9 iemesli, kāpēc mēs izvēlamies nepareizos un padarām laulību par lielu kļūdu

2024 Autors: Malcolm Clapton | [email protected]. Pēdējoreiz modificēts: 2023-12-17 04:04

Lai izveidotu veiksmīgu savienību, jums būs jāsaprot ne tikai savs dvēseles radinieks, bet arī sevi.

Jebkurš cilvēks, ar kuru mēs nolemjam veidot ģimeni, mums nav ideāls. Ieteicams būt nedaudz pesimistiskam un saprast, ka pilnības nav, un nelaime ir nemainīga. Neskatoties uz to, daži pāri ir nesaderīgi kaut kādā pirmatnējā līmenī, to nekonsekvence ir tik dziļa, ka tā slēpjas kaut kur ārpus parastās neapmierinātības un spriedzes jebkurām ilgtermiņa attiecībām. Daži cilvēki vienkārši nevar un nedrīkst būt kopā.

Un šādas kļūdas notiek šausminoši viegli un regulāri. Nespēja precēties vai apprecēties ar nepareizu partneri ir vienkārša, bet dārga kļūda, kas ietekmē valsti, apkārtējos cilvēkus un nākamās paaudzes. Tas ir gandrīz noziegums!

Tāpēc jautājums par to, kā izvēlēties pareizo partneri ģimenes dibināšanai, būtu jāskata gan personīgā, gan valstiskā līmenī, kā arī jautājumi par ceļu satiksmes drošību vai smēķēšanu sabiedriskās vietās.

Tas kļūst vēl skumjāk, jo iemesli nepareizai partnera izvēlei ir izplatīti un slēpjas virspusēji. Tie parasti ietilpst vienā no tālāk norādītajām kategorijām.

1. Mēs paši sevi nesaprotam

Kad mēs meklējam īsto partneri, mūsu prasības ir ļoti neskaidras. Kaut kas līdzīgs: Es vēlos atrast kādu laipnu, smieklīgu, pievilcīgu un gatavu piedzīvojumiem. Ne jau tā, ka šīs vēlmes nav patiesas, bet tās ir ļoti attāli saistītas ar to, ko mēs patiesībā pieprasīsim cerībā būt laimīgi, pareizāk sakot, nevis pastāvīgi nelaimīgi.

Katrs no mums ir traks savā veidā. Mēs esam neirotiski, nelīdzsvaroti, nenobrieduši, bet nezinām visas detaļas, jo neviens mūs ar visiem spēkiem nemudina tās atrast. Mīlētāju primārais uzdevums ir atrast sviras, pavelkot uz kurām var sagādāt partneri niknumam. Ir jāpaātrina atsevišķu neirožu izpausme un jāsaprot, kāpēc tās rodas, pēc kādām darbībām vai vārdiem, un pats galvenais - kāda veida cilvēki izraisa šādu reakciju un kurš, gluži pretēji, nomierina cilvēku.

Laba partnerība nav tāda, kas veidojas starp diviem veseliem cilvēkiem (to uz mūsu planētas nav daudz). Lūk, kas rodas starp vājprātīgiem cilvēkiem, kuri nejauši vai kāda darba rezultātā ir spējuši samierināt savu vājprātu savā starpā.

Domai, ka jūs varētu nesadzīvot, vajadzētu būt satraucošai šķindoņai blakus jebkuram daudzsološam partnerim. Jautājums tikai, kur slēpjas problēmas: varbūt tās ir dusmas, jo kāds nepiekrīt viņa viedoklim, vai viņš var atpūsties tikai darbā, vai arī ir kādas grūtības intīmajā sfērā. Vai varbūt cilvēks neiesaistīsies sarunā un nepaskaidros, kas viņam traucē.

Visi šie jautājumi pēc gadu desmitiem var pārvērsties par katastrofu. Un mums ir jāsaprot viss par viņiem, lai meklētu cilvēku, kurš spēj izturēt mūsu vājprātu. Pirmajā randiņā jājautā: "Kas tevi var sadusmot?"

Problēma ir tā, ka mēs paši pārāk labi nezinām par savām neirozēm. Var paiet gadi, bet nebūs situācijas, kurās tie atveras. Pirms laulībām mēs reti iesaistāmies mijiedarbībā, kas atklāj mūsu dziļākos trūkumus. Nesakārtotās attiecībās ikreiz, kad pēkšņi atklājas kāda sarežģīta mūsu būtības puse, mēs mēdzam tajā vainot savu partneri. Runājot par draugiem, viņiem nav motīva mūs mudināt, liekot mums izpētīt īsto. Viņi vienkārši vēlas ar mums izklaidēties.

Tādējādi mēs paliekam akli pret mūsu rakstura sarežģītajiem aspektiem. Kad dusmas pārņem mūs vientulībā, mēs nekliedzam, jo nav neviena, kurā klausītos, un tāpēc nepamanām savu niknuma spējas patieso traucējošo spēku. Ja mēs veltām sevi darbam bez pēdām, jo citi dzīves aspekti netiek prasīti, mēs galu galā izmantojam darbu maniakāli, lai justos savā dzīvē, un eksplodējam, ja viņi mēģina mūs apturēt. Vai arī pēkšņi atklājas mūsu aukstā un atdalītā puse, kas izvairās no tuvības un siltiem apskāvieniem, pat ja esam kādam sirsnīgi un dziļi pieķērušies.

Viena no vientuļās eksistences privilēģijām ir glaimojošā ilūzija, ka esi cilvēks, ar kuru ir ļoti viegli saprasties. Ja mums ir tik vāja izpratne par savu raksturu, kā mēs varam zināt, kas mums ir jāmeklē.

2. Mēs nesaprotam citus cilvēkus

Problēmu pastiprina fakts, ka arī citi cilvēki ir iestrēguši zemā pašapziņas līmenī. Viņi nespēj saprast, kas ar viņiem notiek, nemaz nerunājot par to, lai to kādam izskaidrotu.

Protams, mēs cenšamies viens otru labāk iepazīt. Mēs iepazīstam partneru ģimenes, apmeklējam viņiem dārgas vietas, aplūkojam fotogrāfijas un tiekamies ar draugiem. Šķiet, ka mājasdarbs ir izpildīts, bet tas ir tāpat kā palaist papīra lidmašīnu un teikt, ka tagad varat lidot ar lidmašīnu.

Gudrākā sabiedrībā potenciālie partneri viens otru iepazīs, veicot detalizētus psiholoģiskos testus un veselas psihologu grupas novērtējumu. Līdz 2100. gadam tā būs normāla prakse. Un cilvēki brīnīsies, kāpēc bija nepieciešams tik ilgs laiks, lai pieņemtu šo lēmumu.

Mums ir jāzina tās personas garīgās organizācijas mazākās detaļas, ar kuru plānojam dibināt ģimeni: viņa stāvoklis attiecībā pret varu, pazemojums, pašpārbaude, seksuālā tuvība, lojalitāte, nauda, bērni, novecošana.

Mums ir jāzina tās psiholoģiskās aizsardzības mehānismi un vēl simts tūkstoši lietu. Un tas viss nav atpazīstams draudzīgas tērzēšanas laikā.

Tā kā trūkst visu iepriekš minēto datu, mēs ķeramies pie izskata. Šķiet, ka tik daudz informācijas var iegūt no tā, kāds objektam ir deguns, zods, acis, smaids, vasaras raibumi… Bet tas ir tikpat gudri kā domāt, ka vismaz kaut ko par kodola skaldīšanu var uzzināt, skatoties fotogrāfijā atomelektrostacija.

Mēs pabeidzam mīļotā tēlu, pamatojoties tikai uz dažiem datiem. Apkopojot veselu priekšstatu par cilvēku no mazām, bet daiļrunīgām detaļām, mēs ar viņas varoni darām to pašu, ko darām, skatoties uz šo sejas skici.

Mēs nedomājam, ka tā ir tāda cilvēka seja, kuram trūkst nāsu un skropstu, kuram ir tikai dažas matu šķipsnas. Nemanot aizpildām trūkstošās daļas. Mūsu smadzenes izmanto sīkas vizuālas norādes, lai izveidotu saskaņotu attēlu, un tas pats notiek, kad runa ir par potenciālā dzīvesbiedra raksturu. Mēs pat nenojaušam, kādi mēs esam īgni mākslinieki.

Zināšanu līmenis, kas mums nepieciešams, lai izvēlētos pareizo laulāto, ir augstāks, nekā mūsu sabiedrība ir gatava atzīt, apstiprināt un pielāgot ikdienas lietošanai, tāpēc dziļi kļūdainas laulības ir izplatīta sociālā prakse.

3. Mēs neesam pieraduši būt laimīgi

Mēs domājam, ka meklējam laimi mīlestībā, bet tas nav tik vienkārši. Dažreiz šķiet, ka mēs meklējam tādas ciešas attiecības, kas var tikai sarežģīt laimes sasniegšanu. Mēs pieaugušo attiecībās atjaunojam dažas sajūtas, ko piedzīvojām bērnībā, kad pirmo reizi sapratām un sapratām, ko nozīmē mīlestība.

Diemžēl mācības, ko guvām, ne vienmēr bija vienkāršas. Mīlestība, ko mācījāmies bērnībā, bieži vien bija saistīta ar mazāk patīkamām sajūtām: pastāvīgas kontroles sajūtu, pazemojumu, pamestību, komunikācijas trūkumu – kopumā ciešanām.

Pieaugušā vecumā mēs varam noraidīt dažus kandidātus nevis tāpēc, ka viņi mums nav piemēroti, bet gan tāpēc, ka viņi ir pārāk nosvērti: pārāk nobrieduši, pārāk saprotoši, pārāk uzticami – un šī viņu pareizība šķiet nepazīstama, sveša, gandrīz nomācoša.

Mēs izvēlamies kandidātus, uz kuriem vēršas mūsu neapzinātā apziņa, nevis tāpēc, ka viņi mūs iepriecinās, bet gan tāpēc, ka viņi mūs sarūgtinās tā, kā mēs esam pieraduši.

Mēs apprecamies nepareizi, jo nepelnīti noraidām “pareizos” partnerus, jo mums nav veselīgu attiecību pieredzes un galu galā mēs nesaistām sajūtu, ka esam mīlēti ar apmierinājuma sajūtu.

4. Mēs uzskatām, ka ir šausmīgi būt vientuļam

Nepanesama vientulība nav labākais prāta stāvoklis racionālai partnera izvēlei. Mums ir jāsamierinās ar izredzēm uz ilgiem vientulības gadiem, lai varētu izveidot labas attiecības. Pretējā gadījumā mums patiks sajūta, ka mēs vairs neesam vieni, nekā partneris, kurš mūs izglāba no vientulības.

Diemžēl pēc noteikta vecuma sabiedrība vientulību padara bīstami nepatīkamu. Sabiedriskā dzīve izmirst, pāri baidās no vientuļu neatkarības un reti aicina viņus uz kompāniju, cilvēks jūtas kā ķēms, kad viens iet uz kino. Un arī seksu ir ļoti grūti iegūt. Apmaiņā pret visiem jaunajiem sīkrīkiem un it kā mūsdienu sabiedrības brīvībām mēs saskārāmies ar problēmu: ir ļoti grūti ar kādu gulēt. Un cerības, ka tas notiks regulāri un ar dažādiem cilvēkiem, pēc 30 neizbēgami novedīs pie vilšanās.

Būtu labāk, ja sabiedrība atgādinātu universitāti vai kibucu - ar kopīgiem svētkiem, kopīgām ērtībām, pastāvīgām ballītēm un brīvām dzimumattiecībām… Tad cilvēki, kuri nolēmuši precēties, to darītu aiz vēlmes būt vienam, nevis tāpēc, ka par izbēgšanu no celibāta negatīvajām pusēm…

Cilvēki atzina, ka tad, kad sekss bija pieejams tikai laulībā, tas noveda pie laulību izveidošanas nepareiza iemesla dēļ - lai iegūtu mākslīgi ierobežoto.

Cilvēki tagad var brīvi izdarīt daudz labākas izvēles, apprecoties, nevis sekot tikai izmisīgai vēlmei pēc seksa.

Taču citās dzīves jomās trūkumi joprojām pastāv. Kad uzņēmums sāks sazināties tikai pa pāriem, cilvēki meklēs partneri, lai tikai atbrīvotos no vientulības. Iespējams, ir pienācis laiks izlēmīgi atbrīvot draudzību no pāru kundzības.

5. Mēs ļaujamies instinktiem

Apmēram pirms 200 gadiem laulības bija ārkārtīgi racionāls bizness: cilvēki apprecējās, lai pievienotu savu zemes gabalu citam. Auksts un nežēlīgs bizness, pilnīgi nesaistīts ar galveno akcijas dalībnieku laimi. Un mēs joprojām esam to traumēti.

Fiktīvas laulības tika aizstātas ar instinktīvu savienību - romantisku laulību. Viņš noteica, ka tikai jūtas var būt vienīgais pamats alianses noslēgšanai. Ja kāds iemīlēja pa kaklu, ar to pietika. Un vairs nekādu jautājumu, jūtas triumfēja. Ārējie novērotāji tikai ar cieņu varēja apsveikt jūtu parādīšanos kā dievišķā gara apmierināšanu. Vecāki var būt nobijušies, taču viņiem vajadzētu domāt, ka tikai pāris visu zina labāk par citiem.

Ilgu laiku mēs kolektīvi cīnāmies ar simtiem gadu ilgās nelietderīgās iejaukšanās sekām, kuru pamatā ir aizspriedumi, snobisms un iztēles trūkums.

Tik pedantiska un rūpīga bija kādreizējā fiktīvo laulību institūcija, ka viena no romantiskās laulības iezīmēm bija šāda pārliecība: nedomājiet pārāk daudz par to, kāpēc vēlaties precēties. Šī lēmuma analīze nav romantiska. Ir absurdi un nejūtīgi uz papīra uzzīmēt plusus un mīnusus. Romantiskākais ir ātri un negaidīti, iespējams, dažas nedēļas pēc tikšanās, entuziasma uzliesmojumā piedāvāt bildinājumu, nedodot sev nevienu iespēju argumentācijai, kas cilvēkiem ir radījusi ciešanas tik daudzus gadus. Šī vieglprātība šķiet kā zīme, ka laulība var darboties tieši tāpēc, ka iepriekšējā veida "drošība" bija tik bīstama laimei.

6. Mums nav skolu, kur māca izvēlēties partneri

Ir pienācis laiks apsvērt trešo laulības veidu - savienību, kas saistīta ar psiholoģiju. Šajā gadījumā cilvēks veido ģimeni nevis ar “zemes gabalu” un balstās nevis uz kailu sajūtu, bet gan uz sajūtu, kas izturējusi eksāmenu, un nobriedušu izpratni par savas personības psiholoģiskajām īpašībām un partnera personība.

Šobrīd apprecamies bez jebkādas informācijas. Mēs reti lasām grāmatas par šo tēmu, maz laika pavadām kopā ar partnera bērniem (ja tādi ir), neapšaubām precētus pārus ar noslieci uz priekšu un vēl jo vairāk neuzsākam atklātas sarunas ar šķirtajiem. Mēs noslēdzam laulības, neizpētot iemeslus, kāpēc viņi šķiras. Turklāt mēs vainojam to partneru stulbumā un iztēles trūkumu.

Fiktīvo laulību laikmetā, domājot par laulībām, cilvēks ņēma vērā šādus kritērijus:

• kuri ir partnera vecāki;
• cik daudz zemes viņiem pieder;
• cik ģimenes ir kultūras ziņā līdzīgas.

Romantiskās laulības laikmetā ir arī citas savienības pareizības pazīmes:

• Es nevaru beigt domāt par viņu/viņu;
• Es vēlos nodarboties ar seksu ar viņu/viņu;
• Es uzskatu, ka mans partneris ir pārsteidzošs;
• Es gribu ar viņu/viņu pastāvīgi runāt.

Nepieciešams cits kritēriju kopums. Lūk, kas patiešām ir svarīgi saprast:

• kas satracina partneri;
• kā kopā audzināsiet bērnus;
• kā jūs kopā attīstīsities;
• vai jūs varat palikt draugi.

7. Mēs vēlamies iesaldēt laimi

Mums ir izmisīga un liktenīga vēlme patīkamas lietas padarīt pastāvīgas. Mēs vēlamies, lai mums būtu automašīna, kas mums patīk, dzīvot valstī, kurā mums patika ceļot pa to. Un mēs vēlamies izveidot ģimeni ar cilvēku, ar kuru mēs lieliski pavadām laiku.

Mēs iedomājamies, ka laulība ir garants laimei, ko reiz piedzīvojām ar partneri, ka tā pārvērtīs īslaicīgo par pastāvīgu, ka tā saglabās mūsu prieku: pastaigas Venēcijā, rietošās saules stari grimst jūrā, vakariņas. mīlīgā zivju restorānā, omulīgs kašmira džemperis pār pleciem… Mēs apprecamies, lai padarītu šos mirkļus mūžīgi.

Diemžēl starp laulībām un šāda veida jūtām nav cēloņsakarības. Viņi ir dzimuši Venēcijā, diennakts laikā, darba trūkuma dēļ, vakariņu satraukumā, pirmo pāris mēnešu satraukumā un tikko apēsta šokolādes gelato. Nekas no tā neatdzīvina laulību, kā arī negarantē tās panākumus.

Uzturēt attiecības šajā brīnišķīgajā periodā ir ārpus laulības spēka. Laulība izlēmīgi virzīs attiecības pavisam citā virzienā: uz savu māju prom no darba, diviem maziem bērniem.

Laimi un laulību vieno tikai viena sastāvdaļa – partneris. Un šī sastāvdaļa var būt nepareiza.

19. gadsimta impresionisma gleznotājus vadīja īslaicīguma filozofija, kas varēja virzīt mūs pareizajā virzienā. Viņi ir pieņēmuši laimes īslaicīgumu kā būtisku eksistences īpašību un var palīdzēt mums dzīvot ar to mierā. Sisley gleznā par ziemu Francijā ir iemūžinātas pievilcīgas, bet pavisam īslaicīgas lietas. Saule spīd cauri krēslai, un tās spīdums uz brīdi padara koku kailos zarus mazāk skarbus. Sniegs un pelēkas sienas rada mierīgu harmoniju, aukstums šķiet izturams, pat aizraujošs. Pēc dažām minūtēm nakts to visu noslēps.

Impresionistus interesē tas, ka lietas, kuras mēs mīlam, parasti mainās visvairāk, parādās uz īsu brīdi un tad pazūd. Un viņi tver šo laimi, kas ilgst dažas minūtes, bet ne gadus. Šajā attēlā sniegs izskatās burvīgi, bet tas kļūs tumšāks.

Šis mākslas stils izkopj prasmi, kas sniedzas tālu ārpus pašas mākslas – prasmi pamanīt īsus gandarījuma mirkļus dzīvē.

Dzīves virsotnes parasti ir īsas. Laime neilgst daudzus gadus. Mācoties no impresionistiem, mums ir jānovērtē atsevišķi mūsu dzīves apbrīnojamie mirkļi, kad tie pienāk, taču nevajadzētu kļūdaini pieņemt, ka tie ilgs mūžīgi, un nemēģināt tos saglabāt laulībā.

8. Mēs uzskatām, ka esam īpaši

Statistika ir nežēlīga, un katram no mums acu priekšā bija daudz šausmīgu laulību piemēru. Mēs redzējām paziņas un draugus, kuri mēģināja saraut šīs saites. Mēs labi zinām, ka laulībā var rasties nopietnas problēmas. Un tomēr mēs diez vai pārnesam šo izpratni uz savu dzīvi: mums šķiet, ka tas notiek ar pārējiem, bet tas nevar notikt ar mums.

Kad esam iemīlējušies, mēs jūtam, ka mūsu veiksmes iespējas ir daudz lielākas. Mīļākais jūt, ka viņam ir bijusi pārsteidzoša iespēja – viena no miljona. Un ar šādu veiksmi laulība šķiet nevainojama.

Mēs izslēdzam sevi no vispārinājuma un nevaram sevi par to vainot. Taču mēs varētu gūt labumu no stāstiem, ko mēs regulāri redzam.

9. Mēs vēlamies beigt domāt par mīlestību

Pirms ģimenes dibināšanas mēs diezgan daudzus gadus pavadām mīlas turbulences zonā. Cenšamies būt kopā ar tiem, kas mūs nemīl, veidojam un laužam alianses, ejam uz nebeidzamām ballītēm cerībā kādu atrast, piedzīvojam sajūsmu un rūgtas vilšanās.

Nav pārsteidzoši, ka kādā brīdī mēs gribam teikt: "Pietiek!" Viens no iemesliem, kāpēc mēs apprecamies un apprecamies, ir mēģināt atbrīvoties no šī milzīgā spēka, kas mīlestībai ir pār mūsu psihi. Mēs jau esam apnikuši ar melodrāmām un saviļņojumiem, kas nekur neved. Mums trūkst spēka stāties pretī citiem izaicinājumiem, un mēs ceram, ka laulība pārtrauks sāpīgo mīlestības valdīšanu pār mums.

Bet laulība nevar un nevarēs. Laulībā ir tikpat daudz šaubu, cerību, baiļu, noraidījuma un nodevības, cik vientuļā dzīvē. Tikai ārēji laulība izskatās mierīga, mierīga un skaista līdz garlaicībai.

Cilvēku sagatavošana laulībām ir izglītojošs uzdevums, kas gulstas uz visu sabiedrību. Mēs pārstājām ticēt dinastiskām laulībām. Mēs sākam redzēt trūkumus romantiskās laulībās. Ir pienācis laiks laulībām, kuru pamatā ir psiholoģijas studijas.