Kāpēc dažiem cilvēkiem šķiršanās ir grūtāka

2024 Autors: Malcolm Clapton | [email protected]. Pēdējoreiz modificēts: 2023-12-17 04:04

Kāpēc daži cilvēki tik viegli atgūstas pēc sāpīgas šķiršanās, bet citi nespēj gadiem ilgi aizpildīt tukšumu, kas radās, zaudējot mīļoto? Vai ir kāda saistība starp šķiršanos un cilvēka viedokli par sevi? Lorēnai Hovai ir atbildes uz šiem sarežģītajiem jautājumiem, mēs ar tām dalāmies rakstā.

Visbiežākais jautājums, ko lielākā daļa cilvēku uzdod sev pēc īpaši sāpīgām beigām, ir: "Kas, pie velna, nogāja greizi?" Cilvēki mēdz mācīties no kļūdām, un tāpēc viņi par katru cenu cenšas tikt līdz patiesībai pirms jaunu attiecību nodibināšanas. Viņi analizē notikumus un detaļas, vairākkārt atkārtojot savā atmiņā mirkļus, kas varētu kļūt par šķiršanās priekšnoteikumiem, lai beidzot izveidotu visu notikušā priekšstatu.

Dažos gadījumos šādas pūles var vainagoties panākumiem: pārdomas palīdz cilvēkam samierināties ar sāpīgajām pagātnes atmiņām un mudina virzīties uz priekšu. Bet dažreiz sevis maldināšana noved pie pilnīgi pretēja rezultāta: zaudējuma rūgtums kļūst tikai asāks, nevis mazinās.

Lorēna Hova kopā ar kolēģi Kerolu Dveku veica pētījumu, kas palīdzēja noskaidrot, kāpēc daži cilvēki nevar atbrīvoties no romantiskās pagātnes rēgiem, bet citi, gluži pretēji, pārtrauc savas novecojušās attiecības ar minimāliem zaudējumiem. Eksperimenta laikā Lorēna izlasīja milzīgu skaitu personisku stāstu par grūtajiem šķiršanās gadījumiem. Tieši viņi viņai palīdzēja noteikt modeli, kas ļauj nosacīti sadalīt visus cilvēkus šajos divos veidos.

Pētījums noritēja šādi: vispirms dalībniekiem tika lūgts atcerēties brīdi, kad viņi uzzināja, ka partneris vairs nevēlas turpināt attiecības. Tad viņiem tika lūgts atbildēt uz jautājumu "Kā jūs jutāties un kādu mācību jūs guvāt no notikušā?" No lielākās daļas atbilžu kļuva skaidrs, ka šķiršanās biežāk lika cilvēkiem domāt, ka ar viņiem kaut kas nav kārtībā, jo partneris nolēma pārtraukt attiecības.

Šķita, ka viss iet labi, bet kādu dienu mans mīļotais vienkārši pārtrauca ar mani runāt. Es joprojām nezinu, kas noticis. Varbūt es biju pārāk uzmācīga, tas viņu atbaidīja.

Eksperimenta dalībnieks

Es sapratu, ka esmu pārāk jūtīga. Es atraidu cilvēkus tikai tāpēc, ka pats baidos tikt atstumts. Šī mana īpašība visus padara trakus un liek cilvēkiem turēties tālāk no manis.

Eksperimenta dalībnieks

Visu šo stāstu varoņi agrāk vai vēlāk atklāja sevī kādu slēptu trūkumu. Daži bija pārāk kodīgi, citiem bija ļoti grūts raksturs, kura dēļ nebija iespējams turpināt attiecības. Visus šos cilvēkus vienoja viena lieta: negatīva īpašība, kas kā inde saēdināja lielisku un gaišu sajūtu.

Es sapratu, ka kāda mana iekšējā es sabotē manu vēlmi būt laimīgai.

Eksperimenta dalībnieks

Jūtos saspiesta un satriekta. Ilgu laiku cenšos sev ieskaidrot, ka notikušajā esmu vainīgs ne tikai es, bet es to vienkārši nespēju. Dažreiz tas kļūst pilnīgi nepanesams.

Eksperimenta dalībnieks

Visi šķiršanās stāsti ir līdzīgi viens otram. Cilvēki pat runā par viņiem vienādi, uzdodot, kā likums, vienus un tos pašus jautājumus: "Kas ar mani notiek?" un "Ko es kļūdījos?" Un, ieraugot savus bijušos partnerus jaunās attiecībās, mēs noteikti domājam, kas ir viņā vai viņā, ko es nevarētu piedāvāt?

Tas ir lieliski, ja pēc attiecību beigām cilvēki sāk domāt par mācībām, kas jāgūst no šķiršanās. Tas ļoti palīdz novērst līdzīgas kļūdas nākotnē. Bet gadās arī tā, ka cilvēks burtiski pieķeras situācijai, sāk apšaubīt savu pašcieņu, un tas negatīvi ietekmē viņa garīgo stāvokli.

Tā partnera zaudēšana, ar kuru esat kopā daudzus gadus pēc kārtas, var izraisīt ilgstošu depresiju. psihologs Arturs Ārons un viņa kolēģi ir pierādījuši, ka, kad cilvēki ir ilgstošās tuvās attiecībās, viņi automātiski sāk identificēties ar savu partneri. Citiem vārdiem sakot, viņi uztver otru cilvēku kā daļu no sevis, sajaucot savas atmiņas, iezīmes un ieradumus ar svešiniekiem un tādējādi iekrītot lamatās.

Šķiet, ka pēc šķiršanās šādi cilvēki zaudē savu oriģinalitāti un identitāti. Lai pārbaudītu, cik ļoti cilvēks ir atkarīgs no sava bijušā partnera, Ārons viņam palūdza izpildīt vienkāršāko uzdevumu: vajadzēja iztēloties sevi un savu bijušo mīļāko divu apļu formā, uzzīmēt tos uz papīra un redzēt, cik tuvu viņi krustojušies. viens otru.

Savā ziņā šī savstarpējā identifikācija var būt izdevīga. Iepazīstoties ar partneri, cilvēks iziet posmu, ko nosacīti sauc par iegremdēšanu citā cilvēkā. Šķiet, ka viņš izmēģina kāda cita pasaules redzējumu.

Tas palīdz cilvēkiem paplašināt savu redzesloku un bagātināt savu pasaules uzskatu. Viens no lielākajiem priekiem, ko mums sniedz attiecības, ir iespēja paskatīties uz sevi citām acīm, no cita leņķa. Tas ir saistīts ar to, ka ierastais dzīvesveids būtiski mainās līdz ar jauna cilvēka parādīšanos mūsu dzīvē.

Bet tas nozīmē arī to, ka attiecību beigās partnera zaudēšana noved pie daļiņas no sevis zaudēšanas. Zinātnieki izdarīja ko interesantu: viņi izvēlējās divas cilvēku grupas, no kurām viena puse bija attiecībās, bet otra nesen piedzīvoja izjukšanu. Visiem eksperimenta dalībniekiem tika lūgts aprakstīt sevi.

Pētījuma rezultāti bija šādi: to cilvēku apraksti, kuri izdzīvoja pēc sabrukuma, bija gandrīz divreiz īsāki un tajos bija maz pozitīvu īpašību. Tāpat izrādījās, ka jo vairāk cilvēks piedzīvoja attiecības, jo lielāku kaitējumu viņa personībai nodarīja šķiršanās.

Eksperimenta laikā dalībnieki bieži sūdzējās par šķiršanās traumējošo pieredzi un to, kā tas negatīvi ietekmēja viņu pašvērtējumu. Tie cilvēki, kuri pēc attiecību beigām sāka šaubīties par sevi, atzīst, ka bieži atceras savu bijušo partneri. Bija arī gadījumi, kad šķiršanās sāpes nerimās gadiem. Ja šķiršanās notika kāda partnera negatīvas rakstura iezīmes dēļ, tad personas pārdzīvojumi kļūst par smagu nastu.

Pārāk daudz emociju. Dažreiz viņi pat neļauj man mierīgi gulēt. Ir pagājuši 10 gadi, un sāpes joprojām turpinās.

Eksperimenta dalībnieks

Kad ir piedzīvojuši šķiršanos, cilvēki latenti sāk baidīties no izjukšanas nākotnē, un tāpēc viņi ir neuzticīgi jauniem partneriem. Viens no eksperimenta dalībniekiem dalās: "Es pastāvīgi slēpju savas jūtas, baidoties atkal tikt noraidījumam." Konkrētā pārliecība, ka attiecības beigušās nepilnību un nepilnību dēļ, liek viņiem baidīties no šāda stāsta atkārtošanās. Tas neļauj cilvēkam pilnībā atvērties jaunās attiecībās. Viņš zemapziņā ieprogrammē sevi, ka viņam nekad neizdosies ne ar vienu citu.

Gadās, ka piedzīvota šķiršanās maina cilvēka uztveri par attiecībām uz slikto pusi. Lūk, ko par to saka viens no eksperimenta dalībniekiem: “Izjukšana bija kā Pandoras lāde. Tagad vārdi "mīlestība" un "uzticība" man vairs neko nenozīmē."

Kā tad šķirties, lai ciestu minimālus psiholoģiskus zaudējumus? Sava rakstura īpatnības vēlams nesaistīt ar šķiršanās faktu, bet izturēties pret to kā pret kaut ko ārpus jūsu kontroles, kā pret sava veida trešo neprognozējamo spēku.

Dažreiz jūsu partnera intereses trūkums nav saistīts ar jums.

Viens no eksperimenta dalībniekiem uzskata, ka no sevis maldināšanas šķiršanās laikā var izvairīties: "Abi partneri var būt brīnišķīgi cilvēki, kuri vienkārši neder kopā." Daži cilvēki šo plaisu uztver pat filozofiski, kā dabisku dzīves sastāvdaļu un vērtīgu pieredzi.

Dažiem cilvēkiem attiecību pārtraukšana kalpo kā sava veida stimuls virzīties uz priekšu, nākamais solis tālākai izaugsmei. Viņi atzīmē, ka šķiršanās palīdzēja viņiem pārstāt prasīt no partnera nesasniedzamus rezultātus vai izvirzīt viņiem pārmērīgas prasības. Lielā mērā konfliktu dēļ uzlabojās arī komunikācijas prasmes: cilvēki iemācījās skaidri formulēt savas vēlmes un domas, kā arī runāt par savām vēlmēm un pieredzi. Daudzi respondenti teica, ka šķiršanās palīdzēja viņiem iemācīties piedot.

Spēja nodalīt šķiršanās faktu un mūsu pašu “es” ievērojami atvieglo mūsu pārdzīvojumus un otrādi. Bet kāpēc dažiem cilvēkiem tas izdodas, bet dažiem ne? Atbilde uz jautājumu daļēji balstās uz pārliecību, ka cilvēki laika gaitā spēj mainīties. Ir svarīgi, vai konkrētais cilvēks savu personību uztver kā kaut ko nemainīgu un statisku, vai, tieši otrādi, ir tendēts uz dramatiskām izmaiņām un nemitīgu virzību uz priekšu.

Kurai no šīm divām grupām jūs piederat, un jūsu atšķirtības sajūta ir atkarīga. Kad cilvēks uz savu personību raugās kā uz kaut ko statisku, kas nav pakļauts izmaiņām, viņš pakavēsies pie savām neveiksmēm. Bet tie cilvēki, kuri spēj mainīties, varēs iet tālāk.

Tas, kā mēs paši uztveram šķiršanos, ietekmē mūsu spēju nesāpīgi tikt tam cauri. Sevis uztvere ir ļoti svarīga visiem cilvēkiem. Stāsti, kuros noteiktas vitāli svarīgas darbības (šķiršanās, atlaišana, šķiršanās) tiek skatītas kā solis uz priekšu, nevis kā bēgšana no pagātnes, tiek uztverti pozitīvāk un sniedz gandarījuma sajūtu.

Tāpēc ir svarīgi pareizi attiekties pret šādu dzīves notikumu kā attiecību pārtraukumu. Kāds teiks: "Es nepareizi sazinājos ar savu partneri un, iespējams, es nevarēšu atvērties nevienam citam." Cits, atzīstot to pašu, uzskatīs sevi par spējīgu atrisināt problēmu un nekad vairs ar to nesaskarsies. Iespējams, ieradums jautāt sev pareizo noskaņojumu padarīs mūs labākus un stiprākus, saskaroties ar šķiršanos.