Kad jūsu ģimenei ir pienācis laiks pārtraukt iejaukšanos jūsu dzīvē?

2024 Autors: Malcolm Clapton | [email protected]. Pēdējoreiz modificēts: 2024-01-13 02:22

Pieaugt ir grūti, bet cita ceļa nevar.

Šis raksts ir daļa no Auto-da-fe projekta. Tajā mēs piesakām karu visam, kas traucē cilvēkiem dzīvot un kļūt labākiem: likumu pārkāpšanai, ticībai nejēdzībām, viltībai un krāpšanai. Ja esat saskāries ar līdzīgu pieredzi, dalieties savos stāstos komentāros.

Vai jūs zināt, kā lidmašīna paceļas? Pievilcību viņš pārvar uz savu resursu – dzinēju vilces – rēķina. Tad zeme ļauj viņam iet. Viss pārējais ir pilota prasme un kuģa veselība. Tas ir, viens atslābina, otrs valda. Abi atrodas fiziskajā laukā, zināmā veidā viens otru ietekmē, bet ideālos apstākļos neviens nevienu neiznīcina.

Pieaugšana ir līdzīgs process. Tas ir arī abpusēji un prasa psiholoģisku briedumu gan no vecākiem, lai bezbailīgi iedotu pendeli un pateiktu “Lido!”, gan no bērna, kuram, kādu laiku kustoties pēc inerces, jāķeras pie stūres. Ja esmu nobriedusi, tad arī mammai un tētim vajadzētu nobriest kopā ar mani, lai attiecības no “bērns-vecāks” pozīcijas pārvestu uz “pieaugušā – pieaugušā” pozīciju.

Ne visi vecāki ir gatavi ļaut saviem bērniem lidot brīvi un nodot atbildību par dzīvi uz viņiem. Un ne visi bērni saprot, ka daudzu dzīves neveiksmju cēlonis ir tas, ka viņi nelido, bet tomēr ar neredzamu nabassaiti ir piesaistīti saviem vecākajiem.

Tie, kas ir iemācījušies audzināšanas prieku, protams, tagad teiks, ka bērns vienmēr ir bērns: trīs, 15 un 45 gados. Un es vēlos viņam dot visu to labāko, lai pasargātu viņu no kariesa, zems. eksāmenu rezultāti, remonts un inflācija …

Bet nē, tu vari būt dēls un meita trīs gadu vecumā, 15 un 45, bet nevari būt bērns 45 gadu vecumā.

Ir milzīga atšķirība starp audzināšanu un audzināšanu. Rūpes ir tas, kas parāda mūsu mīlestību un rūpes. Mēs paliekam tuvi un atvērti, taču tās nav attiecības starp bērnu un vecākiem, bet gan starp diviem pieaugušajiem. Mēs nelaužamies cauri žogam, lai paķertu apkakli un laimē bāztu degunu, bet gan pieklājīgi pieklauvējam un piedāvājam palīdzību. Un cilvēkam ir tiesības to pieņemt vai atteikties.

Aizbildnība nozīmē visaptverošu līdzdalību tāda cilvēka dzīvē, kurš vēl nespēj par sevi parūpēties, nezina, kā pieņemt lēmumus. Šī ir attiecību sistēma, kurā vecāki pasargā bērnu no jebkādām grūtībām, visu viņa vajadzību apmierināšanu uzticot sev. Pieaugušam cilvēkam aizbildnība var būt nomācoša.

Kad ir laiks būt modram

1. Tev ir grūti pateikt nē

Jūs bieži žēlojat: "Kaut es darītu tā, kā uzskatīju par pareizu." Bet tajā pašā laikā jums ir grūti pastāvēt uz savu - ar vecākiem, priekšnieku, kaimiņiem, santehniķi. Tieši jūs viegli pārdodat dārgas muļķības, piemēram, nevajadzīgu kosmētiku vai masieri mašīnā, tieši jūs vienmēr piekritīsit strādāt sestdienā par vienkāršu cilvēcisku pateicību, tieši no jums otra puse varēs vīt virves.

Jūs esat dusmīgs, sašutis, īgns, bet nevarat atteikt. Un pat ja jūs mēģināt pretoties, jūs joprojām darāt to, kas jums tika lūgts. Galu galā citi jūsu "nē" neuztver nopietni, un mēģinājumi atteikt tiek uzskatīti par tikai kaprīzēm.

Kāpēc tas notiek

Nespēja pateikt “nē” nereti ir saistīta ar bērnības pieredzi, kad tika manipulētas ar savām jūtām, netika ņemtas vērā vēlmes un vajadzības: “Klausies, citādi es nemīlēšu”, “Dari kā liek”, “Ja tu ir kaprīzs, babayka atņems”…

Rezultātā tiek izstrādāts scenārijs, ka vārds "nē" ir slikts un apdraud jūsu drošību: jūs zaudēsiet savu "labā" dēla vai meitas, darbinieka, cilvēka reputāciju un paliksit viens. Piekrist nozīmē nodrošināt, ka jūs tiksiet mīlēts.

Ja ir svarīgi, lai visiem būtu labs, jūs nevarat paļauties uz sevi, jo jūsu pašvērtība ir balstīta uz citu viedokļiem. Tu paļaujies uz autoritātēm, vecāku tēliem, uzticies viņu viedoklim vairāk nekā sev. Tev nav sava atbalsta, proti, tas ļauj nepazust sarežģītās situācijās.

2. Tu bieži dari lietas, lai nesatrauktu vecākus

Ej uz savu nemīlēto darbu, jo tavai mammai tas šķiet labi. Nešķiries no vīra, jo vecāki saka, ka ģimenei jābūt pilnīgai. Jūs pērkat nevis BMW ar paātrinājumu līdz 100 km/h 5 sekundēs, bet gan Volkswagen, kas lieliski der jūsu mātes stādiem.

Kāpēc tas notiek

Vecāki bieži jūs salīdzināja ar citiem bērniem, un būtība nebija jūsu labā. Morāli pavadīja izsaucieni par to, “cik tev izdevās”, “cik daudz pūļu un naudas viņi tevī ieguldīja”, “kā tu ar savām dēkām novedi tēvu līdz sirdstriekai”. Ja jūsu vectēvs arī bija profesors un jūsu vecmāmiņa runāja sešās valodās, un jums ir divi algebrā, tad jūs pazudīsit. Projekts ar nosaukumu Our Child plīsa pa šuvēm.

Patiesībā tavi vecāki tevi apsūdzēja, ka tu esi dzimis un neattaisnoji viņu cerības. Tas var neizklausīties vienkārši, bet tas bija netieši.

Kā pieaugušais tu turpini izpirkt šo vainu, un katrai tavai rīcībai ir priekšnoteikums: neapbēdināt mammu un tēti, neapvainot savu ģimeni.

3. Jūs nevarat atbildēt uz jautājumu "Kur ir manas mājas?"

Jums nav personīgās teritorijas. Pat ja jūs dzīvojat atsevišķi no vecākiem, jūsu mātei vienmēr ir atslēgas. Viņa var ierasties no rīta bez brīdinājuma ar pīrāgiem, ieiet guļamistabā bez klauvēšanas vai pārkārtot jūsu T-kreklus pēc saviem ieskatiem. Tā rezultātā jūs pastāvīgi jūtaties neērti.

Šī nemiera sajūta attiecas uz citām dzīves jomām. Piemēram, jūs atsakāties no laba darba, baidoties, ka nespēsiet ar to tikt galā, vai vilcināties tuvoties meitenei, jo domājat: "Es to nepavilkšu."

Kāpēc tas notiek

Tas parasti notiek ģimenēs, kas dzīvo mītā "Mēs esam draudzīga ģimene". Nereti aiz šādas ģimenes fasādes slēpjas neizrunāti konflikti: ierasts paust tikai pozitīvas jūtas, viss pārējais tiek izspiests. No malas tas izskatās ideāli: visi mīl viens otru, rīkojas kopā, atbalsta ģimenes tradīcijas, neviens nevienu nekritizē.

"Draudzīgās ģimenes" ārējās robežas ir slēgtas, svešinieki šeit netiek ielaisti, bet tajā pašā laikā tiek bezceremoniski uzbrūk katra personīgajām robežām. Tiek uzskatīts, ka ģimenē nevar būt noslēpumi vienam no otra, tāpēc tuvinieki nekavējas ienākt istabā bez klauvēšanas vai nāk ciemos bez brīdinājuma, kārto uzkopšanu, kārto mēbeles un kārto lietas zem mērces “Es darbojos jūsu intereses”.

Ja kāds no biedriem tiecas pēc neatkarības, viņu ieceļ par nodevēju, padara par vainīgu, nosoda, lai beigās viņš sāk šķist nemierīgs un sev neadekvāts. Šķelšanās ģimenē kļūst par tās iekšējo šķelšanos, kurā prieks mijas ar ilgām, bet lepnums par sevi - ar kaunu.

Juliāna

Pēc kāzām mēs ar vīru sākām dzīvot pie viņa vecākiem. Ir liels dzīvoklis un ērta atrašanās vieta. Mūsu istabā bija skapis ar virtuvi un vannas dvieļiem. Visai ģimenei. Kāpēc ar mūsu pārvietošanu nebija iespējams viņus pārvietot uz citu istabu, es nezinu. Jaunībā baidījos iebilst: tas bija neērti, gribējās, lai es visiem patīku.

Mīļā vīramāte jebkurā brīdī bez klauvēšanas ienāca mūsu istabā un metās pie skapja pēc dvieļiem. Tad es pieķēru viņu rakņāties pa mūsu lietām. Viņa sāka aizbildināties, ka, viņi saka, mēs pastāvīgi esam darbā, un viņa gribēja mums palīdzēt. Un tad viņa pilēja vīram uz smadzenēm, cik es esmu slikta mājsaimniece, ka viņa lietas guļ kaut kā, nemazgātas un saburzītas.

Es arī reiz palūdzu savam vīram izsūkt gultu mūsu istabā. Tiklīdz viņš ieslēdza putekļu sūcēju, vīramāte ielidoja istabā kliedzot: "Viņam ir astma!" Nez kāpēc viņa vienmēr uzskatīja, ka viņas vīram ir astma, lai gan viņam bija vienkārši alerģija. Izrāvu aprīkojumu no rokām un sāku sūkt putekļusūcēju.

Kopumā viņi beigās izšķīrās. Tiesa, viņiem izdevās laist pasaulē divus bērnus. Bet viņa darīja visu, lai mēs šķirtos. Pat tad, kad izvācāmies, zvanīju un vīram stāstīju, cik es esmu slikta māte, saimniece, sieva, un viņš, izskatīgs vīrietis, vienmēr atradīs labāku.

4. Jūs nokļūstat smieklīgās situācijās, kurās esat bezpalīdzīgs

Māņticīgi cilvēki ieteiktu ļaunu aci vai lāstu. Taču patiesībā jūs neapzināti radāt savā dzīvē situācijas, kurās jums ļoti nepieciešams vecāku atbalsts. Jūs ieliekat maku kabatā un zaudējat savu pēdējo naudu, jūs mēģināt izjaukt kautiņu, un jūs nogādā policijā, jūs izgāzāties projektā un izlidojat no darba, salaužat kāju, pametat universitāti. Un ļoti bieži jums ir grūti atbildēt uz jautājumu: "Kā tas notiek?"

Kāpēc tas notiek

Kad bērni aug un pamet vecāku māju, ģimenes dzīvē sākas "tukšās ligzdas" posms. Vecākiem ir sajūta, ka viņi ir nevajadzīgi. Ģimenēs, kurās bērns ilgus gadus pildīja savienojošās saites lomu laulības attiecībās, starp vīru un sievu veidojas tukšums. Iepriekš viņi nodarbojās ar bērnu audzināšanu un nepievērsa viens otram uzmanību. Tagad izrādās, ka viņiem nav citas saderības un turpināt kopdzīvi ir bezjēdzīgi. Pāris atrodas uz šķiršanās robežas.

Un tad šis nobriedušais bērns, tāpat kā labs dēls vai meita, neapzināti sāk glābt vecākus no šķiršanās un spēlēt ģimenes stabilizatora lomu. Kad ar viņu notiek nelaimes, mamma un tētis pārstāj cīnīties savā starpā un apvienojas viņa pestīšanas vārdā. Viņiem atkal ir kopīgi mērķi un viņi atrod, par ko runāt. Tātad bērns, radot problēmas, palīdz vecākiem saglabāt laulību.

Kāpēc nemaksāt uzturlīdzekļus bērnam ir pretīgi

Ko jūs patiesībā nopelnāt ar melno algu

Kāpēc cirki un delfināriji ir dzīvnieku ņirgāšanās

Kāpēc nelegāla satura lejupielāde padara cilvēku nevis par pirātu, bet gan par zagli

10 krāpnieku triki, uz kuriem iekrīt pat gudri cilvēki

Personīgā pieredze: kā es rakstīju horoskopus

Kā tiešsaistes zīlnieki jūs krāpj un izsūc jūsu naudu

Kā man mēģināja pārdot dārgas kosmētiskās procedūras un kas no tā sanāca

5. Jūsu personīgā dzīve neveicas

Dzīve ar vecākiem kļūst nepanesama. Jūs, cenšoties pasargāt sevi no viņu ietekmes un atgūt neatkarību, atrodat partneri, ar kuru vēlaties izveidot ģimeni, kas nav līdzīga jūsu vecākiem. Pavadonis izvēlēts pretēji mammas un tēta cerībām, lai vēlreiz uzsvērtu tiesības uz neatkarību. Pēc tam tas kļūst par šķiršanās iemeslu.

Kāpēc tas notiek

Jūs agri sākāt dzīvot patstāvīgi, jo kļuva neiespējami sadzīvot ar vecākiem. Attiecības ar viņiem joprojām ir spriedzes un satraukuma pilnas. Jūs esat fiziski šķīries, bet emocionāli joprojām esat cieši saistīts. Šīs emocijas var būt negatīvas, galvenais, lai tās pastāv un to ir daudz: aizvainojums, nepatika, žēlums, vilšanās, greizsirdība, sašutums.

Un tad visu, ko dari, tu dari nevis priekš sevis, bet lai pierādītu savu neatkarību saviem vecākiem.

Ir slēpta paaudžu cīņa, kas neatstāj vietu citiem emocionāli bagātiem sakariem un turpina kā piltuve ievilkt jūs jūsu vecāku ģimenē. Šajā situācijā jūs galvenokārt paliekat dēls vai meita, un tikai pēc tam - laulātais vai dzīvesbiedrs.

Ar lielu varbūtību tu izvēlēsies vienu un to pašu taktiku un spriedzes pieauguma periodā kopā ar partneri ieskrisi “jaunā dzīvē”. Tas ir, nepārtraukti atkārtojot nepabeigtās attiecības ar vecākiem, mēģinot tās izbeigt citā savienībā.

Olga

Mani audzināja ļoti stingri. Bija aizliegts ierasties vēlāk par 21:00, staigāt ar puikām, palikt pie drauga pa nakti. Bija iespējams tikai mācīties un lasīt grāmatas. Protams, es joprojām staigāju un skūpstījos, bet slepus. Atceros, kad man jau bija 18, mamma manā somā atrada kontracepcijas tabletes. Cits būtu priecājies, bet man vienkārši bija velnīgs skandāls. Pat mans tēvs atskrēja no virtuves un izšļakstīja siekalas: kā varēju, es apkaunoju ģimeni.

Viņa apprecējās agri, lai aizbēgtu no vecākiem. Viņa dzemdēja bērnu, bet beigās, kad grūtniece vēl staigāja, viņa šķīrās no vīra. Mamma bija sajūsmā. Un viņa aktīvi sāka piedalīties manā dzīvē, līdz pat tam, kā es ģērbjos un ko ēst, kā pabarot bērnu, kā audzināt utt.

Dabiski, ka sāku sakārtot savu personīgo dzīvi, satikties ar vīriešiem. Reiz atstāju telefonu uz lādētāja un devos ar dēlu pastaigāties. Es nāku - mamma lasa saraksti telefonā. Un atkal skandāls: kam tu ar bērnu esi vajadzīgs, neviens tevi neņems, sabojā dēlam dzīvi, tev svarīgāki ir vīrieši, bet no tevis viņiem vajag tikai vienu, tagad aug beztēvība. Mums bija kautiņš. Kopš tā laika mēs neesam sazinājušies.

Viņa reizēm zvana, jautā par mazdēlu, bet es ierobežoju jebkādu fizisko kontaktu. Es gribu vēlreiz apprecēties un audzināt savu dēlu tā, kā uzskatu par pareizu, nevis savus vecākus. Esmu laimīga, ka dzīvoju atsevišķi un neesmu no viņiem materiāli atkarīga.

6. Jūsu bērns neatzīst jūsu autoritāti

Viņš runā imperatīvā tonī, nereaģē uz replikām, sauc vārdā, ar visu savu izskatu saka: "Tu man tik un tā neko neizdarīsi."

Gandrīz katrs vecāks saskaras ar nepaklausības problēmu. Bērna psihe atšķiras no pieaugušā psihes: viņš pēta pasauli intuitīvā līmenī un viņam ir vajadzīga autoritāte, uz kuru paļauties nesaprotamā situācijā. Atbilstoši vecāku reakcijām viņš apgūst uzvedības noteikumus un mācās ierobežot savas vēlmes.

Kad mamma un tētis nosaka dažas robežas, bet vecvecāki - citas, bērns atzīst spēcīgākā autoritāti. Turklāt viņš saprot hierarhiju ģimenē ar neverbālām zīmēm. Piemēram, mana mamma viņam bieži laužas, kas viņai liek justies vainīgai un galu galā piekāpjas, un vecmāmiņa runā mierīgi, lutina. Secinājums: vecmāmiņa ir stiprāka, prot tikt galā ar emocijām un tur vārdu. Vai arī visu ģimeni vada valdnieks vectēvs, viņa vārds ir likums, un bērns piešķir viņam autoritāti.

Kāpēc tas notiek

Kad mamma un tētis ir emocionāli vai finansiāli atkarīgi no saviem vecākiem, viņi un bērns tiek uzskatīti par lieliem bērniem. Bērns vēro, kā viņa vecāki uzvedas kā bērns: rīkojas nekonsekventi, ir kaprīzi, novelk atbildību vecākajai paaudzei. Ļoti bieži šādās ģimenēs veidojas paaudžu koalīcija: piemēram, vecmāmiņa un mazdēls ir “draugi” pret vecāku audzināšanas pasākumiem.

7. Jūs nezināt, ko vēlaties no dzīves, un jau gadiem ilgi meklējat sevi

Mēs sapņojām mācīties par skaņu inženieri, bet tētis teica: “Ar mūziku nevar nopelnīt. Inženieri tagad ir vērtīgi. Mēs gribējām kļūt par žurnālisti, un mana māte teica: “Kurš no jums ir žurnālists? Jūs nevarat savienot divus vārdus. Ejiet pie ārsta, ģimenei ārsts vienmēr ir vajadzīgs. Tu kā paklausīgs bērns, paļaujoties uz savu senču gudrību, ej, kur tev lika, bet laimi neatrodi. Rezultātā esi neapmierināts ar dzīvi, sevi, saviem vecākiem, un veco iegribu vietā uzplaukst apātija.

Kāpēc tas notiek

Uzvedību ieprogrammē tavi vecāki, tu seko viņu uzskatiem, un pasaule tev aizveras. Kad cilvēku vada nevis savas vēlmes, bet gan ārējie pamudinājumi, rodas intrapersonāls konflikts - stāvoklis, kad no iekšpuses jūs plosa viens otru izslēdzoši “jā” un “nevar”. Bērnībā ieliktās iekšējās pārliecības ir ļoti dziļas un dažkārt netiek realizētas. Viņi nemanāmi veido dzīves scenāriju, un jūs rīkojaties, ievērojot iegultos postulātus. Tajā pašā laikā tavs “es” var piedzīvot pavisam citas vajadzības, viņam ir savas vēlmes. No tā rodas pastāvīgs konflikts starp bezsamaņu un apziņu.

Kā ar to visu tikt galā

Pirmais solis ir atzīt, ka pastāv problēma. Kā saka ārsti, pareiza diagnoze ir veiksmīgas ārstēšanas atslēga.

Otrkārt, saki sev: "Jā, esmu gatavs pieņemt patstāvīgus lēmumus un būt par tiem atbildīgs, pat ja tas man reizēm liek justies slikti."Lai būtu vieglāk tikt galā, būtu labi atrast savus resursus, no kuriem smelties spēku jebkurā nesaprotamā situācijā. Un arī materiālās. Jo pretendēt uz neatkarību uz savu vecāku naudu ir kā skriet no visa spēka, palikt pie pavadas.

Treškārt, ir vērts izmantot palīgattieksmes: “Es esmu es, tu esi tu”, “Tu esi mans tēvs, es esmu tavs dēls. Mēs esam tuvi cilvēki, bet mēs neesam viens vesels "," Tu nevari pieņemt manu izvēli, tāpat kā es nevaru pieņemt tavu, bet katram no mums ir tiesības uz savu dzīvi un savām kļūdām.

Un visbeidzot, drosmīgi veidojiet personīgās robežas fiziskajā un psiholoģiskajā telpā. Tu nevari izturēt un neklusēt, bet pieklājīgi paziņo, ka nevari ieiet savā istabā, izmazgāt apakšveļu vai sakārtot kumodi, jo tev jau ir daudz gadu. Paņem pa rokai valokordīnu un ātrās palīdzības numuru, jo mammai droši vien paliks slikti ar sirdi, tētim būs augsts asinsspiediens. Apbruņojies ar pacietību, jo savas robežas nāksies noteikt nevis vienu reizi, bet simts vai divsimt. Esiet gatavs aizstāvēt šīs robežas, ja tās kategoriski netiek ievērotas: aizslēdziet istabas durvis, paņemiet dzīvokļa atslēgas, iestatiet tālrunī paroli.

Jūs esat pilngadīgs, un tās ir neatņemamas tiesības neļaut citiem cilvēkiem savā teritorijā uzvesties sev nepiemērotā veidā. Pat ja šie cilvēki ir tavi vecāki.