"Kur ir divi, ir trīs, un kur trīs, ir četri": kāpēc cilvēki kļūst par daudzbērnu vecākiem

2024 Autors: Malcolm Clapton | [email protected]. Pēdējoreiz modificēts: 2023-12-17 04:04

Personīgā pieredze un padomi tiem, kas vēl nav izlēmuši.

Šis raksts ir daļa no projekta "". Tajā mēs runājam par attiecībām ar sevi un citiem. Ja tēma jums ir tuva - dalieties ar savu stāstu vai viedokli komentāros. Gaidīšu!

Kāpēc tev vajag tik daudz? Bet kā ir ar tavu personīgo dzīvi? Vai nezināt, kā sevi pasargāt? Daudzbērnu ģimenes bieži vien izraisa pārsteigumu un jautājumu gūzmu. Lai uz tiem atbildētu, mēs runājām ar diviem daudzbērnu vecākiem. Viņu ceļi ir ļoti atšķirīgi: sākumā Olga neplānoja dzemdēt, bet pēc kāda laika viņa ar savu vīru "kaulējās" par četrām meitām, un Semjons un viņa sieva vienmēr gribēja lielu ģimeni un pat nolēma adopciju. Uzziniet, kā šie cilvēki pārvar grūtības un kur viņi atrod laimi.

Stāsts 1. "Es piedzīvoju zaudējumus savā karjerā un sāku atjaunot savu dzīvi."

Par pirmajām dzemdībām

Tagad man ir četras meitas 11, 7, 5 un 3 gadus vecas. Godīgi sakot, līdz noteiktam vecumam es īsti negribēju bērnus un neplānoju: es darīju karjeru. Pirmā grūtniecība izrādījās nejauša, un man tās bija jāmīl.

Kad uzzināju, ka man būs bērns, es mazliet nobijos. Skrēju konsultēties ar mammu un draudzenēm un beigās nolēmu dzemdēt. Tajā laikā man bija 32 gadi, un tikšķošais pulkstenis mūs visus biedēja no bērnības.

Mans pirmais vīrs un tētis nolēma man palīdzēt: viņi vienojās par apmaksātām dzemdībām privātā klīnikā. Bet, kad viss sākās, slimnīcas vadītājai bija dzimšanas diena, kuru viņa nosvinēja Turcijā. Tāpēc mani uzņēma dežūrārsts no parastās miegainās brigādes, kas par mani neko nezināja.

Man iedeva epidurālo anestēziju, ievietoja dzemdību zālē un kaut kur devās. Anestēzija ilga stundu. Toreiz biju viena, bez personāla un pat medmāsas. Nebija neviena, kas varētu pateikt, ka ar mani viss būs kārtībā, kurš mani apsegtu ar segu.

Es gulēju gandrīz kaila, salstēju uz eļļas auduma gultas, katetru rokā, zem manis bija tikai vienreizējās lietošanas pampers un šausmīgas domas: "Ja atkal sāksies kontrakcijas?" Un viņi sāka. Mani trīcēja bailes un sāpes. Es sāku kliegt, saukt pēc palīdzības.

Bija kā 250 lūzumi vienlaicīgi, it kā slidotava skrietu pāri, bet es nezaudēju samaņu. Par savu naudu gaidīju vismaz kāda tuvumā esošo uzmanību un klātbūtni.

Divas stundas pēc dzemdībām manā palātā ieradās laimīgi radinieki ar ziediem un smaidiem. Un es tikko izgāju cauri ellei, meloju un absolūti nesaprotu, ko darīt ar to cilvēciņu, kurš bļauj man uz sāniem.

Tās bija visbriesmīgākās dzemdības manā mūžā. Nolēmu, ka nekad vairs neoficiāli nemaksāšu ārstiem. Un es vairs negribēju dzemdēt.

Līdz ar manas pirmās meitas parādīšanos mana dzīve krasi mainījās. Man bija jāpamet karjera, labi ienākumi un jākļūst atkarīgai no vīrieša. Es nezināju, kā uzvesties ar bērnu. Grāmatas un teorētiskās zināšanas nepalīdzēja. Tas bija ļoti biedējoši.

Kad meitai bija pusotrs gads, mēs ar vīru izšķīrāmies, un es paliku viena. Līdz brīdim, kad bērns devās uz bērnudārzu, es biju pilnībā no viņa atkarīga. Protams, man palīdzēja tuvākie radinieki un vecāki, gāju pie psihoterapeita un kaut kad mēģināju nolīgt auklīti. Bet es šo periodu sauktu par vienu no sliktākajiem.

Par jaunu ģimeni

Nākamais bērns piedzima no otrās laulības un bija ļoti iekārojams, jo man blakus bija pavisam cits vīrietis: iekļauts bērnos, es, sadzīvē un ģimenē. Viņš gulēja ar meitu, kad vajadzēja - pabaroja. Tas ļoti mainīja manu attieksmi pret bērniem.

Ja pēc pirmā bērna piedzimšanas es domāju: "Ak, Dievs, kas notiks ar manu dzīvi!"Bija interesanti, lai arī grūti. Bet dzīvei ar mazuļiem jau esmu vairāk vai mazāk pielāgojusies.

Mēs neapstājāmies pie diviem bērniem. Mans vīrs vēlējās vairāk, un mēs ar viņu pastāvīgi kaulējāmies.

Viņš teica: "Septiņi!", Un es kliedzu: "Nē, nē septiņi, iesim četri!"

Un mēs vienojāmies par četrām meitenēm – viņš tieši tādas gribēja. Mums joprojām ir joks, ka es dzemdēju visas un vislabākā mamma ģimenē ir tētis.

Nu kaut kā tas notika, ne pārāk apzināti. Es domāju, kur ir divi - ir trīs, un kur trīs - ir četri.

Es piedzīvoju karjeras zaudējumu un sāku atjaunot savu dzīvi pavisam citā veidā. No liela uzņēmuma personāla direktores viņa kļuva par neko, un pēc tam lēnām sāka nodarboties ar psihoterapiju. Un sapratu, ka man nav grūti mācīties par psihoterapeitu un šajā procesā radīt bērnus. Piemēram, mana jaunākā meita piedzima starp sesijām.

Dzemdības mani vairs nebiedēja ar nezināmo, kā pirmo reizi. Es jau lieliski sapratu, kā viltus kontrakcijas atšķiras no īstajām, cik daudz laika paiet starp tām un kā elpot. Es zināju, kas jādara un kā darbojas mans ķermenis. Viņa varēja dot norādījumus ārstam un vīram.

Par vecāku pieredzi

Kad piedzimst jauns bērns, vecākajiem tiek pievērsta mazāka uzmanība. Bet tas ir džungļu likums. Kamēr nodarbojos ar jaunāko meitu, vīrs vairāk koncentrējas uz pārējām: liek gulēt, lasa pasakas, vairāk bučojas un apskauj.

Dzīvesbiedres atbalsts un tas, ka pārstāju krist panikā, palīdzēja man neplēsties starp bērniem. Mātes parasti uztraucas: “Ak, es sāpinu savu mazuli, ja tik ilgi ņemu viņu nost no krūtīm. Un, ja es daru kaut ko citu, šī ir vēl viena trauma. Sapratu, ka bērnus netraumēt nav iespējams. Es vienkārši centos to nedarīt speciāli, un, ja kaut kas notika - pēc iespējas nogludināt. Es neesmu mātes dieviete. Psiholoģijas zināšanas man palīdzēja izvairīties no satraukuma, nevajadzīgām ķermeņa kustībām un būt vairāk vai mazāk laimīgam un mierīgam.

Jo vairāk bērnu, jo vieglāk jūs pret viņiem izturēsities. Manējais ēda suņu barību, un lielākā daļa, kas varēja notikt, bija caureja.

Es visas savas bailes piestrādāju pie pirmā bērniņa. Piemēram, viņa vairākas reizes nedēļā sauca ātro palīdzību vienkāršas temperatūras dēļ. Tagad es zinu, kā rīkoties, ja kāds ir saindējies, kad jādod pretdrudža zāles un kad jāsauc ārsts.

Kad ir daudz bērnu, viņi spēlējas, attīstās, socializējas – ir veselīga konkurence. Šovasar viena meita bija pie vecmāmiņas, otra pie auklītes, trešā nometnē, ceturtā bija mājās, un viņai bija garlaicīgi. Es gribu ticēt, ka visiem kopā ir labāk.

Par to, ka ir daudz bērnu

Jūs varat vilkt pozitīvās puses aiz ausīm garā "četri bērni - četras reizes vairāk mīlestības". Bet man nav ne jausmas, ka manas meitas mani vecumdienās apgādās vai ka viņām ir pienākums mani mīlēt tā, kā man tas ir vajadzīgs.

Es vienkārši dzīvoju un priecājos. Un dažreiz es dusmojos, jo bērni ne vienmēr ir jauki cilvēki.

Piemēram, pirms pāris gadiem ievācāmies jaunā dzīvoklī. Mēs veicām dažus remontdarbus, lai gan daļēji. Mēs joprojām nevaram pabeigt, jo mūsu meitas krāso sienas, noņem skapju rokturus un sabojā mēbeles. Paturot to prātā, jums ir jāorganizē sava dzīve.

Neaizmirstiet par materiālo pusi: bērni ir ļoti dārgi. Piemēram, viens nopirka jaunu jaku, bet otrs nenopirka - skandāls. Vienlaicīgi ir jāņem četras reizes vairāk lietu. Tas mudināja mani un manu vīru nedaudz aktīvāk pelnīt.

Jūs nevarat paredzēt, kad bērni saslims, tāpēc es nevaru neko plānot. Šādos gadījumos jums ir jāatceļ pasākumi vai jāalgo aukle. Tāpēc es katru dienu atiestatīju uz nulli.

Turklāt mēs nevaram doties atvaļinājumā ar visu ģimeni: kamēr neesam nopelnījuši pietiekami daudz, lai mēs seši varētu aizbraukt uz Turciju vai Ēģipti.

Kas jāzina jaunajiem vecākiem

Pārbaudiet, vai fantāzijas, kas jūs satrauc, ir reālismas. Konsultējieties ar cilvēkiem, kuriem jau ir vairāk vai mazāk pozitīva pieredze. Mazāk klausieties vecmāmiņas un nepievērsiet uzmanību svešinieku teiktajam. Koncentrējieties uz sevi, savu bagātības līmeni, brīvību un psiholoģisko stabilitāti.

Ja jūs domājat par vairāk bērnu un jūs esat paralizēts no bailēm, tad labāk ne. Un, ja jūsu bailes ir saistītas ar kaut kādām materiālām lietām – atrodiet sev labāku darbu.

Vairāk runājiet ar savu partneri. Bērnu piedzimšana, no vienas puses, satuvina cilvēkus, no otras – ievieš nesaskaņas. Ja šis ir pirmais vai pat otrais bērns, tad vīram svarīgi apzināties, ka tagad liela daļa uzmanības tiks veltīta mazulim, nevis viņam. Protams, sieviete var salūzt, bet tad nevienam no jums nepietiks veselības, lai apgūtu veco dzīvesveidu.

Pirms grūtniecības ir svarīgi apspriest uzņēmuma iespējamību.

Pēc bērna piedzimšanas sieviete kādu laiku paliek neaizsargāta un finansiāli atkarīga. Vai varbūt tas tā būs vienmēr, ja viņa nevēlēsies atstāt dekrētu. Tad ir svarīgi saprast, kas kādu daļu saistību uzņemas. Var sākt strādāt, ja bērnam ir divi mēneši, bet tad vīram jāsēž uz dekrēta, ko tagad sāk ieviest dažādās valstīs.

Jūs varat uzaicināt savu vecmāmiņu, bet tas nav labākais risinājums. Piemēram, man ir noteikums, ka es dodu bērniem konfektes ne velti, bet tad, kad viņi ir ēduši vai kaut ko izdarījuši. Taču viņa nez kāpēc uzskata, ka saldumus var dot, kad vien vēlas.

Vecmāmiņas bieži pārkāpj ģimenes noteikumus. Rezultātā bērni aug haosā un nesaprot, kurai realitātei ticēt. Kad atvadījos no visām vecmāmiņām, dzīve kļuva daudz vieglāka. Bet, ja tas ir adekvāts cilvēks, kas darīs to, ko jaunā māmiņa lūgs, tas ir cits jautājums.

2. stāsts. “Es cenšos neteikt, cik man ir bērnu”

Semjons Kremenjuks Četru bērnu tēvs, no kuriem divi ir adoptēti.

Par pirmās meitas piedzimšanu

Mēs ar sievu esam precējušies gandrīz 14 gadus. Kad vēl tikāmies un plānojām precēties, uzzinājām, ka abi gribam bērnus. Tagad mums ir četri no tiem: 13, 8, 7 un 4 gadus veci. Mēs adoptējām divus no tiem.

Pirmais bērns piedzima, kad man bija 21 gads, un manai sievai bija 20. Savā ziņā mēs pēc tam jutāmies svētlaimē. Manā jaunībā viss bija vieglāk, piemēram, iztikt bez miega. Un mūsu meita izrādījās bez problēmām: viņa gulēja, ēda, nebija kaprīza.

Visas grūtības bija saistītas ar jaunas pieredzes iegūšanu. Tev saka: “Atslābinies, vienkārši ir saaukstēšanās!”, Bet tu redzi, ka bērnam ir karsti un tu nezini, ko darīt. Bet manai sievai joprojām bija grūtāk. Grūtniecības laikā viņa cieta fiziski, un viņai bija lielāka atbildība mūsu ģimenē. Es daudz laika veltīju darbam un centos palīdzēt savai sievai un viņu atbalstīt. Tas prasīja zināmu disciplīnu.

Taču pēc kāda laika sapratām, ka bērni nemaz nav tik biedējoši, kā likās, un gribējās vairāk.

Par īpašu dēlu

Divu gadu vecumā mana meita kļuva daudz autonomāka un sāka staigāt. Tagad bija iespēja algot auklīti vai atdot bērnu vecmāmiņām. Tas uzreiz atbrīvoja daudz laika, un mēs nolēmām, ka gribam tagad fotografēt un pēc tam baudīt dzīvi.

Diemžēl otrā grūtniecība beidzās neveiksmīgi. Pēc pāris gadiem mēģinājām vēlreiz, un mums jau piedzima otrs bioloģiskais bērns. Tas izrādījās īpaši: lielo veselības problēmu dēļ mūsu dēls nestaigā un nerunā.

Ārsti mums ieteica vairs nedzemdēt.

Mūs ļoti satrauca šī situācija, tāpēc grūti salīdzināt emocijas no pirmā un otrā mazuļa piedzimšanas. Tie ir pilnīgi atšķirīgi bērni.

Par adopciju un adopciju

Mēs jau ilgu laiku apspriedām iespēju kļūt par audžuvecākiem un zinājām, ka agri vai vēlu to izdarīsim. Piecus gadus pēc dēla piedzimšanas izdomājām adoptēt 1-2 gadus vecu meitiņu. Mūsu bioloģiskā meita piedalījās šī lēmuma pieņemšanā. Viņai jau bija 10, tāpēc viņi kopā runāja un konsultējās. Viņa bija par un joprojām atbalsta mūs šajā jautājumā.

Sociālajā dienestā mums ieteica paplašināt meklēšanas kritērijus, lai būtu vairāk iespēju. Tāpēc ziņojām, ka mūs interesē 1-2 bērni vecumā līdz sešiem gadiem.

Tiklīdz saņēmām adoptētāju statusu, devāmies atvaļinājumā. Nākamajā dienā mums piezvanīja un teica, ka ir bērni, kas mums ir piemēroti: meitiņa divus gadus un viņas brālis piecus gadus vecs. Un viņi jautā: "Interesanti?" Mēs mazliet sajukām prātā, padomājām un teicām: "Jā, paskatīsimies."

Šie bija pirmie bērni, kas mums tika piedāvāti, un mēs uzreiz piekritām.

Pēc adopcijas sapratām, ka puišiem mēs nepatīkam, jo viņi neprot to darīt. Bērnu namā viņiem vienkārši nemācīja, kā rīkoties ar savām emocijām. Bija grūti: tu rūpējies par cilvēku, dod viņam savu siltumu, bet neko pretī. Mums bija vajadzīgi divi gadi, lai to mainītu.

Par apkārtējo attieksmi un stereotipiem

Man ir skumji no attieksmes pret daudzbērnu ģimenēm mūsu sabiedrībā. Es pat cenšos neteikt, cik man ir bērnu un kurš ir bioloģisks un kurš adoptēts, jo tas tiešām pārsteidz cilvēkus: “Oho! Aiziet! Kāpēc tik daudz? Kāpēc adoptēts?"

Piemēram, adopcijas procesā mums bija tiesa, kas izskatīja iespēju nodot aizgādības tiesības. Un tiesnesis jautāja: "Kāpēc jums tas vajadzīgs?"

Es atbildēju: “Es mīlu bērnus. Es gribu bērnus. Es vairs nezinu kāpēc. Ko tu ar to domā kāpēc?"

Esmu satriekts par šo jautājumu. Kāpēc tu ēd maizi un dzer ūdeni? Biju laimīga, ka man ir tētis un mamma un viņi nav šķīrušies, bet mīl un mīl viens otru. Esmu redzējis šo piemēru. Bērni nedrīkst palikt bez vecākiem.

Vecāki cilvēki bieži saka, ka esam apgrūtinājuši sevi ar bērniem un sabojājuši savu jaunību. Un vienaudži uzskata, ka lieliem bērniem ir maz iespēju dzīvē kaut ko sasniegt. Bet bērni nekļūst par akmeni ap kaklu. Tas, protams, ir zināms svars, mobilitātes samazināšanās, bet viss ļoti atkarīgs no organizācijas un vēlmes.

Mums ir trīs veseli un aktīvi bērni, kuriem ir savas skolas, pulciņi, kursi. Un ir bērns, kuram nepieciešama īpaša aprūpe. Tajā pašā laikā mēs ar sievu paspējam aizbraukt atvaļinājumā, nodarboties ar hobijiem, skatāmies filmas un esam veikuši remontdarbus. Mēs dzīvojam pilnvērtīgu dzīvi.

Jo vairāk bērnu, jo svarīgāka ir disciplīna vecākiem. Katru pusstundu jūs sākat uztvert kā efektīvu laiku. Ja iepriekš sinhronizējat uzdevumus savā starpā un ievērojat grafiku, tad visu var izdarīt. Un jūs tajā pašā laikā nogurstat ne vairāk kā cilvēks, kurš sēž birojā no deviņiem līdz sešiem un pēc tam atgriežas mājās un atpūšas.

Bērni parādījās pārmaiņus un nedaudz ietekmēja viņu karjeru. Jau divus gadus dzīvojam pilnā sastāvā, un tieši šajā laikā es sāku strādāt pie līderu komandas lielā mediju uzņēmumā. Pirms tam astoņus gadus biju veidojis biznesu.

Man ir jāizsaka atzinība savai sievai, kura centās mani atbrīvot biznesam un tagad darbam. Viņa pārņēma bērnus, un es varēju attīstīt savu karjeru. Tajā pašā laikā manai sievai joprojām izdodas nopelnīt: viņa ir ārštata un palīdz man dažos projektos. Tāpēc vienīgais jautājums ir maksimāla organizācija.

Uzmanību bērniem

Pastāv plaši izplatīts uzskats, ka tad, kad parādās jauns bērns, iepriekšējie sāk saņemt mazāk uzmanības un no tā ļoti cieš. Bērnībā man šķita, ka mana māsa ir vairāk mīlēta, bet viņai likās, ka es. Tā ir bērnišķīga skaudība, sliktas manieres vai nenobriedums. Ar to vienkārši ir jāstrādā.

Mēs ar sievu bijām pārliecināti: ja būs viens bērns, viņš kļūs izlutināts un izaugs savtīgs. Savā dzīvē esmu redzējis daudz šādu piemēru. Mēs gribējām, lai ģimenē būtu bērnu kolektīvs. Lai cilvēks zina, ar ko jādalās un ka viņš nav zemes naba.

Mēs nemaz nesatraucāmies, ka kādam varētu pietrūkt uzmanības, jo mīlam bērnus un veltām viņiem visu savu brīvo laiku. Kā to sadalīt starp puišiem, tas ir cits jautājums. Taču izrādījās, ka viss ir pavisam vienkārši. Jūs runājat ar bērniem pārmaiņus vai spēlējaties ar visiem kopā. Viņi visi ir dažāda vecuma, un viņiem ir vajadzīgas dažādas lietas. Jūtu, ka sen neesmu to apskāvis, neesmu skūpstījis, bet arī neesmu ar to runājis - vados pēc sajūtām.

Par lielu ģimeni

Mani silda doma par topošo daudzbērnu ģimeni. Iedomājos, ka kādreiz katram būs savi bērni un rūpes, un tad pulcēsimies uz svētkiem vienā mājā. Mūs un manu sievu tas ļoti saista, tāpēc esam gatavi tagad iet cauri dažām grūtībām.

Nesen es runāju ar draugu, kurš ilgi domāja par bērniem, bet galu galā ieguva kaķi. Viņš stāsta, ka dzīvnieks guļ uz vēdera, murrā, un tas viņam uzreiz liek justies labi, paceļas garastāvoklis.

Es uz to skatos ar smaidu, jo bērni ir kā simts kaķu.

Cilvēkiem ir vajadzības pēc audzināšanas, virzības, vairošanās. Un viņi saka: "Nē, es negribu sasprindzināties, es labāk gribētu kaķi vai suni." Šī ideja nav populāra manu draugu un paziņu vidū, bet es vienmēr saku tieši, ka mājdzīvniekam nevajadzētu aizstāt domu par ģimenes turpināšanu. Un, ja negribas turpināt, tad ir daudz bērnu, kas sēž bez vecākiem.

Protams, tas viss uzliek zināmus ierobežojumus. Piemēram, mēs neesam tik mobili kā cilvēki bez bērniem. Bet, ja tev ir vismaz viens bērns, tad tu esi apmēram tādā pašā situācijā kā mēs ar četriem. Ja vēlies doties atvaļinājumā, bet aukle ir slima vai vecvecāki nevēlas palīdzēt, tu neej atvaļinājumā, lai cik bērnu tev būtu.

Vēl viens trūkums ir izglītības process. Viņš paņem resursu – nervus un spēku. Bet bērnu nebūtu, kaut kas cits atņemtu nervus un spēkus. Un tāpēc es tos ieguldu nākotnes cilvēkos. Mans uzdevums ir radīt labus sabiedrības pārstāvjus, pateicoties kuriem vēlāk kaut kas mainīsies.

Kas jāzina jaunajiem vecākiem

Bērniem nevajadzētu kļūt par dzīves centru. Pirmkārt, tas ietekmēs laulāto attiecības. Jums jādara viss, lai nepamestu darbu.

Vīram jāraugās, lai sieva nekoncentrējas tikai uz bērniem. No tā cietīs visi. Palīdziet viņai atrast hobiju vai nepilnas slodzes darbu. Sekojiet līdzi viņas veselībai – fiziskajai un, vēl svarīgāk, garīgajai.

Un, ja jums ir bail, ka jums ir daudz bērnu, tad vienkārši iedomājieties aukstu baseinu. Jums jāaizver acis, jāsagrupējas un jālec ar bumbu. Un tur tu vēl lidosi, flopēsi, izpeldēsi, iesildīsies un piedzīvosi arī foršas emocijas. Un tad tu visiem stāstīsi vēl ilgi.