Kā es zināju, ka ir pienācis laiks šķirties: personīgā pieredze

2024 Autors: Malcolm Clapton | [email protected]. Pēdējoreiz modificēts: 2023-12-17 04:04

Stāsts par meiteni, kura izšķīra laulību un nekad nav nožēlojusi savu lēmumu.

Tukša laulība un slimas attiecības nekur nenāk. Un tas pat nav par to, kad ģimenē ir nemitīgi konflikti. Es runāju par laulību, kurā it kā viss ir kārtībā, bet nez kāpēc nav mīlestības un laimes.

Atskatoties pagātnē, nonācu pie sešām pazīmēm, kas liecina, ka ir pienācis laiks šķirties.

Mana vēsture

Mana pirmā laulība bija kļūda. Bijām dejojošs pāris, iemīlēšanās, neplānota grūtniecība, dzimtsarakstu nodaļa. Kopīgs stāsts. Mūs saistīja tikai dejas, un pēc bērniņa piedzimšanas par tām nācās aizmirst pavisam. Bet es ticēju, ka mūsu mīlestības laivai ir jāturas virs ūdens neatkarīgi no tā.

Laulība ilga piecus gadus, kuru laikā periodiski domāju par šķiršanos. Dažreiz skaļi. Taču apņēmības pietrūka. Lielā mērā tāpēc, ka ārēji viss bija normāli: gandrīz nestrīdējāmies, nedzīvojām nabadzībā, dzīvesveids ar gadiem stabilizējās, bērns auga. Bet arī nebija nekā kopīga.

Man ir paveicies. Satiku savu sapņu vīrieti un ar laiku sapratu, ka ja vēlos būt kopā ar kādu, tad tikai ar viņu. Bet, ja tas neizdodas, tad es vairs nevaru dzīvot tukšās attiecībās. Pat ja mēs nebūtu tikušies, es tik un tā būtu nonākusi pie tāda paša lēmuma, bet vēlāk. Bija zvani.

Mēs pārtraucām runāt viens ar otru

Sākumā mēs daudz pļāpājām: kur tu mācījies, ko dari, kā skaties uz pasauli, kas ir tavi vecāki un draugi, kādu mūziku klausies, kādas grāmatas lasi, kādas filmas labprātāk skaties. Iepazīšanās posmā vienmēr ir par ko runāt.

Taču ar laiku tēmas sevi ir izsmēlušas. Abiem kļuva skaidrs, ka nav ko apspriest. Gluži kā filmā "Par ko runā vīrieši", kad Kamilla nolasa sms no sievas: "Tualetes papīrs. Maize. Piens".

Dažkārt tas nonāca pie uzskatiem par dzīves vērtībām. Un te radās cita problēma. Mans vīrs ir piecus gadus jaunāks par mani, un es viņam izrādījos pārāk pieredzējis partneris gandrīz visās dzīves jomās. Rezultātā dialogs neizdevās – tas vairāk atgādināja konsultācijas. Mans vīrs bija inteliģents un pateicīgs klausītājs, bet man kļuva arvien garlaicīgāk.

Izvade

Komunikācija ir jebkuras attiecības galvenā sastāvdaļa.

Jūs sazināties lielāko daļu laika. Un tam vajadzētu būt patīkamam abiem.

Ja partneris skatās tev mutē un tu dzīvē nodarbojies ar audzināšanu, ar laiku tev tas var apnikt. Ja jūs vienmēr esat paklausīga studenta stāvoklī, kādreiz jūs vēlēsities neatkarību.

Komunikācijai vajadzētu savstarpēji bagātināt. Jums vajadzētu būt līdzīgai kultūras izcelsmei, ko varat izmantot kopā. Kad viens pastāvīgi velk otru sev līdzi vai kad cilvēki iet katrs savu ceļu, vitālā pļāpāšana pamazām pazūd.

Mēs centāmies ilgāk palikt ārpus mājas

Lielāko daļu laika pavadījām atsevišķi, bet kaut kā necentāmies būt kopā. Tas bija normāli, ka mans vīrs ieradās pēc 22-22. Mierīgi aizmigu, kad liku bērnu gulēt. Līdz nedēļas nogalei diez vai varējām satikties.

Arī sestdiena un svētdiena tika pavadīta savā veidā. Pastaigājos ar dēlu, mēģināju satikties ar draugiem. Vīrs pavadīja laiku pie klēpjdatora: mācības, darbs, filmas, spēles.

Es mēdzu viņu raustīt un lūgt pavadīt laiku kopā ar mani. Viņš negribīgi piekrita. Tad es viņu atstāju vienu. Man pašam tā bija ērtāk.

Manam vīram ir hobijs – loka šaušana. Sāku interesēties par stabu akrobātiku. Rezultātā mēs ieguvām piecus vakarus nedēļā atsevišķu atpūtu.

Nākamā distance bija brīvdienas. Katrs atpūtās pats un uzskatīja to par normu. Pārliecinājām citus, ka šādi ir vieglāk un lētāk. Pareizi, bet mēs gribējām ceļot viens bez otra.

Izvade

Kad gaisotne jūsu mājās ir nomācoša, jūs zemapziņā meklējat iespēju tur atrasties pēc iespējas mazāk.

Ej uz darbu agri, kavējies, atsaucies uz jebkuriem piedāvājumiem tikties ar draugiem, izdomā kādu hobiju, kas aizņem visu tavu brīvo laiku. Jūsu dzīvesbiedrs klusējot atbalsta jūsu prombūtni. Tu aizej, kad visi vēl guļ, atnāc un visi jau guļ.

Problēma nav pašā režīmā. Problēma ir tā, ka jums abiem ar to viss ir kārtībā.

Sekss kļuva arvien retāks

Grūtniecības laikā un īpaši pēc dzemdībām mana seksuālā apetīte ir samazināta līdz nullei. Tas lielā mērā ir saistīts ar to, kā mana dzīve ir mainījusies, mīlestībai nebija laika. Bet tad, kad viss nostabilizējās, sapratu, ka vīrs mani nesaista. Un tas nebija par viņu.

Viņš bija labs mīļākais un lieliski zināja, kur un kā mani glaudīt, lai es sajūsmā nodrebētu. Viņa seksuālie impulsi vienmēr lika man saprast, ka esmu iekārojama.

Bet es tik un tā jutu, ka nejūtu emocionālu tuvumu, tāpēc bieži vien viņam atteicos, atsaucoties uz nogurumu un agru celšanos. Seksa skaits samazinājās līdz reizei mēnesī. Uztvēru to kā laulības pienākumu un 9 gadījumos no 10 centos to pabeigt pēc iespējas ātrāk. Tas bija jauki, bet nevajadzīgi.

Izvade

Veselīgās attiecībās abi ir apmierināti ar seksa kvantitāti un kvalitāti. Ir pāri, kuriem tuvības pietiek reizi mēnesī, un kādam ar sešām reizēm dienā ir par maz. Bet, ja jūs pastāvīgi sūtāt savu partneri ar vārdiem "Gribu gulēt, nedarīsim šodien", kaut kas nav kārtībā.

Mēs esam pārstājuši viens otru interesēt

Ar vispār gādīgu attieksmi pārstāju gremdēties vīra dzīvē, viņa mani vairs neinteresēja.

Kādu dienu mans vīrs saslima un aizbrauca uz slimnīcu, vajadzēja veikt operāciju. Es viņu apmeklēju tikai divas reizes slimnīcā pavadīto 14 dienu laikā. Pirmo reizi atnesu dokumentus, mantas un pārtiku. Otro reizi atnācu pēc operācijas. Kad viņš jautāja, vai es nākšu vēlreiz, viņš bija patiesi neizpratnē: “Vai jums kaut kas jāatnes? Ko es tur varu darīt, turiet roku? Man ir daudz darāmu, es nevaru."

Žēl. Un es apvainojos, kad pēc 10 stundu stresa atbraucu no eksāmena no ceļu policijas ar autovadītāja apliecību, un mans vīrs teica tikai: “Forši, labi. Vai rīt ņemsiet bērnu no bērnudārza?"

Izvade

Iedziļināšanās trūkums partnera dzīvē, atbalsts, siltums nav atriebība, bet gan banāla vienaldzība, par kuru nevar pārmest.

Jūtas vai nu ir, vai nav. Un tos nevar viltot.

Vienaldzība ir zīme, ka attiecības ir beigušās, atlikušas tikai funkcijas: naudas pelnīšana, bērnu pieskatīšana, kārtības uzturēšana mājā, ēst gatavošana. Tā dzīvo nevis laulātie, bet istabas biedri vai gultasbiedri.

Mēs cīnījāmies ar dusmām

Mums ar bijušo vīru ir nekonfliktu raksturi, tāpēc trauki mūsu mājā ne reizi nav saplēsti. Tomēr reizēm izcēlās strīdi, un mēs centāmies viens otru sāpīgāk sāpināt, kaut ko pārmest.

Dažkārt sadursmes beidzās ar to, ka sāku runāt par šķiršanos. Kādu dienu mans vīrs patiešām sāka vākt lietas. Es izplūdu asarās un skrēju uz virtuvi. Es šņukstēju, un manā galvā griežas domas: “Kā man tagad iet? Tātad, mostieties 7:15, vediet bērnu uz bērnudārzu."

Šķīrāmies nepareizajā dienā, bet vēlāk. Bet tas, kā mēs cīnījāmies un pie kā mēģinājām nonākt, skaidri liecināja, ka ir pienācis laiks izklīst.

Izvade

Neveselīgām attiecībām trūkst rūpju, otra emociju pieņemšanas. Mēs uzvedamies vēsi un konflikta risināšanas vietā meklējam ko citu, ko atcerēties.

Veselās attiecībās mēdz būt arī kautiņi. Visi cilvēki ir atšķirīgi un viņiem ir atšķirīgs skatījums uz pasauli, tāpēc domstarpības ir normāla parādība. Taču laimīga pāra konfliktos vienmēr ir mērķis panākt mieru.

Ko es gribu iegūt no cīņas? Gulēt atsevišķi? Trīs dienas nerunājat? Vai arī es vēlos dzīvot laimīgu dzīvi ar šo konkrēto cilvēku? Ja pēdējais, tad pat taisnās dusmās tu izvēlēsies vārdus un centīsies runāt par savām jūtām.

Es sāku sapņot par to, kāda būtu mana dzīve bez mana dzīvesbiedra. Un man patika

Ja jūs iebiedē šķiršanās, iedomājieties, ka tas, no kā jūs baidāties, jau ir noticis. Ko jūs gatavojaties darīt lietas labā?

Tas ir nepieciešams, lai smadzenes izstrādātu rīcības plānu un nomierinātu. Jūs ne tikai pārstāsiet uztraukties, bet arī sapratīsiet, kā nelaimes gadījumā noplātīt salmus.

Man arī bija bail. Kā es dzīvošu, ja izšķiršos? Man būs bērns un miljons finansiālu grūtību. Ko es darīšu? Un smadzenes 10 minūtēs uzzīmēja šādu plānu:

• Izīrē esošo dzīvokli.
• Izīrē māju pastaigas attālumā no bērnudārza.
• Pārcelt visas bērna nodarbes uz bērnudārzu, lai nebrauc pa pilsētu.
• Pārvietojiet darbu uz tālvadības režīmu un savāciet pasūtījumus, lai netērētu laiku un naudu ceļā.

Man ir izveidojusies izpratne par savu rīcību šķiršanās gadījumā. Tagad mums jādomā, kā ar to saistīt. Kādas emocijas raisa rīcības plāns? Vai vēlaties dzīvot šo dzīvi?

Ja atbilde ir nē, viss nav zaudēts. Ja atbilde ir “jā” – apsveicam, drīzumā atbrīvosies no nevajadzīgo attiecību spaidīšanas un kļūsi brīvāks un laimīgāks.

Es pēkšņi sapratu, ka man patīk mans plāns. Vairāk laika pavadīšu kopā ar dēlu, nenovērsdama vīra uzmanību un neuztraucoties, ka viņiem ir maz kontaktu. Tajā brīdī mūsu ģimene izjuka.

Izvade

Mēģiniet iedomāties dzīvi pēc šķiršanās. Ja nevari, tad vēl neesi gatavs šādam solim. Ja varat, bet jums tas nepatīk, jums nav jāšķiras. Ja tevi uzrāda un tevi viss apmierina, šķiries.

Vai problemātiskas attiecības var glābt?

Jūs varat saglabāt attiecības, ja abi to vēlas. Bet viņi sapņo nevis glābt ģimeni, bet palikt kopā ar savu partneri. Ģimenes glābšana ir saistīta ar pieklājību citu acīs un abstraktu pienākuma apziņu. Un vēlme būt kopā ar mīļoto ir saistīta ar personisku, apzinātu izvēli.

Tā gadās, ka cilvēki vienkārši nezina, kā sazināties un dzīvot kopā, nesagraujot viens otru. Dažiem ir ātrs raksturs, dažiem ir problēmas ar pašcieņu. Ja abi jūtaties slikti, bet viens bez otra ir vēl sliktāk, tad problēma nav partnera izvēlē, bet gan komunikācijas kvalitātē.

Lasiet grāmatas par attiecību psiholoģiju

Kaisles paradokss, ko veidojuši Dīns Deliss un Kasandra Filipsa

Grāmata ir par nelīdzsvarotību attiecībās, kad viens mīl, bet otrs ne pārāk. No tā uzzināsiet, kur pazūd mīlestība un kāpēc tā notiek, kuri ir stiprie un vājie partneri, kā pareizi risināt konfliktus.

Grāmata noderēs vājiem partneriem, kuri jūtas atkarīgi no savas pusītes un uzskata, ka attiecības balstās tikai uz viņiem. Sapratīsi, kāpēc partneris pie tevis velkas arvien mazāk un uzzināsi, kā kļūt stiprākam, atgūt harmoniju un pašpietiekamību.

Grāmata palīdzēs vadīt cilvēkus pārī, lai saprastu, kas noticis attiecībās un kur palikusi kādreizējā mīlestība un aizraušanās. Jūs iegūsit labāku izpratni par sava pavadoņa motīviem un uzzināsiet, kā palīdzēt viņam kļūt neatkarīgākam un mierīgākam un pārstāt turēt jūs sev apkārt.

Gerija Čepmena piecas mīlestības valodas

Grāmata ir par dažādiem mīlestības izpausmes veidiem. Daži jūt mīlestību laikā, ko viņi pavada kopā, un daži jūt mīlestību ar fizisku aprūpi un palīdzību. Dažas mazas, bet biežas dāvanas ir sajūsmā. Kopumā autore izdala piecus veidus: kopīgais laiks, palīdzība, uzmundrinājums, pieskāriens un dāvanas.

Meklējiet starp tiem sevi un savu dvēseles palīgu. Iespējams, vēlēsities iemācīties mīlēt savu partneri tā, kā viņam patīk vislabāk. Grāmata noderēs ikvienam, kam vajadzīgas labas attiecības ne tikai ar mīļoto, bet arī ar citiem cilvēkiem.

Ērika Bērna spēles, kuras spēlē cilvēki

Grāmatas nozīme ir šāda: cilvēki mēdz spēlēt sociālās spēles. Ir vienkāršas glāstīšanas spēles, kuras visi zina un ir pieņemtas sabiedrībā. Piemēram, es atbraucu no atvaļinājuma, un jūs jautājat, kā es to pavadīju.

Ir grūtākas un bīstamākas spēles – scenāriji. Cilvēks neapzināti meklē savu scenāriju un izspēlē to. Tie mums ir raksturīgi kopš bērnības un ir labi (lai kļūtu par ārstu un glābtu dzīvības) un slikti (glābtu citu dzīvības, neatcerētos par sevi, izdegtu darbā un nomirtu 35 gadu vecumā).

Mans scenārijs - ja paliek stāvoklī, noteikti jāprec bērna tēvs, šķirties nevar - jāaudzina partneris. Es neredzēju citas notikumu attīstības iespējas un devos uz šo laulību, it kā īstenojot programmu. Tikai pēc pieciem gadiem es sev jautāju: vai es tiešām to vēlos? Vai man to vajag?

Vairāk par atkarību izraisošām attiecībām var uzzināt psihologa Mihaila Labkovska rakstā "Ģimenes terapija ir šķiršanās".

Apmeklējiet psihologu

Vēl viens veids, kā harmonizēt attiecības un dzīvi kopumā, ir doties pie psihologa. Bet labāk ne kopā, bet atsevišķi.

Psihologi nestāsta, kā dzīvot, un nedod vērtīgus padomus par poda vāku. Viņi uzdod jautājumus, palīdz paskatīties uz situāciju no dažādiem leņķiem, iejusties otra cilvēka vietā un saprast, ka kaut kas nav kārtībā. Jūs pats atrodat izeju.

Psihologi palīdz efektīvi tikt galā ar trauksmi, bailēm un dusmām, izmantojot dažādas terapeitiskās prakses, piemēram, mākslas terapiju vai smilšu terapiju.

Līdz ar to jūs vairs nesāpēs laulātā nepatīkamā uzvedība, jūs iemācīsities būt laimīgs un stabils.

Pēc tam jums būs divas iespējas:

• tava harmonija pozitīvi ietekmēs partneri, attiecības uzlabosies;
• jūs sapratīsit, ka šīs attiecības jums vairs nav vajadzīgas, un drīz izklīdīsiet.

Kad vienīgā izeja ir šķirties

Pirmā laulība man kļuva par tādu kā vējbakām, pēc kurām organisms iegūst imunitāti uz visiem laikiem. Vai šī laulība bija neveiksmīga? Jā, es biju. Vai man bija vajadzīgas šādas attiecības? Jā mēs daram.

Mēs vienmēr piesaistām tikai īstos cilvēkus. Mēs mācāmies viņiem blakus. Un, ja mēs mācāmies, mēs kļūstam labāki. Man vajadzēja cilvēku, ar kuru es būtu supersieviete, lai lepotos ar savas dzīves smagumu.

Tad es izaugu no šīm idejām, bet pašas attiecības nemainījās un pārstāja man patikt. Un bija tikai viena izeja.

Šķiršanās nav teikums, bet kļūdu labošana

Mēs nebijām un nevarējām būt laimīgi kopā. Neviens pie tā nav vainīgs. Mans bijušais vīrs ir brīnišķīgs vīrietis, pieklājīgs, inteliģents, pievilcīgs, viņš lieliski dejo. Es izturos pret viņu labi un no sirds novēlu viņam laimi. Es nemaz negribēju viņu sāpināt, lai gan sapratu, ka šķiršanās viņam būs traģēdija. Tomēr es nespīdēju viņam blakus un galu galā pārstāju mēģināt.

Man bija tikai viena iespēja - izklīst. Protams, žēl attiecībās ieguldītās pūles un laika. Man bija bažas par savu bijušo vīru, man bija bažas, kā šķiršanās ietekmēs bērnu.

Es nebiju gatava sevi upurēt aiz pieklājības un pagātnes nožēlas, jo tas nevienu neiepriecinās.

Ja jūs ilgu laiku kaut kur ejat un pēkšņi sapratāt, ka visu šo laiku esat devies nepareizā virzienā, jums ir divas iespējas: griezties atpakaļ vai apzināti turpināt iet nepareizajā virzienā.

Šķiršanās nav katastrofa, cilvēki no tās nemirst. Šķiršanās mērķis ir kļūdu labošana. Es atzinu savu kļūdu, piedevu sev to un laimīgi dzīvoju tālāk.