Ko darīt, ja vecāki vairāk mīl tavu brāli vai māsu

2024 Autors: Malcolm Clapton | [email protected]. Pēdējoreiz modificēts: 2023-12-17 04:04

Ja esat pieaudzis, bet joprojām esat greizsirdīgs, attiecības jāsakārto vispirms ar sevi.

Tekstā “brālis vai māsas” vietā dažreiz tiek lietots “brālis vai māsa”, kas var izraisīt neapmierinātību krievu valodas tīrības aizstāvjos. Bet ir tāds vārds, lai gan tas tiek izmantots galvenokārt kā termins dažādās zinātnēs. Turklāt, ja katru reizi lakoniskā “brālis vai māsas” vietā rakstīsi “brālis vai māsa”, teksts būs daudz grūtāk lasāms.

Apsveriet, vai jūsu prasības ir godīgas

Apgalvojuma “vecāki mīl brāli un māsu vairāk nekā mani” nepilnība ir tāda, ka to ir grūti pārbaudīt. Nav mērierīces, ar kuru varētu noskaidrot precīzus rādītājus un tos salīdzināt. "Es jūtu, ka es saņemu mazāku vecāku mīlestību nekā mans brālis vai māsa," - tā būtu pareizāk, lai definētu problēmu.

Jūsu satraukums noteikti ir iemesls, lai izprastu situāciju un atrastu izeju no tās. Bet varbūt tas nav atkarīgs no tā, cik ļoti tavi vecāki tevi mīl. Vienkārši viņi neizrāda uzmanību tā, kā jūs vēlētos. Un šeit mēs nonākam pie otrā vājā punkta: mīlestība ir ļoti abstrakts vārds.

Pjotrs Galigabarovs Psihologs, Kognitīvi-uzvedības psihoterapijas asociācijas biedrs.

Cilvēki jēdzienam "mīlestība" piešķir dažādas nozīmes. Piemēram, viņiem patīk, ja viņi dāvina dāvanas, kaut arī netērē laiku, vai apvaino un sit, vai nepatikšanas laikā nožēlo, vai bez jebkādiem nosacījumiem pieņem tādus, kādi tie ir.

Katras attiecības ir atšķirīgas. Arī brāļi un māsas ir dažādi, pat dvīņi. Tāpēc vecākiem - arī pašiem godīgākajiem - ir grūti izturēties pret visiem vienādi. Ir maz jēgas šādam egalitārismam, jo bērnu vajadzības nesakrīt. Piemēram, daži no bērniem prasa lielāku uzmanību kādu īpatnību dēļ – iespējams, viņi slimo biežāk. Tāpēc pieaugušie var uzskatīt, ka katram ir vajadzīga sava pieeja un uzvesties atbilstoši.

Tajā pašā laikā jūs varat saprast mīlestību vienā veidā, katru vecāku citādi, brāļus un māsas - trešajā veidā. Teiksim, tas ir uzmundrinājums un uzslava jums, materiālas dāvanas tētim, pastāvīgs kontakts ar mammu un apskāvieni brālim vai māsai.

Un tagad tev šķiet, ka vecāki brāli un māsu mīl vairāk, jo mazliet biežāk uzslavē. Bet mamma tev zvana katru dienu un uzzina, kā tev iet, un tētis periodiski izmet naudu. No vecāku viedokļa viss ir kārtībā: viņi izrāda mīlestību tā, kā viņi to saprot. Paradoksāli, bet šajā situācijā brālis var arī uzskatīt, ka vecāki tevi mīl vairāk, jo katrs vēlas dažādas lietas.

Kopumā mīlestība ir sarežģīta un grūti izmērāma. Pjotrs Galigabarovs iesaka atbildēt uz šādiem jautājumiem:

• Kas tev ir mīlestība? Kā tas izpaužas?
• Kā jūs vēlaties, lai jūsu vecāki to parāda?
• Kā jūs domājat, ka mammai un tētim nevajadzētu to izteikt?
• Ko jūs varat darīt, lai jūsu vecāki saprastu, ko jūs gaidāt no viņiem?

Atbildes, protams, pateiks vairāk par tevi nekā par mammu un tēti un viņu mīlestības spēku. Taču šīs pārdomas noteikti var noderēt.

Nenodod savas jūtas brālim vai māsai

Ja sacensība starp bērniem gadu gaitā nepāriet, viņi var attālināties un pārstāt sazināties. Tas ir tāpēc, ka tam, kurš cieš no nepatikas, ir skaidrs: visu problēmu avots ir cits bērns.

Bet pat tad, ja vecāki patiešām vairāk mīl brāli un māsu. Brālis vai māsa neizvēlējās, piedzimt vai nē, būt mīļākam vai nē. Tas viss ir vecāku atbildība. Tāpēc, pat ja ir grūti tikt galā ar aizvainojumu pret mammu un tēti, jums nav jāpārnes dusmas uz brāli un māsu. It īpaši, ja greizsirdība ir vienīgais iemesls, kāpēc jūs cīnāties vai nesazināties.

Pieņemiet, ka vecāki ir tikai cilvēki

Vairumā gadījumu mammas un tēti mīl savus bērnus pēc iespējas labāk. Vecāki netiek mācīti. Tāpēc pieaugušie bija burtiski spiesti staigāt uz instrumentiem, manevrējot starp to, kā viņi tika audzināti, padomiem no visām pusēm un doktora Bendžamina Spoka grāmatām. Un tas viss uz grūto laiku fona – jo Krievijā tas nekad nav viegli.

Ja viņi varētu kalibrēt savu mīlestību pret bērniem, viņi droši vien to darītu. Bet viņi jau ir izdarījuši visu, ko varēja, pat ja rezultāts nebija tas labākais.

Runājiet ar saviem vecākiem

Ja katrā ziņā gribas tikt skaidrībā ar situāciju, vieglāk to neizdomāt, bet visu pārrunāt ar otru pusi. Lai saruna turpinātos, ņemiet vērā dažas nianses.

Izvēlieties ērtu brīdi

Nav nepieciešams izmest pretenzijas strīda laikā vai tad, kad vecāki atrodas stresa situācijā. Padomājiet arī par viņiem: informācija, ka bērns nav pietiekami izjutis savu mīlestību, var būt postoša. Tāpēc sarunai jānotiek vispiemērotākajā laikā un mierīgā gaisotnē.

Esiet mierīgs

Tavs mērķis nav lamāties un nevis izteikt to, kas sakrājies, bet gan maigi uzzināt, ko domā otra puse. Tāpēc ir nepieciešams saglabāt mieru. Vecāki pēc jūsu vārdiem var būt satraukti. Vai arī sāciet sevi aizstāvēt, tostarp agresīvi. Šādā sarunā nebūs nekā konstruktīva.

Ja jūtat, ka atmosfēra uzkarst, paņemiet pārtraukumu. Nav svarīgi, kurš vārās – tu vai tavi vecāki saki: “Paņemsim pauzi. Mums visiem ir daudz ko pārdomāt, tāpēc pie sarunas atgriezīsimies nedaudz vēlāk. Un, protams, neaizmirstiet pārrunāt visu no jauna, pretējā gadījumā jautājumu būs pat vairāk nekā atbilžu.

Uzraksti, ko teiksi

Ir svarīgi precīzi formulēt to, ko sakāt. Tas palīdzēs skaidri un konsekventi aprakstīt savas jūtas, bet tajā pašā laikā rūpīgi aprakstīt savas jūtas. Un tajā pašā laikā izvairies no emocionāliem uzliesmojumiem, jo tev ir skripts. Domājot par savu runu, izmantojiet atbildes uz iepriekš apspriestajiem jautājumiem.

Runājiet par savām jūtām

Salīdziniet “tu mani nemīlēji” un “man bieži šķiet, ka tu vairāk mīli savu brāli”. Pirmais formulējums nav tas labākais. Viņa liek jums sevi aizstāvēt un runā par otra cilvēka jūtām, par kurām jūs nevarat būt pārliecināts. Otrā frāze nevaino vecākus, bet norāda uz problēmu: kaut kur jūs nepiestājaties savā mīlestībā.

Ļaujiet saviem vecākiem būt godīgiem

Uzdodot jautājumus, jābūt gatavam atbildēm. Visticamāk, jūs dzirdēsiet, ka esat ļoti mīlēts un ka jūsu vecākiem ir žēl, ja jūs to ne vienmēr jutāt. Bet var būt savādāk. Piemēram: “Es tevi mīlu, bet Vasja vienmēr bija man tuvāk. Viņš ir tāds pats kā es, un mums ir vieglāk atrast kopīgu valodu. Tas būs aizvainojoši, bet patiesi. Nu bērnu vecāki arī neizvēlas. Bet jebkurā gadījumā viņi tevi mīlēja, centās tevis labā, tas jau ir daudz.

Pārrunājiet, kā jūs varat labot situāciju

Ja komunikācijas procesā izrādās, ka vienkārši mīli saprati savādāk, vari vienoties, kā rīkoties, lai visi būtu laimīgi. Piemēram, jūsu māte turpina jums bieži zvanīt, un jūs to uzskatāt par viņas mīlestības izpausmi. Bet tajā pašā laikā viņa cenšas jūs biežāk uzmundrināt un uzslavēt atbilstoši jūsu vajadzībām.

Saprotiet, ka ar jums viss ir kārtībā

Pat ja tev nešķita, ka vecāki vairāk atbalsta brāļus un māsas, tu neesi vainīgs. Viņš arī nav atbildīgs par kļūšanu par favorītu. Jūs varat strīdēties, cik vien vēlaties, kā apstākļi būtu attīstījušies, ja jūs būtu ātrāks, garāks, spēcīgāks, gudrāks un zilākām acīm. Bet mīlestība nav kaut kas tāds, ko var nopelnīt. Tātad sevis šaustīšana šeit nepalīdz.

Uzņemieties atbildību par savu dzīvi

Ja jūtat, ka vecāki jūs pietiekami nemīlēja, jūs varat justies skumji vai dusmīgi. Ja tas jūs ļoti traucē, būtu labi sazināties ar psihologu ar problēmu.

Starp citu, par šiem speciālistiem bieži joko, ka tu maksā par pierakstu, lai vēlāk ar tīru sirdsapziņu vainotu savus vecākus, ka tev dzīve nav sakārtojusies. Tātad šajā jokā nav patiesības. Dažreiz patiešām ir noderīgi iedziļināties bērnībā, lai saprastu, kāpēc jūs esat tagad, un atbildētu uz dzīves izaicinājumiem šādā veidā, nevis citādi. Bet ir par vēlu vainot vecākus atbildību par savu pieaugušo dzīvi. Mums tas būs jāizdomā bez viņiem.

Deniss Žerebjatjevs Psihologs, kognitīvi-biheiviorālās terapijas speciālists.

Mums ir jāuzdod jautājums: kāpēc man vispār rūp, kuru mani vecāki mīl vairāk? Papētot tuvāk, kļūst acīmredzams, ka šādi aizvainojumi grozās ap bailēm no atbildības par sevi un savu dzīvi. Mēs baidāmies pieņemt patstāvīgus lēmumus un būt par tiem atbildīgi. Turklāt šī ir savu emociju neizpratne un nespēja ar tām tikt galā. Un bez šīm prasmēm nevar būt iekšēju balstu. Mēs paliksim, lai arī pieaugušie, bet tomēr bērni, dedzīgi lūgdami pēc šādas mīlestības. Un tad vecāku atbalsts un apstiprinājums arī turpmāk mums paliks mūsu pašu drošības rādītājs šajā sarežģītajā, neparedzamajā un bīstamajā pasaulē.

Tāpēc ir vērts apzināties, ka tieši jūs nosakāt, kas ar jums tagad notiek, un esat atbildīgs par savu dzīvi. Kā to izdarīt - lasiet īpašā Lifehacker materiālā.