būt neaizsargāti, uzticēties citam cilvēkam.
• Viņi paliek salīdzinoši neatkarīgi nevis tāpēc, ka no kaut kā baidītos, bet gan tāpēc, ka vēlas sevi realizēt un kaut ko sasniegt (veidot karjeru, iegūt izglītību, noskriet maratonu, apgūt svešvalodu utt.).

Kāds ir pretatkarības iemesls

Džūlija Hila psiholoģe, Profesionālās psihoterapeitiskās līgas dalībniece, emuāru autore.

Ja paskatās uz šīs uzvedības izcelsmi, kad partneris bēg, tiklīdz attālums starp jums tuvojas, tad runa ir par pieķeršanās traumu.

Tas ir bērns, kuram bērnībā netika dota mīlestība. Kāpēc viņiem netika dots pietiekami daudz? Varbūt vecāki bija pārāk aizņemti ar sevi, kārtoja attiecības, strādāja, slimoja vai patika iedzert. Nebija neviena, kas atbalstītu, aizsargātu, palīdzētu pārdzīvot nepatīkamus notikumus. Rodas iespaids, ka pasaule ir bīstama un neparedzama un – kas pats briesmīgākais – arī vecāki ir neparedzami cilvēki. Tāpēc tuvums ir bīstams. Tas ir tik bērnišķīgs, bet ļoti spēcīgs secinājums, kas atstāj nospiedumu uz visu atlikušo dzīvi un veido uzvedības scenāriju.

Pieaugot, šāds cilvēks vēlas siltumu un mīlestību, bet tajā pašā laikā baidās no tiem. Dažreiz viņš pat nevar izskaidrot, kāpēc tas tā ir un kas ar viņu notiek. Tas ir neapzināts process un bieži tiek somatizēts. Piemēram, vīrietis iet uz randiņu, un tad viņam tiek sagrābts vēders.

Kā uzvesties attiecībās ar tādu cilvēku

Pretatkarīgo cilvēku partneri bieži to uztver personīgi. Mēs esam pārliecināti, ka ar viņiem kaut kas nav kārtībā, viņi ir noraizējušies, mēģina “labot”. Vai, gluži pretēji, viņi domā, ka viņiem ir darīšana ar manipulatoru, kurš apzināti spēlējas ar viņu jūtām. Bet ir svarīgi saprast: atšķirībā no pēdējā, pretatkarīgā persona nemēģina kontrolēt partneri, necenšas viņam sāpīgāk sist un baudīt viņa ciešanas. Viņš pats šajā situācijā nav laimīgs, jo jūtas vientuļš un vēlas veidot attiecības, bet nevar.

Džūlija Hila

Lai saglabātu attiecības, šāda cilvēka partnerim būs jādod un jādara tas, ko vecāki nav darījuši un nedeva savā laikā. Tā ir tāda mātes funkcija: pieņemt, atbalstīt, rūpēties, slavēt. Garīgās brūces vietā izveidot auglīgu augsni, uz kuras kādreiz uzziedēs rozes.

Tātad, visticamāk, kad rozes uzzied, dziedinātais partneris atdalās no jums. Tādā pašā veidā, kā viņš parastā savas attīstības versijā tiktu nošķirts no vecākiem. Jo, ja attiecībās tava funkcija ir nevis “partneris”, “mīļākais”, “draugs”, bet “vecāks”, tad tās attīstīsies tāpat kā attiecības ar vecākiem.

Man jāsaka, ka psiholoģiski vesels cilvēks, visticamāk, nepievērš uzmanību tam, ka partneris izvairās no tuvības. Parasti šādi cilvēki piesaista tos, kuri izvēlas attālus partnerus (tas ir emocionāli vai fiziski attāls vecāks vēsturē). Un kopā viņi izveido tādu tandēmu, kur viens visu laiku bēg, bet otrs panāk. Vienam ir svarīgi būt mīlētam, bet otram – mīlēt sevi. Tāds priekšstats par mīlestības maģisko spēku, ar kura palīdzību var izglābt otru no ciešanām.