Kā runāt par savu depresiju

2024 Autors: Malcolm Clapton | [email protected]. Pēdējoreiz modificēts: 2023-12-17 04:04

Tuvo cilvēku palīdzība noteikti noderēs.

Paziņošana savai ģimenei par problēmu ir svarīgs solis ceļā uz atveseļošanos. Tas nav viegli izdarāms, bet ļoti svarīgi ir lūgt palīdzību un uzmanību. Divu klīnisko psihologu ar 20 gadu pieredzi Sindijas Stolbergas un Ronalda Freja padomi palīdzēs atrast īstos vārdus.

Grāmatā “Es esmu labāks. Starppersonu terapija depresijai”Autori atbild uz pamata jautājumiem par depresiju un runā par praktiskiem padomiem, kas palīdzēs justies labāk. Ar Alpina Publisher atļauju Lifehacker publicē fragmentu no pirmās nodaļas.

Ja līdz šim neesi runājis par savu depresiju, tad tagad ir īstais laiks šo nastu ar kādu padalīties. Stāstīt citiem par saviem laika ierobežojumiem, visticamāk, saņemsiet atbalstu un jaunus padomus, kā ar to rīkoties. Pateicoties jūsu atklātībai, citi var arī dalīties pieredzē, par kuru jūs, iespējams, nezināt. Tik vientuļi uzreiz nebūs.

Ir normāli justies neveikli, bailīgi un noraizējies par patiesības stāstīšanu par sevi. Daudziem no mums, arī man pašam, pašcieņa ir cieši saistīta ar nepieciešamību izskatīties tā, it kā viss būtu kārtībā (tas ir raksturīgi palīdzības profesiju speciālistiem; mēs palīdzam citiem, bet ne vienmēr zinām, kā palīdzēt sev). Ja esat pieradis pie tā, ka varat darīt jebko, var būt neērti atzīt citiem, ka jums ir grūti. Turklāt, ja jūs nekad iepriekš neesat lūdzis palīdzību, iespējams, nezināt, ka kāds cits to var piedāvāt.

Pirmkārt, atzīstiet, ka spēks ne vienmēr nozīmē būt stipram. Tad iedomājieties citu nākotni, kurā cilvēki, visticamāk, palīdzēs viens otram. Daudzi cilvēki, kuriem esat palīdzējis, vēlēsies palīdzēt pretī. Ļaujiet viņiem to darīt.

Jums nav visiem jāsaka, ka jums ir depresija. Dalies ar vienu vai diviem – tiem, kuri, tavuprāt, tevi sapratīs. Nenāk par ļaunu pārrunāt savas jūtas ar kādu, kuram uzticaties. Tad jums būs vispārējs priekšstats par to, kā slimība ietekmē jūsu ķermeni un dvēseli, un jūs sapratīsit viens otru. Pastāstiet otrai personai, ka darāt visu iespējamo, lai uzlabotu savu labklājību. Paskaidrojiet, ka jums ir īslaicīgi jāpārtrauc aktivitātes, lai atrastu laiku un enerģiju, lai atgūtu. Nomieriniet: "Tas ir īslaicīgi." Pārliecinieties, ka viņi par jums uztraucas, un klausieties, ko viņi jums saka.

Ticiet man: kad jūs dalāties depresijas problēmā ar kādu, ar kādu, kuram uzticaties, jūs atzīstat, ka esat cilvēks; tas var padarīt jūsu attiecības stiprākas.

Kāds tevi tiešām sapratīs. Kāds var piedāvāt palīdzību (neatsakieties!). Kādam neizdosies: tu jutīsi, ka cilvēks cenšas, bet viņam ir grūti. Ja tas ir mīļotais vai kolēģis, ļaujiet viņam izlasīt šo nodaļu. Protams, ja cilvēkam nepatīk lasīt, piespiest viņu nevar. Vienkārši parādiet viņam vissvarīgāko, kā izgriezt futbola mača labākos mirkļus. Viņš sapratīs, ka jūs šos datus ņemat no uzticama avota – no grāmatas, bet jums tie nebūs jālasa.

Diemžēl daļa atbalsta to nesaņems, un tas nemainīsies. Bet vismaz zināsi, pie kā nākamreiz negriezties. Centieties nenosodīt tos, kuri nav izrādījuši sapratni. Varbūt viņi var palīdzēt nevis ar vārdiem, bet ar darbiem: piemēram, viņi var salabot jūsu automašīnu vai sēdēt ar bērniem. Cilvēki ar depresiju bieži pārtrauc sazināties ar citiem.

Izolāciju var saasināt pārcelšanās uz citu pilsētu, bērna piedzimšana, bieži vīra vai sievas komandējumi vai atbalsta trūkums. Piemēram, Džons Viens no autoru klientiem. Džonam ir 40 gadu, viņš joprojām dzīvo kopā ar vecākiem, viņam nav draugu un strādā par kurjeru ķīniešu restorānā. bija grūti sev atzīt, ka viņš ir nomākts: tas nozīmētu, ka viņš atkal cieta neveiksmi, jo to viņam ieteica visi draugi un ģimene. Kā jūs varat pastāstīt par savu slimību tiem, par kuriem jūs uzskatāt sevi par zemāku?

Ja jums, tāpat kā Džonam, šķiet, ka nevarat nevienam runāt par depresiju, mēs iesakām atrast kādu, kam atvērties. Džons cīnījās pret savu lepnumu un runāja par savām jūtām vienam no līdzjūtīgākajiem brāļiem. Viņš paskaidroja, kā jūtas, stāstīja, kā cenšas izveseļoties. Mans brālis cerēja dzirdēt no Džona daudzkārt dzirdēto: "ja man būtu draudzene…", "viss šī darba dēļ", "man vienkārši nepietiek naudas", "ja es beigšu skola …", "Es nedzīvoju kopā ar saviem vecākiem … "- un bija patīkami pārsteigts, kad nebija" veco dziesmu ". Viņš pat pirmo reizi mūžā uzslavēja Džonu – par viņa pūlēm.

Bieži vien mūsu vārdi izklausās nepārliecinoši, nevis tāpēc, ko sakām, bet gan tāpēc, ka runājam. Lai pamanītu modeļus tajā, kā mēs runājam ar cilvēkiem, jums ir jāsaprot sevi, taču tam ir jēga. Džons, piemēram, pamanīja, kā viņam patīk meklēt sev attaisnojumus un vainot citus. Arī tu pamanīsi, ka, mainot komunikācijas veidu, saprati, ka tev ir pie kā vērsties. To nevar panākt vienas nakts laikā, bet tagad ir laiks sākt.

Pamēģini. Jūs vienmēr varat atrast kādu, ar ko parunāt. Varbūt jūs vienkārši to vēl neesat atradis.

Jums var nebūt neviena, ar ko "runāt par savu depresiju", ja ir neērti (un tāpēc ir aizliegts) runāt par garīgām slimībām jūsu ģimenē vai sabiedrībā. Jūs varat uztraukties, ka, ja jūsu depresija kļūs zināma, tā var ietekmēt jūsu nākotni. Esiet drošs, jūs joprojām atradīsit kādu, ar ko parunāties, tikai ne savā parastajā sociālajā lokā. Varbūt tas ir tāls draugs vai paziņa un, iespējams, speciālists.

Ticiet man, dažreiz jūs jūtaties atņemts no jebkāda atbalsta, nevis tāpēc, ko sakāt, bet gan tāpēc, kā.

Mēs jums parādīsim, kur sākt runāt par savu depresiju ar savu dzīvesbiedru, ģimeni, draugiem vai priekšnieku, un kā pieminēt, ka jums būs jāatbrīvojas no dažām saistībām.

Ko teikt vīram vai sievai

• “Es zinu, ka pēdējā laikā esmu bijis sliktā garastāvoklī, bet tev ar to nav nekāda sakara. Šķiet, ka esmu nomākts. Es cenšos to izdomāt, lai kļūtu labāks. To var nebūt viegli saprast, jo īpaši ņemot vērā to, cik daudz jūs satraucat, bet es vēlos, lai jūs zinātu, ka es daru visu iespējamo."
• “Jā, parasti es esmu tā, kas pēc vakariņām uzkopj galdu un ved bērnus uz nodarbībām, taču darbā ļoti nogurstu. Depresija izsūc no manis visus spēkus, un man jākoncentrējas uz atveseļošanos. Izdomāsim, kā mums abiem atpūsties vakaros?
• “Man absolūti nav spēka uzturēt māju tīru, bet, ja apkārt valda kārtība, tad noskaņojums būs labāks. Varbūt varam nolīgt mājkalpotāju uz dažiem mēnešiem?

Ko pateikt draugam vai draudzenei

“Atvainojiet, ka mēs sākām satikties retāk. Jums ar to nav nekāda sakara. Man ir garastāvokļa problēmas, cenšos tās risināt. Es uz tevi nedusmojos un joprojām gribu komunicēt. Ceru, ka drīz jutīšos labāk. Es jūs informēšu."

Ko teikt ģimenei

• "Es zinu, ka jūs par mani uztraucaties, es ļoti novērtēju jūsu rūpes. Man ir problēmas ar darbu, esmu uz nulles. Iztiksim bez detaļām, bet, ja jūs varat paņemt bērnus uz pāris stundām šajā svētdienas pēcpusdienā, tas man ļoti palīdzēs."
• "Skaidrs, ka jums ir daudz darāmā, bet man jau tagad pietrūkst ar jums sazināties. Nekas nevar būt labāks par kopīgām vakariņām šonedēļ, un vēl jo vairāk, ja paņemat līdzi kādu cienastu. Es būšu ļoti pateicīgs, ja varēsim to izdarīt tuvākajā nākotnē.

Ko teikt pusaudzim

“Tu būtu pārsteigts, bet man ļoti nepatīk tevi ņirgāt. Es zinu, ka dažreiz esmu traks par sīkumiem. Saproti, es tevi mīlu un saprotu, ka tu esi tikai pusaudzis. Dažreiz man ir grūti tikt galā ar savu garastāvokli, un es vēlos, lai jūs zinātu, ka es daru to, ko varu. Es centīšos mazāk strīdēties un atrast jums vainas."

Ko pateikt savam priekšniekam

“Biju pie ārsta. esmu nomākts. Mana dzīve mainās, tāpēc es centīšos pēc iespējas ātrāk kļūt labāks. Ārsts iesaka apspriest ar jums atvaļinājuma vai atvaļinājuma iespēju līdz tam laikam, līdz jutīšos labāk."

Čau! Vai tu mani dzirdi?

Mums ne vienmēr tiek atbildēts tā, kā mēs vēlētos. Piemēram, kādu rītu Ana ir viena no autoru klientēm. Ana ir jauna mamma, taču viņai pietrūkst dzīves pirms grūtniecības un ir kauns par šīm emocijām. nolemj, kamēr bērns guļ, uzrakstīt vēstuli vīram Pēterim. Šķiet prātīgāk to darīt ar nelielu atpūtu, nekā gaidīt, kad Pēteris atgriezīsies mājās no darba, un viņa būs pārāk nogurusi un aizkaitināta, lai iesaistītos konstruktīvā dialogā. Turklāt, kamēr raksti, ir vieglāk apkopot domas un neko neaizmirst.

Ana iesāk vēstuli, atzīstas Pēterim, ka mīl viņu un ka viņai ir grūti jau kopš bērna piedzimšanas. Viņa stāsta par pārdzīvotajām sajūtām: skumjām, sevis nicināšanu, vainas apziņu, nevērtīgumu, izklaidību, aizkaitināmību un skaidro, ka visa cēlonis ir depresija. Viņa zina, ka arī viņš ir noguris, taču cer uz papildu palīdzību no viņa – ne uz ilgu laiku, kamēr viņa strādās, lai uzlabotu pašsajūtu.

Pēteris tās pašas dienas vakarā izlasa vēstuli, cieši apskauj Aņu, stāsta, cik viņa priecājas, ka pastāstījusi par savām izjūtām – taču viņš nesteidzas izpildīt lūgumu pēc palīdzības. Ana nolemj neradīt to par problēmu: iespējams, viņš nezināja, ko darīt vai teikt.

Nākamās nedēļas laikā viņa pamana, ka Pēterim nekas nav mainījies. Viņš arī pieprasa vakariņas, tiklīdz pārnāk mājās, un iebāž degunu avīzē, tā vietā, lai paceltu meitu. Viņš pat neliek traukus trauku mazgājamajā mašīnā. Ana jūt, ka viņas neapmierinātība pieaug. Vai viņa to nedarīja pareizi? Vai viņa nerunāja par depresijas izpausmēm un mēģinājumiem izārstēties, nelūdza palīdzību, nepiebilda, ka tas ir pārejoši?

Jā, Ana visu izdarīja pareizi. Bet, ja mēs runājam par laulātajiem (tāpat kā par citiem ģimenes locekļiem), ar vienu vēstuli var nepietikt, lai apspriestu visus jautājumus un atrisinātu visas problēmas. Attiecības ir dzīvs process, un tuvas attiecības bieži vien joprojām notiek pēc noteikta scenārija. Diez vai ir iespējams to uzreiz mainīt.

Ticiet man, jums var būt nepieciešams vairākas reizes runāt ar otru personu, jo īpaši ar savu dzīvesbiedru, pirms izdomājat, kā vislabāk jums palīdzēt. Esiet pacietīgs un objektīvs. Varbūt jums vajadzētu ļaut savam vīram vai sievai izlasīt šo nodaļu.

Anyai jāturpina runāt ar savu vīru. Sūdzības garā "nu tu esi bubulis, kāpēc nepalīdzi, vai tu prasi?" nepalīdzēs pat tad, ja viņa tā jūtas. Jūs varētu teikt: "Pīter, es novērtēju jūsu rūpes par manu labklājību. Ja mēs vēlamies, lai man kļūtu labāk, dariet kaut ko mājās pats, kad atgriezīsities mājās no darba. Bez atvainošanās, bez agresijas: tikai pieklājīgs, cieņpilns palīdzības lūgums.

Esiet pacietīgs, konstruktīvs, turpiniet mēģināt. Ja nevarat sasniegt rezultātus saviem spēkiem, vienmēr varat uzaicināt savu vīru vai sievu doties pie ārsta. Speciālista atzinums var palīdzēt palielināt jūsu palīdzības pieprasījumu. Varat arī vērsties pie cita ģimenes locekļa vai saprotošiem draugiem. Ko viņi piedāvās?

Es esmu labāks ir soli pa solim ceļvedis, kā pārvarēt depresiju. Autoru piedāvātie testi palīdzēs izprast sevi, bet sagatavotie vingrinājumi – tikt galā ar sarežģītiem dzīves apstākļiem.