Kā uzturēt attiecības, ja esat bezcerīgs egoists

2024 Autors: Malcolm Clapton | [email protected]. Pēdējoreiz modificēts: 2023-12-17 04:04

Kā glābt attiecības no sabrukuma? Grūts jautājums, kad runa ir par jums personīgi.

Mūsdienu pasaulē jēdziena "mēs" vērtība strauji krītas. Arvien vairāk cilvēku domā egocentriski: "Ir mans viedoklis un nepareizais." Individuālās, nevis sabiedrības intereses ir priekšplānā.

Tehnoloģiju attīstība un sociālo mediju popularizēšana katalizē šo procesu. Prasme lietot telefonu vai datoru kļūst svarīgāka par komunikācijas prasmēm. Padomājiet, cik bieži mūsu uzmanība tiek pievērsta sīkrīkiem, kad tiekamies ar mīļajiem.

Kā tas ietekmē attiecības?

Nevar nosaukt veselīgas attiecības, kurās katrs domā tikai par sevi.

Autoritatīvs ģimenes psihologs, Vašingtonas universitātes profesors Džons Gotmens ir izpētījis vairāk nekā 3 tūkstošus precētu pāru, viņu uzvedību un paradumus. Viņš izstrādāja diagnostikas sistēmu, kas ļauj ar lielu varbūtības pakāpi noteikt, vai pāris turpmāk būs kopā.

Viens no jautājumiem, kas palīdz to saprast, izklausās šādi:

Uz ko ir orientēta partnera ikdienas uzvedība: "Es" vai "MĒS"?

Tik sarežģītā jautājumā kā laulība atbilde izlemj, vai laulātie šķiras vai nē. Jo egoistiskāka ir viņu rīcība, jo tuvāk viņi ir šķiršanās brīdim.

Kārdinājums pieņemt lēmumus vienam ir ļoti liels. Vēlme pēc neatkarības un brīvības sakņojas cilvēka dabā. Bet ģimenes dzīvē pastāvīga neatkarība ir destruktīva.

Domāšana un uzvedība stilā “Es! Mans! Man! iznīcināt attiecības. Ģimenes Gaja un Simpsonu filmās centrēšana uz sevi ir smieklīga, taču dzīvē tā noved pie posta. Pirmos pāris gadus jūs to varat nepamanīt, bet pēc ilgāka laika cilvēks tik ļoti nogurst no partnera ego, ka ir gatavs pārtraukt saikni ar viņu. 97% gadījumu cilvēki šķiras pēc septiņiem gadiem.

Kāpēc septiņi?

Gotmens veica vēl vienu pētījumu. Šoreiz kopā ar Robertu V. Levensonu. Zinātnieki analizēja iepriekšējos kolēģu pētījumus un konstatēja, ka septiņu gadu zīme ģimenes dzīvē ir visneaizsargātākā.

Meklējot cēloni, psihologi ir noskaidrojuši, ka “es” virzīta domāšana noved pie krīzes. Pašcentrība vairo gandrīz ikdienas strīdus, kas, savukārt, grauj attiecību pamatus. Tas ietekmē arī intīmo sfēru: partnera emocijas un vēlmes tiek ignorētas, dažreiz notiek fiziska vai psiholoģiska vardarbība.

Bērnu piedzimšana palielina izredzes saglabāt laulību. Bet, ja laulātos saista nevis mīlestība, bet morāls pienākums, tad viņi šķirsies, tiklīdz bērni izaugs. Ja nav bērnu vai citu savstarpēju saistību (piemēram, hipotēkas), tad diez vai pāris izturēs pat septiņus gadus.

Bet kā ar "veselīgo egoismu"?

Daudzi atceras Džona Gota attiecības ar Dagniju Taggarti no filmas Atlas Shrugged. Viņu romantika balstījās uz principu:

Es zvēru pie savas dzīves un mīlestības pret viņu, ka es nekad nedzīvošu cita cilvēka dēļ un nekad nelūgšu un nepiespiedīšu citu cilvēku dzīvot manis dēļ.

Vai ir slikti domāt par sevi? Patiešām, bez spēcīga "es" jēdziena nav pašapziņas un pašcieņas.

Patiešām, visam ir savi pozitīvie un negatīvie aspekti. Bet indivīda dzīve kā tāda un dzīve laulībā ir nedaudz atšķirīgas lietas.

Pašnovērtējums ir kā iņ un jaņ – līdzsvars ir svarīgs. Spēja novērtēt sevi ir laba, ja neiekrīti narcismā.

Vienkāršs piemērs. Jūs iegādājāties foršu sporta automašīnu, neapspriežoties ar savu dzīvesbiedru vai ignorējot viņas vai viņa viedokli. Jūsu acīs jūs esat tas laimīgais, kuru visi apskauž. Šis pirkums ir paaugstinājis tavu pašcieņu un, iespējams, pat sociālo statusu. Bet ko jūt sieva (vīrs)?

Savukārt, iegādājoties, piemēram, sev tīkamu videospēli, nav nepieciešama diskusija ģimenes padomē. (Protams, jūs neesat tik ierobežots finansēs, lai izvēle būtu starp ēdienu un rotaļām?) Laulātajiem a priori jārespektē un jāatbalsta vienam otra intereses.

Es esmu egoists! Ko man tagad nogalināt?

Daudzi atzīst sevi par savtīgiem, bet retais izjūt sirdsapziņas pārmetumus. Vai tas ir slikti?

Patiesībā cilvēki vienmēr rīkojas savās interesēs. Mēs izrādām egoismu pat tad, kad palīdzam kādam. Lai cik altruistisks būtu cilvēks, viņa tik un tā gaida atlīdzību – dalīties priekā vai saņemt uzslavas. Tas ir tā sauktais ētiskais egoisms. Tas tiek uzskatīts par motivācijas faktoru – kaut ko tādu, kas liek mums kaut ko darīt citu labā.

Tomēr vēlme palīdzēt viens otram mūsdienu sabiedrībā ir atrofējusies. Iedzīvotāju skaits pieaug proporcionāli narcisma līmeņa pieaugumam. Tāda parādība kā selfiji akcentē cilvēku uz savu “es”, un televīzijas satura uzsūkšanās liek salīdzināt sevi ar varoņiem uz ekrāniem. "Kāpēc pie velna viņi ir bagāti, bet es nē?"

Kopš bērnības mēs salīdzinām sevi un citus. Es un radi, es un klasesbiedri, es un garāmgājēji. Taču mediji paaugstina latiņu, liekot mums sevi salīdzināt ar filmu zvaigznēm un modelēm. No šejienes rodas narcisms un nepieciešamība pastāvīgi izvirzīt savu "es".

Tāpat narcismam raksturīgs empātijas trūkums pret cilvēkiem. Šādi cilvēki neizrāda patiesu žēlumu un līdzjūtību, pat apņemas būt kopā ar kādu bēdās un priekā, līdz nāve viņus šķirs.

Man nevienam nav žēl. Vai es esmu narciss?

Nē.

Ārējo vienaldzību var izraisīt dažādi faktori: skumjas, depresija, aizvainojums. Tas var kalpot arī kā maska, lai slēptu ievainojamību.

Zinātne ir atklājusi, ka patiesiem narcistiem smadzenēs nav amigdalas vai tās nedarbojas pareizi.

Amigdala ir smadzeņu zona, kurai ir galvenā loma gan pozitīvu (empātija, bauda), gan negatīvu emociju (bailes, trauksme) veidošanā.

Amigdala problēmas ir sastopamas arī psihopātiem. mierīgi! Viņi ne vienmēr ir sērijveida slepkavas (lai gan lielākajai daļai no viņiem ir psihopātiski traucējumi).

Psihopātija ir sindroms, kam raksturīga bezsirdība pret citiem, samazināta empātijas spēja, koncentrēšanās uz sevi un virspusējas emocionālas reakcijas.

Ir tā sauktie funkcionālie psihopāti. Viņi dzīvo starp mums. Atšķirība starp viņiem un subklīniskajiem psihopātiem ir tāda, ka pirmie kontrolē savas personības "tumšās puses". Turklāt nosvērtība un piesardzība palīdz viņiem veidot karjeru.

Atšķirība starp psihopātijas klīniskajām formām un antisociālas personības izpausmēm ir redzama smadzeņu skenēšanas laikā.

Bet pat cilvēki ar normālu amigdalu var izjust nepieciešamību pievērst sev pastiprinātu uzmanību. Psiholoģijas profesors Žans Tvenžs, grāmatas Generation Me ("") autors, ir veicis liela mēroga gadījuma izpēti. Tās rezultāti parādīja:

Narcistiski personības traucējumi ir trīs reizes biežāk sastopami mūsdienu 20 gadu vecumā nekā 65+ paaudzē; 2009. gada studenti ir par 58% narcisiskāki nekā 1982. gada studenti.

Slāpes pēc pašapliecināšanās pieaug ar katru desmitgadi:

• Mans viedoklis ir ārkārtīgi svarīgs.
• Esmu pelnījis lielus ienākumus.
• Man jākļūst slavenam.
• Es precēšos (precēšos) tikai ar ideālo sievieti (ideālo vīrieti).
• Man ir jāpieprasa.
• Šodien man šī tēma ir vajadzīga laimei.

Lai gan daudz svarīgāk ir uzdot sev jautājumu:

• Kā es dzīvoju? Ko es gribu no dzīves?
• Kas es esmu?
• Vai es varu kļūt labāks?

Ok, es visu sapratu. Ko darīt?

Pirmkārt, izskaust "es" -domāšanu. Padomājiet par romantisko periodu jūsu attiecībās, kad pirmo reizi satikāties vai sākāt satikties. Pēc tam jūs pētījāt viens otra rakstura šķautnes un jutāties jutīgi pret partnera viedokli. Notika pārsteidzoša metamorfoze: divus “es” vienoja kopīgi mērķi un sapņi un kļuva par “MĒS”. "Mēs apprecamies". "Mēs dzīvosim pie jūras." "Mēs dzemdēsim dēlu."

Romantika izgaist, un ego atkal iznāk. Bet, ticiet man, to apspiest nenozīmē būt bez mugurkaula vai atteikties no saviem mērķiem. Atmetot “es” domāšanu, jūs atgriezīsit attiecībās harmoniju.

Kas izglābj cilvēci no nāves traģiskos vēstures brīžos (karos, dabas katastrofās utt.)? Tieši tā – konsolidācija. Indivīdi kļūst par sabiedrību, nospiežot domstarpības otrajā plānā. Pasaules aina no “mēs” pozīcijas ir pilnīgāka un objektīvāka nekā no paša zvanu torņa. "Mēs" esam stiprāki par "es".

Saskaroties ar briesmām un nelaimēm, apvienojas ne tikai laulātie, bet veselas tautas. Atcerieties to, veidojot ģimenes attiecības.

Džons Gotmens savā grāmatā “Septiņi principi, kā panākt, lai laulība darbotos” (krievu valodā izdota ar nosaukumu “Mīlestības karte” 2011. gadā) sniedz septiņus ieteikumus, kā uzturēt attiecības.

1. Uzzīmējiet "mīlestības karti". Tā vietā, lai skaitītu plaisas mīlestības laivā, apsveriet, ko darāt, lai to labotu. Neuzmetiet savas problēmas dzīvesbiedram bez pārdomām. Jo vairāk centīsies izprast sava partnera vēlmes un jūtas, jo lielāku atsaucību saņemsi.
2. Lolot mīlestību. Atmiņā uzreiz parādās apvainojoši vārdi un kaitinošas rakstura iezīmes. Īpaši strīdos. Ja vēlaties saglabāt attiecības, padomājiet par to, kāpēc jūs iemīlējāties šajā cilvēkā. Uzrakstiet uz papīra iemeslu sarakstu, kāpēc jūs to vērtējat.
3. Esiet uzmanīgi viens pret otru. Laulātie pazīst viens otru tā, kā pazīst paši sevi. Ja redzi, ka ar savu otro pusīti kaut kas nav kārtībā (partneris kļuvis apzināti pļāpīgs vai, gluži otrādi, klusējis), nepalaid to garām. Neorganizējiet pratināšanas un piespiedu psihoterapijas seansus. Vienkārši esi klāt, radi apstākļus, lai mīļotais cilvēks vēlētos dalīties savā pieredzē.
4. Uztveriet attiecības kā pašsaprotamas. Jūs esat kopā, jūs esat pāris. Jūsu lēmumi un rīcība ietekmē jūsu partneri. Nerīkojies egoistiski. Vienmēr rēķinies ar dzīvesbiedra nostāju, konsultējies un nonāk pie kopsaucēja.
5. Novietojiet punktus virs i. "Tu met zeķes!", "Un tu nemāki gatavot!" - savstarpējās pārmetumi beidzas ar strīdiem. Nekritizējiet – piedāvājiet risinājumu. "Mīļā, vai varam nopirkt groza formas veļas grozu?" "Mīļā, vai pierakstīsimies uz gatavošanas kursu?"
6. Meklējiet izeju no strupceļa. Problēmā vainojami abi. Ir vienmēr. Sūcoties kā pelei pa gurnu un celt iedomātas vienaldzības sienas ir strupceļš. Bez spējas piedot attiecības ir lemtas. Zināt, kā nolikt ieročus un izmest balto karogu.
7. Izveidojiet vispārīgas nozīmes. Attiecībās svarīgs ir lomu sadalījums: sadzīvisks (izvedu bērnus no dārza, un gatavoju vakariņas) un garīgais. Ģimene no romāna atšķiras ar to, ka abi ne tikai pavada laiku kopā, bet vieno savu dzīvi ar kopīgu nozīmi. Viņu sapņi un vēlmes ir nedalāmas.