Kā saprast, kad ir vērts cīnīties par attiecībām, un kad ir pienācis laiks pielikt punktu

2024 Autors: Malcolm Clapton | [email protected]. Pēdējoreiz modificēts: 2023-12-17 04:04

Pat ja jums nepatīk jūsu partneris kā personība, jūsu attiecībām ir iespēja turpināties.

Romantiskajās komēdijās, iespējams, ne reizi vien esat redzējis, kā varoņi pārvar visus šķēršļus ceļā uz laimi un paliek kopā, skanot aizkustinošai mūzikai no titriem. Iemesls ir vienkāršs - viņi mīl viens otru.

Diemžēl reālā dzīve ir daudz skarbāka: dažkārt attiecību uzturēšanai nepietiek pat ar visspēcīgākajām jūtām. Turklāt mīlestība var aptumšot veselo saprātu. Zinātnieki ir noskaidrojuši, ka pat tad, kad skatāmies uz mīļotā cilvēka fotogrāfiju, mēs ražojam hormonu dopamīnu – smadzeņu "atalgojuma sistēmas" elementu, kas liek mums justies labāk. Šajā eiforijas stāvoklī loģiskie argumenti ir pēdējais, ko mēs klausāmies.

Julia Hill Ģimenes psiholoģe, psihoterapeite.

Pāris savā attīstībā piedzīvo vairākas pilnīgi dabiskas krīzes, kas saistītas, piemēram, ar pārcelšanos, slimībām, piedzimšanu un bērnu augšanu. Sākumā, kad partneri ir apburti un iemīlējušies, attiecību līkne iet uz augšu. Kopā dzīvojot, uzkrājas kļūdas un attiecības sasniedz plato – pāris nonāk izvēles punktā: pārdomā savus uzskatus par lomām, atrod kopīgu veidu, kā atrisināt problēmas, atcelt pretenzijas vai atstāt visu kā ir.

Pirmajā gadījumā ir jaunas iepazīšanās posms - partneri ir kopā, bet mainās viņu attiecību kvalitāte. Ir vairāk sapratnes, rūpes, uzmanības vienam pret otru – un līkne atkal iet uz augšu. Otrajā sākas iznīcināšanas posms. Pretenzijas krājas, nekas nemainās, kritiskā sūdzību masa noved pie pārtraukuma.

Neapmierinātās vajadzības, ģimenes un draugu neapmierinātība, ilgs darbs pie attiecībām – visas šīs un citas attiecību kouču pazīmes uzskata par labu iemeslu šķirties. Taču šīs pašas pazīmes var nozīmēt pavisam ko citu – ka pie jūtām var un vajag strādāt. Kopā ar ģimenes psiholoģi, psihoterapeiti Jūliju Hilu mēs analizējām septiņas šādas neskaidras pazīmes.

1. Jūsu vajadzības netiek apmierinātas

Katram no mums ir savi priekšstati par ideālām attiecībām. Dažiem emocionalitāte ir pirmajā vietā – piemēram, viņi vēlas vairāk laika pavadīt kopā. Citiem, gluži pretēji, svarīga ir funkcionalitāte: viņi labprātāk, teiksim, partneris uzņemtos viņu kopdzīves finansiālo komponentu.

Julia Hill Ģimenes psiholoģe, psihoterapeite.

Mēs vienmēr veidojam attiecības, lai apmierinātu savas pieķeršanās vajadzības: drošību, tuvību, rūpes, atbalstu, atzinību. Mēs vēlamies būt nozīmīgi, vajadzīgi, mīlēti. Tieši tāpēc mēs meklējam partneri, citu iemeslu nav.

Kad jūtat, ka mīļotais cilvēks aizmirst par jūsu vajadzībām, ir vērts par to runāt. Ja jūsu partneris nav gatavs iet uz priekšu, jums var būt laiks iet savu ceļu.

Cilvēki bieži tiek atstāti nelaimīgās attiecībās, kurās viņu vajadzības netiek apmierinātas, jo sabiedrība nosoda vientulību. Jums var šķist, ka jūs neatradīsiet nevienu labāku par savu pašreizējo partneri. Neklausieties šai iekšējai balsij. Jā, ir vajadzīgs laiks, lai satiktu īsto cilvēku, taču jūs esat pelnījuši būt patiesi laimīgi.

2. To, ko partneris tev nedod, tu centies iegūt no draugiem un paziņām

Padomājiet, kam vispirms pastāstīsit par paaugstinājumu darbā vai ģimenes krīzi: savam partnerim vai kādam citam. Tas nenozīmē, ka jums nevar būt tuvi draugi un paziņas. Tomēr, ja jūs biežāk dalāties pieredzē ar draugiem un kolēģiem, tas var nozīmēt, ka nesaņemat nepieciešamo atbalstu no mīļotā.

Julia Hill Ģimenes psiholoģe, psihoterapeite.

Jautājums ir par to, kā mēs esam pieraduši lūgt atbalstu un kā mēs to pasniedzam. Ja sieva vīram jautā: “Kā tev patīk mans jaunais džemperis?”, viņš apstiprinoši pamāj ar galvu, un viņa gribētu, lai viņš teiktu: “Tu esi skaists, dārgais! Džemperis ir ļoti stilīgs, jo esmu pateicīga Visumam, ka satiku tevi”- protams, viņa nejutīs atbalstu no vīra.

Attiecības vienmēr ir dialogs starp divām ieinteresētajām pusēm. Es ne tikai no tevis kaut ko sagaidu, bet arī palīdzu saprast, ko un kādos brīžos gaidu, un, ja tu nevari tā atbalstīt, es tevi dzirdu un saprotu.

Bet, ja jūti, ka bezgalīgi klauvē pie aizvērtām durvīm, kas nekādā veidā neatveras, ir divi iespējamie ceļi – iziet pāru terapiju vai aiziet.

3. Jūs baidāties prasīt savam partnerim vairāk

Atklāta saruna ir ļoti svarīga, jo atklāta komunikācija ir ilgstošu un veselīgu attiecību pamatā. Attiecību treneri norāda, ka savu vēlmju un vajadzību klusēšana, visticamāk, sagraus attiecības, nekā tās saglabās.

Julia Hill Ģimenes psiholoģe, psihoterapeite.

Ciešās, uzticības pilnās attiecībās, apspriežot personīgās vajadzības, nevajadzētu būt neērtībām. Es runāju par sevi, es atveros, zinu, ka tu man pretī nesāpēsi.

Ja mums vienmēr ir grūti runāt par savām vajadzībām - ģimenē vai darbā -, tas ir signāls, ka šādos brīžos mēs atrodamies kaut kādā "sāpīgā vietā", iespējams, ir nepārliecināta par sevi, necienības sajūta. Jādomā, vai mums vēl bija grūti par sevi runāt, jautāt, vai šī iezīme parādījās tieši šajās attiecībās.

Ja tas tā ir bijis vienmēr, tad ir vērts pievērst uzmanību personīgajām robežām un noteikt, cik bieži jūs rīkojaties, kaitējot savām interesēm. Ja tas notiek tikai jūsu attiecībās un jūs vēlaties tās saglabāt, iespējams, ir vērts sazināties ar speciālistu ar savu partneri. Vēl viena izeja ir aiziet.

4. Ģimene un draugi pret jūsu attiecībām

Ir vērts ieklausīties ģimenes un draugu novērojumos, taču tas nedrīkst būt noteicošais faktors jūsu personīgajā dzīvē. Daži attiecību treneri uzskata, ka, ja jūs mēģināt norobežoties no mīļotā pārliecības, ka neesat pāris, viņiem var būt taisnība.

Julia Hill Ģimenes psiholoģe, psihoterapeite.

Ir lieliski, ja tev ir tik gādīgi, gādīgi mīļie. Bet pieaugušais, psiholoģiski nobriedis cilvēks atšķiras ar to, ka viņš pats ir savas dzīves autors, pieņem lēmumus un nes par tiem atbildību, arī par to negatīvajām sekām.

5. Jūs domājat, ka jums ir pienākums saglabāt attiecības

2016. gadā žurnālā Current Psychology publicētie pētījumi atklāja, ka cilvēki, visticamāk, paliks tādās attiecībās, kurās viņi jau ir pavadījuši laiku un enerģiju.

Tas ir līdzīgs "izmaksu" efektam, kas parasti zināms ieguldījumu nozarē. Tās būtība ir tāda, ka ieguldījums noteiktā produktā noved pie turpmākām investīcijām, pat ja projekts jums vairs nepatīk. Jūs jau esat tam iztērējis naudu, tāpēc ir kauns visu atstāt tā.

Daudzi paliek pie partnera, cerot iegūt reālu "peļņu" no jau veiktajām "investīcijām". Taču attiecībās pavadītie mēneši un gadi problēmu neatrisina. Ja, neskatoties uz jūsu pūlēm, nekas nemainās, iespējams, ir vērts beigt tērēt laiku.

Julia Hill Ģimenes psiholoģe, psihoterapeite.

Psihoterapijā ir lēmumu pieņemšanas darbs. Viens no paņēmieniem ir ļoti detalizēti vizualizēt, kā jūsu dzīve turpināsies, ja paliksit kopā ar šo partneri un ja aiziesit.

Izveidojiet visprecīzāko aprakstu: “Tā nu es no rīta piecēlos, izeju uz virtuvi, tur ir netīri trauki, un viņa sēž aizvainota, bet neticami mīļa. Man ir slikts garastāvoklis, bet cenšos to neizrādīt. Šis paņēmiens palīdz saprast, vai esat gatavs palikt un cik ilgi jums pietiks, vai arī atklāt pašreizējo attiecību būtiskās priekšrocības, neskatoties uz trūkumiem.

6. Jūs esat strādājis pie attiecībām vairāk nekā gadu

Kad divi cilvēki mīl viens otru, vēlme padarīt jūsu savienību labāku ir pilnīgi dabiska. Dažreiz šis darbs aizņem vairāk laika, nekā mēs domājam. Dažkārt attiecību treneri iesaka apmeklēt psihologu, taču nosaka sev viena gada laika limitu.

Julia Hill Ģimenes psiholoģe, psihoterapeite.

Es atcerējos senu anekdoti: "Dārgais, vai varat iedomāties, ko mēs visu mūžu esam pieņēmuši orgasmam - izrādās, astma." Tas attiecas uz jautājumu, kā katrs no partneriem redz darbu pie attiecībām, cik šī vīzija sakrīt, vai kā noteikts periods parādās jauni apstākļi, ar kuriem laulātie saskaras.

Ģimenes terapija var ilgt gadu vai vairāk, ja pārim ir grūti. Patstāvīgam darbam šāds periods šķiet pārlieku optimistisks.

7. Tev nepatīk tavs partneris kā personība

Jā, jā, tas izklausās dīvaini un neloģiski, bet iemīlēties cilvēkā, kurš tev nepatīk, ir pilnīgi iespējams. Šajā gadījumā attiecības var labi attīstīties normālos laikos, taču šāda alianse riskē nepārdzīvot grūtos laikus.

Julia Hill Ģimenes psiholoģe, psihoterapeite.

Ja es uzsāku attiecības ar partneri, jau iepriekš apzinoties, ka viņš man nepatīk, tad, visticamāk, aiz tā slēpjas kāda mana vajadzība pēc pieķeršanās, piemēram, pēc drošības vai aprūpes. Un, kamēr partneris šo vajadzību apmierina, attiecības var turpināties un turklāt būt laimīgas.