Konkurence ģimenē: kāpēc tā rodas un kā izkļūt no šāda scenārija

2024 Autors: Malcolm Clapton | [email protected]. Pēdējoreiz modificēts: 2023-12-17 04:04

Sāncensība starp ģimenes locekļiem var rasties dažādās situācijās un vienmēr ir destruktīva, ja tā netiek novērsta laikā.

Innočkas māte savu vīru sauc par “šo”. "Šis" ir mājās? Vai "šim" patika? "Šis" - 49 gadus vecs milzīgs vīrietis ar koptu bārdu, neliela interneta veikala īpašnieks - visu dzird, bet klusē. Nervozi kraukšķ ar pirkstiem.

Mamma audzināja Innočku bez tēva trūkuma un tuvības laikos. Ķīniešu kleitas, vācu laivas, klavierstundas ar Sofiju Izraiļevnu, svaigi gurķi ziemā no Vagiz uz Dorogomilovsky, inyaz un pirmās prakses Londonā. Viņa centās, lutināja, sapņoja. Nevis bārdainu sīkrīku tirgotājs, bet gan znots Džeimss, rudmatains, bet daudzsološs.

Mamma nomainīja Innas tēvu, tagad viņa cenšas aizstāt vīru. Nesen uzaicināju meitu aiziet no darba un parūpēties par sevi. Tika teikts: “Es tevi apgādāšu! Man ir uzkrājumi. Ar tiem pietiks ilgam laikam. Lieki piebilst, ka Innočka ir pilnīgi neatkarīga pieaugusi sieviete, liela muzeja nodaļas vadītāja. Taču māte nepamana meitas panākumus un cenšas ar spēku konkurēt par ģimenes galvas lomu.

Kāpēc ģimenē rodas konkurence?

Visām ģimenēm nav viena noteikuma: tas ir tik labi, bet tas ir tas, ko jūs darāt "ne cilvēciski". Mūsdienās normas jēdzienu katrs nosaka pats: kāds dod priekšroku patriarhālajam modelim, kāds iestājas par partneru vienlīdzību, kādu ģimenē vienmēr vadījusi sievietes.

Jebkura pieeja, kurā ģimene pārvar krīzes un attīstās tālāk, tiek uzskatīta par strādnieku. Jaunieši apprecējās un uzreiz vienojās, kurš kādus pienākumus ap māju veic. Piemēram, sieva gatavo vakariņas, vīrs mazgā traukus. Sestdienās grīdu mazgā pēc kārtas.

Ģimenes attīstības posmi un krīzes

1. Monāde ir vientuļa, neatkarīga persona, kas dzīvo atsevišķi.
2. Diāde - pāris sāk dzīvot kopā un vienoties par kopdzīves noteikumiem. Pirmā krīze.
3. Triāde ir bērna piedzimšana. Otrā krīze.
4. Otrā bērna piedzimšana. Trešā krīze.
5. Bērni iziet ārpasaulē (bērnudārzā, skolā). Ģimenes krīze.
6. Pusaudžu krīze.
7. Bērni sāk dzīvot atsevišķi no vecākiem. Krīze.
8. Astotais posms ir simetrisks otrajam: vecāka gadagājuma pāris atkal nonāk kopā. Krīze.
9. Devītais posms atbilst pirmajam. Viens no laulātajiem mirst. Ģimenes dzīves cikls beidzas.

Ja laulātie nespēja vienmērīgi pāriet no viena ģimenes attīstības posma uz otru, tikt galā ar jaunām lomām, tad rodas problēma.

Piemēram, pārim bija bērns. Pirmā krīze: jaunieši tagad ir ne tikai vīrs un sieva, bet arī vecāki. Tomēr vīrietis tika audzināts tā, ka rūpes par mazuli ir tikai sievietes mērķis. Un sieva tam nepiekrīt: viņa uzskata, ka partneriem ir jāuzņemas līdzvērtīgi pienākumi. Nevar vienoties, izceļas cīņa par varu: “Kas ģimenē vada? Kura viedoklis būs noteicošais?

Pievienojas vecāku atbalsta grupa. Krievu ģimenēm kopumā raksturīgs vairāku paaudžu nacionālisms - kad zem viena jumta dzīvo vecmāmiņa un vectēvs, jaunie laulātie un viņu bērni. Vai, piemēram, jaunlaulātie ir pārcēlušies, bet emocionālā saikne ar vecākiem joprojām ir spēcīga, un ik uz soļa viņiem ir nepieciešams vecākās paaudzes apstiprinājums. Atsevišķas ģimenes robežas šādos apstākļos ir izplūdušas, tās locekļu lomas ir sajauktas. Tur, kur nepieciešams sarunāt nevis divus, bet vairākus cilvēkus, vienmēr pastāv konkurences risks.

Kurš ar kuru var sacensties ģimenē un ko ar to darīt

Vīramāte un znots

Gadījums ar Innočku ir vīra un mātes sāncensības klasika stilā "Kurš labāk parūpēsies par manu meitu?"Parasti šo mijiedarbības stereotipu var novērot, kad sieviete viena audzina bērnu. Vai arī bija vīrs, bet netika iekļauts audzināšanā: piemēram, viņš smagi dzēra vai bija romāns, un bērns mātei kalpoja par prieku.

Sievasmāte cenšas atgūt visvarenās mātes statusu, liedzot znotam iespēju veikt dažas laulības funkcijas. Šajā ģimenē ir pieņemts, ka vīrs pelna naudu par dārgām lietām. Viņš arī veic nelielus remontdarbus ap māju un iepērk pārtikas preces. Bet mana mamma šos noteikumus ignorē un dod meitai naudu: "Nāc, nopērc sev normālu kažoku, citādi tu vienmēr staigā jakās." Viņš velk mājās smagas somas un izsauc santehniķi, lai salabo krānu. Tas ir, tas parāda citiem ģimenes locekļiem, ka viņa ir atbildīga, bez viņas visi tiks zaudēti - viņa sacenšas par pirmo vietu.

Tas, kā mamma aktīvi atļaujas piedalīties pieaugušas un patstāvīgas meitas dzīvē, nozīmē, ka viņa nav izgājusi septīto ģimenes attīstības posmu.

Meita uzauga, apprecējās, fiziski un garīgi izšķīrās. Taču mamma nevar pāriet uz monādes stadiju, jo “Visu to labāko bērniem” vienmēr ir bijis viņas dzīves moto.

Vēl viens problēmas attīstības variants: meitai ir pretenzijas vīram, ka viņa neuzdrošinās izteikties, un māte, nespējot izturēt “meitas ciešanas”, kļūst par ģimenes sarunu “ruporu”.

Ko darīt, ja pazīsti savu ģimeni

Laulātajiem:

• Stipriniet savu savienību un izveidojiet spēcīgu laulības koalīciju.
• Izsakiet savstarpējās cerības un pretenzijas, ja tādas ir.
• Vienojieties par lomu sadalījumu, kurš ko dara un par ko ir atbildīgs.
• Pieņemiet noteikumus, pēc kuriem ģimene dzīvo jebkurā gadījumā.
• Iezīmē ģimenes robežas, aiz kurām nav pieļaujama pat tuvāko radinieku iebrukums.
• Pārrunājiet, kur nepieciešama vīramātes palīdzība un deleģējiet šīs funkcijas viņai. Piemēram, vedot uz nodarbību mazbērnus, piektdienās cepot ābolu pīrāgu vai kopjot savu dārzu pie mājas. Ir obligāti jāuzslavē par viņas ieguldījumu, bet ne kā ģimenes galvai, bet gan kā palīgam.

Sievai:

• Paaugstināt vīra ģimenes stāvokli, viņa autoritāti. Piemēram, dodiet viņam tiesības pieņemt galīgo lēmumu par dažiem jautājumiem vai nodot atbildību par mājas labiekārtošanu: "Man tas ir jāapspriež ar savu vīru pirms lēmuma pieņemšanas", "Vai jums patīk tapetes? Koļa to izvēlējās pats,”un tā tālāk.
• Biežāk uzdāvini mammai “brīvu dienu”, sarīko kino vai teātra apmeklējumu. Tad viņai būs jaunas tēmas mierīgām sarunām, un laulātajiem būs iespēja kaut ko darīt kopā, bez ārējas iejaukšanās.

Vīratēvs un znots

Situācija var šķist līdzīga iepriekš minētajam, bet šeit galvenais jautājums ir "Kas ir īstais vīrietis ģimenē?" Laulātā efektivitāte tiek novērtēta pēc viņa "vīrišķās" rīcības. Vai tu nedzer? Čūla. Vai tu nemakšķerē? Vāja. Vai pats nevarēji salikt skapi? Krivoruky. Šādu vīrišķību diktē patriarhālais dzīvesveids, kas pazīstams vecākajām paaudzēm.

Tāpat kā vīramātes gadījumā, sievastēvs var pārraidīt sievas neizteiktās pretenzijas uz znotu. Piemēram, kāda jauna sieviete pieradusi, ka viņas tēvs vecāku mājā vienmēr taisa remontu. Un te virtuvē flīzes nokrita, bet vīrs nekādi nereaģēja, lai gan viņas izpratnē vajadzētu. Tad tēvs demonstrē "īstā vīrieša" uzvedības modeli.

Ko darīt, ja pazīsti savu ģimeni

Laulātajiem:

• Iezīmē ģimenes robežas, aiz kurām nav pieļaujama pat tuvāko radinieku iebrukums.
• Pārrunājiet iespējas piesaistīt tēvu dzīves sakārtošanai jauniešu mājās. Ja vīrs neiebilst, lai tētis salabo krānus un liek flīzes.

Sievai:

• Pārrunājiet uzkrātās prasības ar savu vīru.
• Izveidojiet sarakstu ar lietām, par kurām viņa ciena savu dzīvesbiedru, un izsakiet to. Neaizmirstiet uzslavēt savu vīru un pateikties par paveikto.

Vīramāte un vedekla

Cīņa par pārākumu starp vīramāti un vedeklu ir izplatīta. Viens no populārākajiem jautājumiem sieviešu forumos ir "Kā nostādīt vīramāti viņas vietā?" Konflikts sasniedz kulmināciju, ja vīra mājā dzīvo jauna ģimene.

Kā jau romantiskajos romānos, arī šeit notiek cīņa par pirmo vietu parasta cilvēka sirdī. Vīramāte izcēla ideālu un darīja to, protams, sev. Viņasprāt, dēls ir dievs, un cienīga sieviete uz zemes viņam neeksistē. Tāpēc neapmierinātībai vienmēr ir iemesli. Ja pāris izvācas un sāk patstāvīgu dzīvi, tiek izmantoti dažādi triki, lai dēlu izvilinātu no ģimenes ligzdas.

Vīramāte sāk ciest no spiediena un migrēnas, līdz ar to viņas māja tiek maģiski sagrauta: izdeg lustra, sabojājas veļas mašīna, applūst kaimiņi. Jaunajam vīram ir jāatsakās no sava biznesa un jādodas glābt māti.

Parasti šādas vīramātes ir tādas sievietes, kuru bērni veido visu dzīves jēgu. Vēlme kontrolēt savu dēlu pastiprinās, kad māte viņa neatkarību uztver kā draudus sev.

Vēl viens iemesls konfrontācijai starp vīramāti un vedeklu var būt vīra neapmierinātībā ar sievu. Māte izsaka to, ko dēls neuzdrošinās izrunāt. Vai arī viņam ir sāpīgi atrasties sievas sabiedrībā, un mātes lūgumi pēc palīdzības ir labs iemesls prombūtnei.

Ko darīt, ja pazīsti savu ģimeni

Laulātajiem:

• Stiprināt laulības koalīciju, pārrunāt neizteiktos aizvainojumus, formulēt ģimenes noteikumus, atrunāt robežas – kur un cik lielā mērā pieņem kāda palīdzību.
• Skaidri sadaliet mājsaimniecības pienākumus kopdzīves gadījumā.

Vīram:

• Sarunā ar mammu atzīmējiet savas jaunās ģimenes robežas. Atklāti sakot, viņi saka: es tevi ļoti mīlu, mammu, un vienmēr esmu gatavs palīdzēt, bet izlemsim, kurās dienās man ir ērti palīdzēt un kurā pietiek piezvanīt. Un, ja mums kaut ko vajadzēs, nekavējoties par to informēšu!
• Koncentrējiet savas mammas enerģiju, lai palīdzētu ģimenei veikt citas lietas. Piemēram, pagatavot vakariņas, ja pašiem jauniešiem nav laika, aiziet ar bērnu uz poliklīniku vai pulciņu - atrast ko tādu, lai mamma justos vajadzīga, bet tajā pašā laikā sniegta palīdzība tikai pēc plkst. lūgumu un neiejaucās svešas ģimenes noteikumos.
• Sakārtojiet savas mammas mīļāko hobiju tā, lai viņai būtu kur pavadīt brīvo laiku.

Vīrs un sieva

Konkurence starp laulātajiem rodas no nespējas vienoties. Kopš bērnības mums nav mācīti pārrunāt jautājumus. Maniem vecākiem bija tā: apprecējāmies, tagad krājam žigulim, tad krāsu televizoram un dīvānam. Sāncensis nebija ģimenē, bet ārpusē: bija jādzīvo "ne sliktāk par citiem". Šis nav īstais brīdis runāšanai no sirds uz sirdi.

Preču trūkums ir sen pagātnē, bet komunikācijas trūkums paliek. Dažās ģimenēs joprojām nav pieņemts apspriest sāpīgus jautājumus - šķiet, ka viss ir skaidrs.

Pēc noklusējuma stājas spēkā noteikums "must", kas pieņemts no vecāku ģimenēm: sievai tas jādara, vīram - tas. Tāpēc konkurence bieži rodas arhaiskā lomu sadalījuma kategorijās - naudas un bērnu audzināšanas jautājumos: "Tu esi ne tikai bankrotējis cilvēks, bet arī slikts vīrs", "Tu esi ne tikai slampa sieva, bet arī nevērtīga māte."

Vienā no pāriem, ko novēroju, tā nonāca pie šķiršanās, jo sieva, nekonsultējoties ar vīru, nopirka sev mašīnu. Vīrs uztvēra viņas neatkarību kā personisku apvainojumu un grasījās doties prom. Un, ja sākotnēji būtu vienojušies, kā jāpieņem lēmumi par lielajiem iepirkumiem, problēma nebūtu radusies.

Ģimenē, kurā nav konkurences, katrs skaidri pilda uzņemtos pienākumus, nekontrolējot otru. Jo kontroles izpausme pieskaitāma kā mēģinājums demonstrēt savu pārākumu: "Vai atceries, ka šodien jāmaina riepas?" Ziņas zemteksts ir: “Tu nevari bez manis tikt galā, jo tu vienmēr visu aizmirsti. Es vienmēr atceros, kas jādara. Es esmu efektīvāks."

Ko darīt, ja pazīsti savu ģimeni

• Pārrunājiet pienākumus un sadaliet katra ģimenes locekļa ietekmes sfēras.
• Uzrakstiet līgumu uz papīra, kurā skaidri norādīts, ko dara sieva, ko dara vīrs. Un ja viņš to nedara, tad otrs sēž un gaida. Gribēju kaut ko pierādīt savam partnerim - izdari 10 pietupienus, pildi savus pienākumus, bet nekāp tur, kur otrs vada.

Māsa un vedekla

Sarežģīto attiecību vēsture starp vīra un sievas māsu sniedzas vairāk nekā simts gadus senā pagātnē. Cilvēki saka: "Svaines ir čūskas galva." Šeit var izdarīt analoģiju ar vīramāti, taču šajā gadījumā notiek cīņa nevis par parasta vīrieša sirdi, bet gan par sieviešu kompetenci: "Kurš labāk zina, kā?.."

Vislielāko niknumu pret sāncensi izrāda vecākās māsas, kuras samīļoja savu jaunāko brāli un aizstāja māti, kamēr viņa bija darbā.

Sieva, atšķirībā no vīramātes, savu brāli neuzskata par ideālu vīrieti, bet sevi uzskata par ideālu sievieti. Tāpēc cīņu par varu var iedibināt ap kulinārijas prasmēm, mācīšanas prasmēm un citiem talantiem, kas mūsu kultūrā tiek uzskatīti tikai par sievietēm.

Tomēr nevajadzētu norakstīt svaines pareizību dažos jautājumos. Varbūt viņa pauž neapmierinātību, ka vīrs neuzdrošinās paust sievai.

Ko darīt, ja pazīsti savu ģimeni

Laulātajiem:

• Darbs pie komunikācijas metodēm pāros. Meklējiet konstruktīvus veidus, kā vienam ar otru paust neapmierinātību.
• Nosakiet skaidras jaunās ģimenes robežas un iespējamās reakcijas uz ārēju iejaukšanos.
• Dažādot kopīgu brīvā laika pavadīšanu.
• Stipriniet laulības savienību, kurā "vīrs un sieva ir viens sātans".

Vīram:

• Iemācieties izteikt kritiku par savu sievu tā, lai tas neizklausītos aizskaroši vai kaitētu jūsu attiecībām.
• Pieņemiet savu jauno lomu kā mājsaimniecības galva un pārtrauciet būt par vecāku ģimenes “atzaru”.

Sievai:

• Ar prieku daru to, kas ir labāks par vīra māsu.
• Piekāpieties svainei jautājumos, ar kuriem viņa tiek galā efektīvāk.

Vecāks un bērns

Konkurence starp bērnu un vienu no laulātajiem liecina par patoloģisku procesu laulības mijiedarbībā. Funkcionālā ģimenē pastāv horizontālas koalīcijas: vīrs un sieva, māte un tēvs, bērns un bērns. Palielinoties emocionālajai distancei starp laulātajiem, rodas disfunkcionāla vecāku un bērna vertikālā koalīcija. Pēdējais kļūst par mierinājumu laulātajam, kurš pārī pārdzīvo grūtus laikus.

Piemēram, vīram ir problēmas ar alkoholu vai viņš bieži pazūd darbā, sievai nav pietiekami daudz saziņas, un viņa sāk veidot aliansi ar bērnu: viņa pārrunā ar viņu finansiālās un sadzīves problēmas, aizrāda ģimenes tēvu. par maksātnespēju. Šī emocionālā saikne var kļūt stiprāka nekā laulības saikne.

Bērns, kuram uzticēta jauna loma, jūtas izvēlēts un vajadzīgs. Tagad viņš ir ne tikai jaunāks ģimenes loceklis, bet gan mātes atbalsts. Meita vai dēls cenšas pierādīt, ka viņi ir vērtīgāki, prasmīgāki un spējīgāki par savrupu dzīvesbiedru.

Agri vai vēlu sāncensība kļūst abpusēja. Tas var izpausties atklāti. Piemēram, kāds neveiksminieks dēlam saka: “Tev ir āķa rokas, tu neko nevari normāli izdarīt. Tavā vecumā es jau nopelnīju velosipēdu.” Šāds salīdzinājums atjauno taisnīgumu vecākiem, atgriežot to, kas "pienākas".

Arī sāncensība var izpausties maskētā veidā. Māte vienmēr ir aizņemta darbā, tētis, kurš pārnāk mājās ne vēlāk kā septiņos vakarā, vakariņo ar meitu, un viņi no sirds aprunājas. Nākamajā rītā māte meitenei jautā: "Vai tu nenosalsi šajā jakā?" Aiz nevainīgā jautājuma slēpjas vēlme parādīt savu pārākumu: “Es labāk par tevi zinu, ko vilkt mugurā sliktos laikapstākļos. Tu pazudīsi bez manis."

Šāda veida sacensības ir visbīstamākās ģimenei. Parasti visi dalībnieki ir apmierināti ar pašreizējo situāciju, un, ja no bērna tiek noņemta otrā laulātā funkcionālā loma, ģimene izjuks bez psihologa palīdzības.

Ko darīt, ja pazīsti savu ģimeni

• Izveidojiet savu koalīciju no jauna, atrodiet pozitīvu pieredzi pagātnē, kad esat veiksmīgi izpildījis savas laulības lomas.
• Izveidojiet sarakstu ar ģimenes lomām, kurās laulātie veic savu darbu, bet bērni - savu.
• Izrunājiet jūtas, sūdzības un sūdzības.
• Ja nepieciešams, konsultējieties ar ģimenes psihologu vai seksu terapeitu.

Brāļi un māsas bērni

Brāļi un māsas ir brāļi un māsas, kas dzimuši vienā ģimenē. Brāļu un māsu konkurence ir viens no biežākajiem vecāku satraukuma un konsultāciju cēloņiem. Parasti trauksmi izraisa agresija, ko vecākais bērns izrāda pret jaunāko.

Greizsirdība ir brāļu un māsu konkurences pamatā. Vecākam bērnam, kurš ir pieradis būt vecāku uzmanības un pieķeršanās centrā, mazuļa piedzimšana nav priecīgs notikums.

Ar jaunu ģimenes locekli jums ir jādalās ne tikai vecāku mīlestībā, bet arī istabā, rotaļlietās, lietās. Vecākais ir jāpiespiež apgūt jaunu lomu - pieaugušais un patstāvīgs bērns, un dažreiz aukle. No šejienes nāk aizvainojums, grūtības un sāncensība.

Nav iespējams pilnībā novērst konkurenci starp brāļiem un māsām. Taču daži ieteikumi palīdzēs mazināt konfrontāciju starp bērniem.

Ko darīt, ja pazīsti savu ģimeni

• Cik vien iespējams, skaidri sadaliet bērnu dzīves telpu, lai katram no viņiem būtu sava vieta vientulībai - ko angliski sauc par privātumu.
• Paskaidrojiet jaunākajam bērnam, ka jums ir jārespektē vecākā teritorija, jūs nevarat ņemt viņa rotaļlietas un citas lietas bez atļaujas.
• Māciet bērniem izteikt savas emocijas mutiski, risināt sarunas, lūgt piedošanu.
• Sadaliet bērnu pienākumus tā, lai viņi gūtu panākumus dažādās jomās un saņemtu uzslavas no vecākiem par pašu sasniegumiem.
• Izmantojiet vecāko bērnu kā piemēru, lai uzsvērtu viņa autoritāti.
• Palieliniet laiku, kas pavadīts kopā ar senioru. Piemēram, jaunākais bērns guļ, un māte kopā ar vecāko zīmē vai lasa grāmatas.
• Atrodi kopīgu nodarbi visiem ģimenes locekļiem, kur var izpausties veselīga konkurence. Piemēram, galda spēles brīvdienās.

Pazudušais bērns un dzīvs bērns

Īpašā kategorijā ir vērts izveidot situāciju, kad viens no bērniem nomirst, un tad otrajam bērnam ir aizvietotāja funkcija. Ģimenē, kur zaudējums nav apbēdināts, gaisotne ir skumju pilna daudzus gadus pēc traģēdijas. Vecāki neapzināti salīdzina dzīvu bērnu ar mirušu bērnu, kultivējot slēptu konkurenci. Tādējādi nelaiķis iejūtas neuzvaramā sāncenša lomā, liekot brālim vai māsai nest smagu emocionālu nastu.

“Aizstājējs” bērns nevar būt viņš pats. Šādi bērni parasti ir noslēgti un vientuļi. Viņiem ir pastiprināta vainas sajūta par savu dzīvi: gan vecāku, gan mirušā priekšā. Kā pieaugušie viņi bieži saka, ka viņi "dzīvo dzīvi ārpus sava ķermeņa".

Ko darīt, ja pazīsti savu ģimeni

• Runāt par mirušu bērnu nevis kā par abstraktu ideālu, bet kā par reālu cilvēku ar visām priekšrocībām un trūkumiem.
• Izmantojiet alternatīvus garīgo sāpju izteikšanas līdzekļus: zīmējot, dejojot, mūziku, dzeju. Radošums labi palīdz izteikt un materializēt neapzinātas jūtas un emocijas pat pieaugušā vecumā.
• Apmeklējiet psihologu, lai strādātu ar zaudējuma pieredzi.