Kā dzīres laikā sazināties ar tuviniekiem un netrakot

2024 Autors: Malcolm Clapton | [email protected]. Pēdējoreiz modificēts: 2023-12-17 04:04

Ko darīt nepatīkamās situācijās, lai nesabojātu svētkus ne sev, ne citiem.

Ja paaudžu satikšanos pavada neveikli jautājumi un pārpratumi un, kad viss beidzas, piedzīvo tikai prieku, tad laiks kaut ko mainīt.

Jeļena Zolotuhina trenere, psiholoģe

Tuvinieku kliedzošie robežu pārkāpumi ir burtiski iešūti mūsu kultūrā. Kad cilvēki ir kopā ilgu laiku (un visu bērnību pavadījām kopā ar vecākiem un citiem radiem), daudzi pārkāpj savu robežu apziņu – kur beidzas es un sākas cits cilvēks.

Uzzinājām ekspertu viedokli, kā uzvesties neveiklās situācijās, kas rodas ne tikai pie galda, bet arī ikdienā saskarsmē ar tuviniekiem.

Kad ir spiests izlikties jautri

Pieaugušam dēlam uzstājīgi tiek lūgts piecelties un visu priekšā uzrakstīt tostu. Viņi mēģina uzbudināt vedeklu, lai viņa pievienojas dejām. Mazdēls, klusi sēžot ar viedtālruni stūrī, kļūst par vispārēja sašutuma objektu – kā gan sociālie tīkli var būt interesantāki par dzīvo saziņu?

Šajā situācijā slēgt, kā arī sekot radinieku vadībai, nozīmē ar savu roku noslēgt ģimenes nesaprašanās loku. Svarīgi ir spēt paust savu gribu un darīt to stingri un pārliecinoši, bet tajā pašā laikā maigi un taktiski, lai nevienu neaizvainotu.

Laba izeja ir atgādināt par sevi kā atsevišķu cilvēku, skaidri pateikt, ka jūtaties neērti, nepatīkami no situācijas, un jūs to nedarīsit. Divas vai trīs reizes šāda veida apmācība, un radinieki sāks cienīt jūs un jūsu personīgās robežas.

Jeļena Zolotuhina

Kad tiek stāstīti neveikli stāsti no bērnības

Atmiņas par trikiem un kļūdām, ko pieļāvāt, kad bijāt mazs, šķiet smieklīgas tikai ciešā lokā. Un tu vari piedot stāstu jau simto reizi, ja vien par tevi nesmejas tavu vecāku attāli radinieki un draugi, kurus tu pat nepazīsti. Īpaši nepatīkami ir tad, ja tuvumā atrodas jūsu pusotra puse, kuru uzaicinājāt satikt savu ģimeni.

Taču šo stāstu mērķis ne vienmēr ir kādu aizvainot. Dažkārt viņiem liek atrast tēmu sarunai, nostalģijai vai jokam. Jā, un maz ticams, ka jūsu puse nobīsies - noteikti visiem jaunībā bija situācijas, par kurām tagad varat tikai pasmieties. Tāpēc neesiet tik skarbi pret saviem mīļajiem un neuztveriet visu personīgi.

Iļja Šabšins konsultants psihologs, grāmatu autors, Volkhonkas psiholoģiskā centra vadošais speciālists

Vissvarīgākais, kas jādara, ir piedot sev visus bērnišķīgos “grēkus”. Tad stāsti par viņiem tev nepieķersies, neizraisīs emocionālu reakciju.

Kad māca dzīvot

Padomi, kurus neviens nav prasījis, vienmēr ir kaitinoši. Vēl vairāk sāpina nelūgti norādījumi un mācības, īpaši pavēlošā tonī. Un parasti galvenais un dažreiz vienīgais arguments par labu tam ir vecums.

Dažkārt šīs mācības motivē vecāku vēlme, lai bērni sasniegtu to, kas pašiem nav izdevies. Ir tikai viena izeja: atcerieties sevi un jūtieties brīvi atgādināt citiem, ka esat neatkarīgs cilvēks ar savām vēlmēm, vajadzībām un mērķiem.

Vēl viens iemesls ir banāla pašapliecināšanās. Kad bērni, brāļadēli, mazbērni kļūst pieauguši, viņus ir grūti pārvaldīt. Viņi paši gūst panākumus, un vecākiem šķiet, ka viņš ir ar viņiem līdzvērtīgs un zaudē savu autoritāti.

Lai nesabojātu garastāvokli ne sev, ne citiem, ir svarīgi iemācīties pareizi reaģēt uz šādiem uzbrukumiem. Nesāc strīdu un necenties kādam kaut ko pierādīt – galu galā tas tikai iekvēlinās sarunu biedru, it īpaši, ja uz galda ir alkohols. Un svētku mielasts galu galā beigsies ar nepatīkamu sarunu paceltā balsī vai pat strīdu.

Salīdzinot ar tiem, kuri "darīja vairāk"

Katram ir savs veiksmes jēdziens, bet nez kāpēc daudzi par to aizmirst. Salīdzināšanu ar citiem psihologi sauc par vienu no sāpīgākajām tēmām saskarsmē ar tuviniekiem.

Lieta tāda, ka jau no agras bērnības daudzi tika rādīti kā piemērs vecākajam brālim, kurš atnesa teicamas atzīmes, vai kolēģes meitu, kura bija laba meitene un vienmēr paklausīja vecākiem. Tas ne tikai grauj pašcieņu, bet arī māca mums pastāvīgi salīdzināt sevi ar citiem, lai noteiktu, kurš ir "veiksmīgāks".

Lai kļūtu neiejūtīgs pret situācijām, kad, tiekoties ar tuviniekiem, viņi sāk tevi ar kādu salīdzināt, vispirms ir jāizskauž šis ieradums sevī.

Iļja Šabšins

Lai adekvāti reaģētu uz kritiku, vispirms jāiemācās atpazīt un novērtēt savus panākumus. Zinot savas stiprās puses un sasniegumus īstajā laikā, varēsit aizstāvēt sevi un savu cieņu.

Kad profesijas izvēle tiek nosodīta

Tā kā ir izveidojies liels skaits interneta profesiju, vecākajai paaudzei var būt grūti izskaidrot, ar ko jūs nodarbojaties un kāpēc tas ir svarīgi. Patiešām, viņu jaunības dienās šāda darba vienkārši nebija. Citos gadījumos atkal tiek izmantoti salīdzinājumi ar citiem - algas lielumā un profesijas prestižā. Turklāt šī prestiža līmeni nereti novērtē paši tuvinieki.

Mēģiniet mierīgi izskaidrot, kas jūs vadīja, izvēloties savu profesiju. Piemēram, jums nav tik svarīga alga, kā iespēja darīt to, kas jūs patiešām interesē. Vai arī jūs neatdarināt pazīstamu programmētāju, jo redzat, ka strādājat ar bērniem. Galvenais ir pieņemt savu izvēli, iemācīties pašam to cienīt un nostāties par sevi.

Jūs varat atbildēt dažādos veidos. Piemēram: "Es esmu apmierināts ar savu darbu, un tas ir vissvarīgākais" vai "Šī ir mana izvēle, un viss man ir piemērots."

Iļja Šabšins

Taču, ja cilvēks vēl ir sava mūža darba meklējumos, šādas sarunas var pamatīgi iedragāt pašapziņu. Šeit galvenais ir būt godīgam pret sevi, bet neļaut nevienam citam spriest par jūsu šaubām un kļūdām un mēģināt ietekmēt jūsu lēmumus.

Kad tiek uzdoti jautājumi par personīgo dzīvi

Personīgā dzīve ir personiska, jo jums nav pienākuma tai veltīt visus un pat tuvākos radiniekus. Jums ir visas tiesības neatbildēt uz šādiem jautājumiem, neuztraucoties, ka kādu aizvainosiet, vienkārši neapmierinot viņa zinātkāri.

Tomēr ģimenes lokā nereti uzpeld apkaunojoši stāsti par mīlas sakariem, mājieni, ka būtu jauki dibināt ģimeni, atmiņas par pagātnes attiecībām vai pat tieši bijušo partneru salīdzinājumi ar pašreizējo otro pusīti. Klusēšana vai agresijas izrādīšana šādā situācijā noteikti nav risinājums: tas kļūs par iemeslu vēl vairāk diskusijām. Palīdzēs spēja veikli pasmieties un mainīt tēmu.

Apspriežot izskatu

Ja jūsu izskata kritika liek jums kaunēties vai apjukt, jums nopietni jādomā par savu pašcieņu. Apģērba stila, garuma un matu krāsas izvēle ir tikai jūsu personīgais lēmums. Un svaru, augumu un ārējos datus vispār nevajadzētu apspriest, it īpaši pie galda.

Jūsu radiniekiem šķiet, ka, tā kā viņi ir jums tuvi cilvēki, viņiem ir visas tiesības izteikt savu viedokli par jūsu apģērbu, frizūru un figūru. Ir vērts viņiem delikāti atgādināt, ka apspriest citu cilvēku izskatu ir vismaz nepieklājīgi.

Kad apzināti mēģina sāpināt

Gadās, ka ģimenes dzīrēs nākas sastapties ar tiem, kas tev ir nepatīkami ar savu uzvedību, piezīmēm vai barbām. Un būtu labi izvairīties no šādām sapulcēm. Tomēr, ja jūsu prombūtne var aizskart kādu, kas jums rūp, neupurējiet siltas attiecības ar mīļajiem.

Ļucina Lukjanova psihoterapeite, medicīnas centra "Laime" galvenā ārste

Arī cilvēki, kuri cenšas tevi pazemot vai “nolikt pie vietas”, ir jānoliek pie vietas. Tādā pašā formā, kā tie ir, bet mīkstāki un smalkāki, skaidri norādot, ka varat tās atmaksāt ar tieši tādu pašu monētu.

Atcerieties, ka, ja persona mēģina jums nodarīt pāri, iespējams, ka viņa situācijā ir kaut kas tāds, kas viņam nav apmierināts. Tā var būt greizsirdība, slikts garastāvoklis vai vēlme piesaistīt uzmanību. Tomēr jūs nedrīkstat paciest pazemojumu. Nebaidieties aizstāvēt sevi un savu viedokli un neļaujiet sev sabojāt savus svētkus.