Kā saprast, ka cilvēks tevi tur emocionālā pavadā un aizmukt no viņa

2024 Autors: Malcolm Clapton | [email protected]. Pēdējoreiz modificēts: 2024-01-13 02:22

Mīlestībai un veselīgām attiecībām nav nekāda sakara ar atkarību.

Šis raksts ir daļa no projekta "". Tajā mēs piesakām karu visam, kas traucē cilvēkiem dzīvot un kļūt labākiem: likumu pārkāpšanai, ticībai nejēdzībām, viltībai un krāpšanai. Ja esat saskāries ar līdzīgu pieredzi, dalieties savos stāstos komentāros.

Kas ir destruktīva pieķeršanās

Pārī pieķeršanās rodas neizbēgami, un tas ir normāli: cilvēki jūt simpātijas un pievelk viens otru. Attiecības dara mūs laimīgus, un šķiršanās no partnera mūs apbēdina.

Bet gadās, ka pieķeršanās pārsniedz normas robežas un kļūst destruktīva.

Kristīna Kostikova psiholoģe

Tas notiek, kad kāds no partneriem sāk zaudēt savu personību, dzīves ceļvedi ieraudzīt tikai mīļotajā. Viņš var justies slikti attiecībās, bet viņš nevar tās atstāt. Ja pieķeršanās ir destruktīva, cilvēks kļūst emocionāli atkarīgs no partnera.

Kā veidojas šī pieķeršanās

Emocionālās šūpoles

Klasisks manipulācijas paņēmiens, kura iedarbība var būt patiesi graujoša. Tas atrodas narcisistu rīku kastē. To no viņiem aizņēmās pikapa mākslinieki "pieeja - distance" tehnikas veidā. Bet ir iespējams neapzināti ripināt upuri emocionālās šūpolēs. Cilvēki ir sarežģītas būtnes, un, kamēr viens vienkārši nevar izlemt par jūtām, otrs nonāk pilnīgā atkarībā no viņa.

Tehnikas būtība ir labas attieksmes un atsvešinātības mija. Piemēram, šodien cilvēks piekrīt tevi satikt, visos iespējamos veidos pauž savu pieķeršanos, dod mājienus par iespējamo turpinājumu, un tev liekas, ka esi satikusi dvēseles radinieku. Rīt tas jūs bloķē visos vēstnešos un pazūd uz divām nedēļām. Un tad viņš atkal parādās un izliekas, ka nekas nav noticis, tev ir pilnīga idille. Tad tas atkal pazūd, un tā bezgalīgi.

Katru reizi, kad manipulators atgriežas, upuris saņem neticamu laimes devu. Šajā brīdī pamestais cilvēks ir sagrauts un cieš, tā ka garastāvokļa grafiks pārlec no zemākā punkta uz augstāko punktu – atšķirība ir jūtama pavisam īpaši. Rodas iespaids, ka neviens cits un nekas cits nevar nest tādu laimi.

Tajā pašā laikā cietušais ir apmulsis, nesaprot, kas notiek, kad partneris pazūd. Viņa sāk sevī meklēt iemeslus un, protams, atrod. Rezultātā partnera atgriešanos iekrāso papildu emocijas: cilvēks kļūdījās (lai gan nesaprot, kur), bet viņam tika piedots.

Ikviens var iekrist šajā slazdā. Vienkārši kādam izdodas laikus piebremzēt un novērtēt situāciju no malas – tas izskatīsies maldīgi. Kāds no šīm šūpolēm var nekad neizkāpt, it īpaši, ja manipulators tās šūpo apzināti.

Jaunībā bieži iemīlējos, bet viena sajūta kļuva patiesi liktenīga. Visticamāk, es ātri attālinātos no viņa un dzīvotu kā parasti. Kopumā es viegli uztveru faktu, ka es kādam nepatīku, ja vien tas ir vienkārši un godīgi: jā vai nē. Taču šis vīrietis raidīja ārkārtīgi pretrunīgus signālus. Dažas tikšanās noteikti bija romantiskas, citas bija ļoti aukstas un dīvainas. Viņš varēja pazust mēnešiem, bet pēc tam parādīties, un viss noritēja tā, it kā pauzes nebūtu.

Ilgu laiku nevarēju saprast, kas notiek. Sapratu, ka mums nav attiecību, bet tajā pašā laikā negāju uz randiņiem, jo pēkšņi kaut kas sāks griezties. Es centos būt labāks it visā, jo cēlonis aukstumam, iespējams, ir manī. Es atvēsināšos un uzkāpšu līdz viņa līmenim. Un es biju neizturama, varēju domāt un runāt tikai par vienu - paldies draugiem, ka pacieta.

Es daudz gulēju un ļoti smagi strādāju, lai aizpildītu tukšumu. Bet tomēr viņa bija laimīga tikai tad, kad saņēma viņa apstiprinājumu - viņš beidzot parādījās. Šī sajūta ilga vairākas dienas, un tad kļuva vēl rūgtāka. Pēc apraksta izskatās pēc narkotiku atkarības, iespējams, pat ar abstinences simptomiem.

Es nedomāju (vai drīzāk, es ceru), ka viņš to izdarīja ar nolūku. Vienkārši es arī biju tajā vecumā, kad tu līdz galam nezini, ko gribi. Un ir bail katram gadījumam atlaist to, ko turat savā dūrē – tas pēkšņi noderēs. Es nebiju noderīgs.

Tas viss ilga gadu un beidzās vienkārši. Viņš atkal pazuda, beigās pateicis kaut ko aizskarošu, un es viņu visur nobloķēju. Tad parādījās vīrietis, bet es kaut kā prātīgāk skatījos uz situāciju. Viņš rakstīja: "Tu gribi, lai mēs biežāk tiekamies, bet es pat nevaru tik bieži satikties ar draugiem!" Es domāju: "Ak, pa visu šo laiku es pat neesmu kļuvis par draugu", jo es arī nebiju mīļākā. Un, kad esi kāda hierarhijas 35. rindā, tu nevari kāpt augšā, tev vienkārši ir jāaiziet.

Manipulācija ar pašcieņu

Cilvēku ar zemu pašvērtējumu ir viegli turēt pie emocionālās pavadas. Viņš uzskata, ka nav mīlestības cienīgs, ka viņš nav nekas no sevis un neko nevar izdarīt. Tāpēc viņš viegli nodod atbildību par savu dzīvi citam un ir pateicīgs, ka pacieš šādu stulbumu sev blakus.

Lai pazeminātu upura pašvērtējumu, agresors pamanīs katru kļūdu un trūkumu, nemitīgi runās par to – personīgi un publiski, – pievērsīsies tam, kā viņam un visiem apkārtējiem klājas labāk. Ātri kļūs skaidrs, ka bez šāda partnera neiztikt.

Neskaidri solījumi

Izdzirdot "Vasarā brauksim uz Itāliju", uzreiz saproti, par ko ir runa. Partneris dod konkrētu solījumu, par kura izpildi vari uzdot jautājumus. Manipulators radīs ilūzijas – nevis plānošanai, bet spēlei.

Piemēram, viņš jautā: "Vai jūs vēlētos dzīvot kopā ar mani?" Apmierinātais upuris to pieņem kā piedāvājumu, laimīgi piekrīt un sāk krāmēt somas. Taču ātri vien kļūs skaidrs, ka tas bija tikai jautājums – neviens neko nesolīja.

Viltība ir tāda, ka manipulators vienmēr var interpretēt savus vārdus divējādi - un, protams, nepavisam ne tā, kā upuris tos uztvēra. Ja koferi nebūtu savākti, atbilde būtu pienākusi pretenzija, ka neviens agresorā neklausās un neuztver to nopietni.

Rezultātā viss pārvēršas azartiskā, bet destruktīvā spēlē ar mēģinājumiem uzminēt, ko partneris domājis, un trāpīt džekpotā. Tikai tas nenotiks. Un upuris, ieguldot arvien vairāk attiecībās, norīs āķi dziļāk.

Izmantojot bailes un stereotipus

Manipulators ar prieku spēlē uz upura bailēm: būt vienam, neprecēties, nedzemdēt bērnu, tikt atstumtam vai citu nosodītam.

Svetlana Bibikova psiholoģe

Neaizmirsīsim, ka visspēcīgākie šablonu piegādātāji ir kultūra, tautas morāle ar tās stabilajām imperatīvām: "Mīlestībai jābūt mūžīgai", "Nav dūmu bez uguns", "Hits nozīmē mīlestības" - un reliģija: "Mīlestība ir beznosacījuma. tikums”, “Mīli savu tuvāko kā sevi pašu”, “Nepretojies ļaunajam. Kas tev sit pa labo vaigu, pagriez otru pret viņu."

Līdz ar to upuris sāk ticēt, ka šīs attiecības ir viņas pēdējā iespēja.

Paaugstināta vainas sajūta

Agresors cītīgi spēlē upura lomu. Viņš vienmēr ir slikts, un pie tā vainojams partneris, kurš, protams, jutīs pienākumu palīdzēt, glābt, būt blakus. Var pat rasties ilūzija, ka manipulators viens pats neizdzīvos, pazudīs – tā, protams, nav.

Ārkārtējs vainas apziņas spēles gadījums ir pašnāvības solījums. Šantāža nevar būt veselīgu attiecību pamatā: cilvēks ir patstāvīgi atbildīgs par savu dzīvi. Tomēr iekrist šajā slazdā ir pietiekami viegli.

Alla Kad viņa mēģināja aiziet, viņa jutās kā nodevēja.

Man ir bijušais jauneklis, kurš pēc daudzu apkārtējo cilvēku standartiem ir "labs puisis". Bet ne tādā nozīmē, ka viņš izdarīja kaut ko labu, viņš vienkārši nav izdarījis neko sliktu. Es nesmēķēju, dažreiz dzēru alu, nepukstēju, nesaucu vārdā. Bet, kad es par viņu domāju, es nodrebinu no dusmām, riebuma, kauna – sarakstu var turpināt.

Ilgu laiku nevarēju saprast, kas par vainu. Viņš gribēja nopietnas attiecības un bija apvainojies uz mani, ka es tādas nevēlos. Bet ko viņš domāja ar nopietnām attiecībām? Ka es par viņu rūpēšos ikdienā un darīšu tonnām neredzamu darbu: paturēt galvā informāciju par to, ko pirkt mājai, pusdienām utt. Kad paziņoju, ka mani tas neinteresē, viņš sāka man pārmest, periodiski jautājot, vai neesmu pārdomājis.

Tajā pašā laikā es pavadīju pusotru gadu, mēģinot tikt prom no viņa! Visu šo laiku man bija sajūta, ka kaut kur pret mani jau tā izturējās. Un kādu dienu es sapratu, kur: mana māte uzvedas līdzīgi.

Tas bija biedējoši. Bet kļuva skaidrs, kāpēc es vispār esmu iestrēdzis šajās attiecībās: es uzkritu uz pazīstama āķa. Tā bija dīvaina sensācija. Daļa no manis saprata, ka laiks vainot, bet otrs bija tāds: “Par ko tu runā? Mēs tā dzīvojam visu mūžu!"

Šķiet, ka tas, kas notika bērnībā, ir norma. Man bija nepieciešami terapijas gadi, lai saprastu, ka jūs nevarat uz mani apvainoties, jo es nevēlos sevi upurēt jūsu labā. Ir pareizi, ja jums ir savas vajadzības un tās tiek apmierinātas attiecībās.

Un manā bērnībā tas nebija normāli. Ja mamma saka, ka braucam uz vasarnīcu, tad mēs ejam uz vasarnīcu. Nav izvēles, un nevienam neinteresē, vai tu to gribi vai nē. Un, ja jūs protestējat, jūs esat nodevējs. Un jūs gaida emocionāls sods: skandāli, pārmetumi, ņirgāšanās. Tu pierodi paklausīt. Un, kad partneris sāk uzvesties līdzīgi, es necīnos pret viņu, bet pret savu mammu. Un iet pret mammu bērnībā ir kā iet pret Dievu. Nav jēgas, jo kā tu dzīvosi pēc tam?

Jums nav ne jausmas, kāds ir atvieglojums, saprotot, ka jūsu partneris nav mamma un ka viņš tiek izvēlēts.

Materiālā atkarība

Šķiet, kāds ar to sakars emocionālajai atkarībai? Bet šeit ir tieša saikne: nauda dod drošības sajūtu. Bez tiem mēs nevaram apmierināt savas pamatvajadzības, piemēram, pārtiku un miegu, jo gulēt uz ielas ir tik un tā.

Attiecīgi cilvēks, kurš ir pilnībā materiāli atkarīgs, bieži vien ir arī emocionāli piesaistīts agresoram.

Bez romantikas: kas ir līdzatkarīgas attiecības un kāpēc tās jāsaista

6 neveselīgu attiecību scenāriji, ko mums diktē padomju kino

8 veidu skolotāji, kuriem nevajadzētu uzticēties

Kāpēc nemaksāt uzturlīdzekļus bērnam ir pretīgi

Ko māca sieviešu treniņos

Personīgā pieredze: kā es rakstīju horoskopus

Kā izkļūt no destruktīvām attiecībām

Cilvēkam ir grūti pārtraukt destruktīvu saikni, jo rodas vainas sajūta, bailes uzņemties atbildību par saviem lēmumiem un visu mainīt. Viņš baidās, ka nekad nesatiks labāku partneri, ka bez viņa netiks galā ar dzīvi, jo ilgu laiku visa uzmanība un enerģija bija vērsta uz viņu. Mīļotā pazušana tiek pielīdzināta paša pazušanai un pilnīgai dzīves jēgas zaudēšanai.

Lielākā daļa no šīm bailēm pēc būtības ir neracionālas. Atbrīvoties no destruktīvas pieķeršanās ietekmes ir reāla, kaut arī ne viegli. Cilvēkam būs jāsastopas aci pret aci ar savu problēmu, jāsaprot iemesli, kas noveda pie pašreizējās situācijas, pretējā gadījumā nākamās attiecības ir lemtas pēc vecā scenārija, kā arī jāiemācās rast spēku un atbalstu sevī.

Kristīna Kostikova

Nebūs viegli aizbraukt. Tiklīdz jūs nolemjat pārtraukt sazināties, šāds partneris kļūst pēc iespējas elastīgāks, laipnāks un izpalīdzīgāks. Var rasties šaubas: "Varbūt man tā vienkārši šķita?" Bet ja paliksi, tad viss atgriezīsies.

Ja nolemjat doties prom, dariet to nekavējoties. Ziniet, ka nākamreiz jūs sagaida labāka, brīva dzīve un attiecības var būt dažādas. Lai to izdarītu, jums ir jāstrādā nevis pie sava partnera, bet gan ar sevi. Maini sevi un savu uzvedības stratēģiju, un tu satiksi pavisam citus cilvēkus, kuri tevi novērtēs, mīlēs un cienīs. Un šajā jautājumā palīdzēs radinieku un psihologa atbalsts.