“Es nekad nezināju, kas mani sagaida mājās”: kā tikt galā ar toksiskiem vecākiem

2024 Autors: Malcolm Clapton | [email protected]. Pēdējoreiz modificēts: 2023-12-17 04:04

Mamma ar alkoholismu, mēģinājumi izkļūt no līdzatkarības un sāpīga psihologa terapija.

Šis raksts ir daļa no viena pret vienu projekta. Tajā mēs runājam par attiecībām ar sevi un citiem. Ja tēma jums ir tuva - dalieties ar savu stāstu vai viedokli komentāros. Gaidīšu!

Ideālā pasaulē vecāki ir mūsu atbalsts un atbalsts, bet reālajā pasaulē viņi ne vienmēr ir. Dažkārt rūpes un mīlestību aizstāj nebeidzami pārmetumi, pilnīga kontrole, manipulācijas un pat uzbrukumi. Var būt ļoti grūti tikt galā ar tuvinieku spiedienu, taču tas ir reāli.

Mēs runājām ar Anastasiju, kura uzreiz pēc vecāku šķiršanās saskārās ar mātes alkoholismu. Laika gaitā meitene atbrīvojās no līdzatkarīgām attiecībām, izstrādāja nepareizu attieksmi ar psihologu un spēja izveidot retu, bet adekvātu dialogu ar māti.

Varone stāstīja, kā atmosfēra ģimenē ietekmē personīgo dzīvi, ko māca atbalsta grupās pieaugušajiem alkoholiķu bērniem un kāpēc toksiskās attiecībās jāglābj tikai sevi.

Mēs atnācām mājās un redzējām, ka mans tēvs mēģināja iziet pa logu

Kad man lūdz izrunāt pirmo, ko atceros par sevi, man galvā vienmēr iešaujas viens un tas pats stāsts: es esmu diezgan maza un guļu savā gultā, un mani vecāki strīdas aiz sienas mazā Joškaras dzīvoklītī. Ola. Man vajadzēja rūpes un siltumu, bet tā vietā es dzirdēju, ka mamma un tētis atkal kārto lietas. Nezinu, vai tā ir viltus atmiņa, bet sajūtas iekšā ir ļoti skaidras: nemiers, diskomforts un sajūta, ka neesmu drošībā.

Atceros brīdi, kad mamma ļoti vēlu atnāca mājās un viņam un tēvam atkal bija konflikts. Tētis teica: "Kur tu varēji pazaudēt savu telefonu un visu naudu?" - un mamma nespēja savienot pat divus vārdus. Toreiz es vēl nesapratu, kas notiek, un nesapratu, kāpēc viņa tā uzvedās.

Godīgi sakot, ar mammu praktiski nesazinājāmies – mana audzināšana krita uz māsas pleciem, kura ir piecus gadus vecāka par mani. Ar tēti mums ir labas attiecības, bet viņš koncentrējās uz konfliktu risināšanu ar mammu.

Vispār mani vecāki bija manā dzīvē, bet es neatceros, ka viņi ar mani būtu runājuši, vēl jo mazāk apskāvuši.

Viņi centās pievērst uzmanību, taču ne vienmēr tas izdevās nestabilās situācijas dēļ ģimenē.

Kad man bija astoņi gadi, mēs visi pārcēlāmies uz Samaru. Kopš tā brīža situācija sāka pasliktināties: vecāku vardarbība sasniedza tik tālu, ka viņi sāka steigties viens otram roku rokā. Mēs ar māsu mēģinājām nostāties starp viņiem, bet tas nepalīdzēja. Tētis mūs maigi pastūma malā, un mamma varēja kliegt un mest malā: viņa nemaz nesaprata, ko dara.

Kādu dienu mēs atnācām mājās un redzējām, ka mans tēvs mēģina iziet pa logu no otrā stāva. Varbūt tas izklausās vieglprātīgi, jo augums ir mazs, bet mēs bijām ļoti nobijušies un visos iespējamos veidos mēģinājām viņu ietekmēt, lai viņš apstājas. Līdz ar to strīds ar mammu pamazām norima, vecāki nomierinājās un devās uz savām istabām.

Man bija deviņi gadi, kad tēvs pameta ģimeni. Ja agrāk mana māte to izņēma uz manu tēvu, tad pēc visas agresijas sāka gāzties uz viņas māsu. Es centos viņu nikni aizstāvēt un par to arī saņēmu naudu.

Tad mana māsa pārcēlās uz dzīvi, un nebija citu iespēju, kā vien to noņemt no manis. Tētis mūs nekad neņēma pie sevis un baidījās iegremdēt mūs savā dzīvē, lai mamma nesarīko greizsirdības ainas. Bet reizēm viņš atbrauca pie mums ciemos, kamēr mammas nebija mājās, vai arī attālināti palīdzēja pildīt mājasdarbus, ja prasīju.

Mamma vienmēr atradīs iemeslu teikt, ka es pati esmu vainīga konfliktā

Kad mamma palika viena, sākās dzeršanas periods. Alkohols bija vienīgais pazīstamais veids, kā remdēt sāpes. Viņa cieta, bet nezināja veselīgas atveseļošanās iespējas, tāpēc viņa ar galvu nonāca atkarībā.

Atceros, ka dažreiz dzērienam pievienoja cigaretes, lai gan parasti viņa nesmēķē. Protams, tajā pašā laikā mana māte lietoja arī nomierinošos līdzekļus: viņa ir farmaceite, tāpēc viņai tie bija brīvi pieejami. Ik pa laikam redzēju viņu ļoti dīvainos stāvokļos, bet vecuma dēļ es līdz galam nesapratu, kas notiek.

Pusotru gadu pēc vecāku šķiršanās slēpu no klasesbiedriem, ka mamma un tētis vairs nav kopā. Man bija kauns.

Viņa teica, ka tēva nav mājās, jo dežurē. Joškarolā viņš bija pilots, bet Samarā viņš strādāja lidostā - pirms izlidošanas pārbaudīja lidmašīnas. Pēc tam, kad ieraudzījām tēti, man bija jāatskaitās mammai: ko viņš ģērbis, ko darām, par ko runājam. Ja atbilde viņu neapmierināja, sākās histērija.

Es nekad nezināju, kas mani sagaida mājās, un es nevarēju uzaicināt draugus pie sevis: pēkšņi mana māte bija neadekvātā stāvoklī. Viņa varēja uztaisīt skandālu nemazgātas krūzes dēļ, mest ar to man virsū, aizcirst durvis un izkliegt frāzes, kuras iemācījos burtiski no galvas: “Ej pie sava tēta”, “Es tev iedevu velti”, “Pamet māju”, "Jūs visi traucējat man dzīvot." Šie vārdi paliek iekšā, un dzīvot ar tiem nav viegli.

Mamma bieži atteicās no visas atbildības un devalvēja manas jūtas. Vakarā viņa kliedz, un no rīta saka: "Nu nekas nav noticis." Atvainošanās parasti nav iespējama. Mamma vienmēr atrada iemeslu teikt, ka es pati esmu vainīga konfliktā. Turklāt, kad labvēlīgos periodos māsa dalījās pieredzē, strīda un alkohola reibuma brīžos, māte tos obligāti izmantoja pret viņu.

Tāpēc apsolīju sev problēmas nedalīties - tāpēc viņai nav iespējas izdarīt spiedienu uz sāpīgāko vietu.

Neraugoties uz mēģinājumiem sevi aizstāvēt, es joprojām atklāju sevi par vardarbības, piemēram, finansiālas, upuri. Mamma bieži teica, ka atbalsta mūs visus, lai gan patiesībā daudz naudas tika iztērēts alkoholam – pat no tiem līdzekļiem, ko tēvs mums iedeva. Skolas gados no mammas saņēmu maksimums 500 rubļus mēnesī. Universitātē sāku sevi nodrošināt, tāpēc izmantoju tikai dzīvojamo platību un reizēm ēdu mājās, bet pārmetumi tik un tā turpinājās.

Mamma pastāvīgi nāca klajā ar sazvērestības teorijām: "Tu to izdarīji, jo tavs tētis tevi pārrunāja", "Jūs visi vēlaties, lai es justos slikti." Tā ir tipiska neirotiķa reakcija uz pasauli. Turklāt laiku pa laikam mana māte atklāti maldījās: viņa varēja izlikties, ka runā pa telefonu, lai gan neviens nezvanīja.

Es apgūlos uz grīdas un sāku lūgt Dievu, kaut arī esmu neticīgs

Grūtākais ir apzināties, ka nakts vidū tava māte tevi izdzina no mājas. Situācija bija formula. Mēs cīnāmies, un viņa kliedz: "Sagatavojies tūlīt un dodies pie sava tēta." Kad es saģērbos, viņa sāka vilkt mani aiz rokām un apturēt.

Reizēm tomēr aizbraucu, jo dzīvoklī nebija iespējams palikt. Aizgāju uz blakus pagalmu, sēdēju un raudāju. Izvākties nevarēju, jo mācījos augstskolā, paralēli strādāju nelielā reģionālajā medijā un mēnesī saņēmu 17 000 rubļu. Ar šādu daudzumu Samarā ir grūti atrast kaut ko atbilstošu, lai saglabātu spēju ēst un nodrošināt minimālās vajadzības.

Pirmo reizi es sapratu, ka mani spēki ir izsīkuši otrajā augstskolas gadā. Mēs ar mammu atkal sastrīdējāmies, un es tviterī ierakstīju, ka mana dzīve ir pilnīga sūda. Kolēģis ieraudzīja šo ierakstu, noskaidroja, kas par lietu, un piedāvāja trīs dienas dzīvot viņa dzīvoklī. Viņš devās komandējumā uz Toljati, un viņam vajadzēja cilvēku, kas varētu pieskatīt viņa kaķi. Toreiz es sapratu, cik ērti ir dzīvot vienatnē, atrodoties absolūta miera atmosfērā.

Reiz mēs ar mammu atkal sastrīdējāmies un es devos pie māsas uz pāris dienām. Viņu, kā likums, izglāba attiecības un dzīvoja kopā ar jauniešiem. Šoreiz viņa ar puisi devās prom uz nedēļas nogali un atstāja man atslēgas - dzīvoklis bija brīvs. Atceros, ka atbraucu, apgūlos uz grīdas un sāku lūgt Dievu, lai gan kopumā esmu neticīgs cilvēks. Es biju tik izmisusi, ka vairs nezināju, kas varētu man palīdzēt. Tagad pat to atcerēties ir grūti.

Atgriešanās punkts bija situācija, kad atnācu no darba un kārtējo reizi ieraudzīju mājās piedzērušos mammu un viņas draudzeni.

Pēc tam turpināju saņemt nelielu algu un vācu pasūtījumus ārštata darbam, lai ātrāk izkļūtu. Domāju, ka atnākšu mājās un ātri uzrakstīšu visus tekstus, bet atgriezos pilnīgā haosā: visur ir bardaks, guļ ēdiens, viss smird.

Šajā brīdī man vienkārši nolaidās rokas: meklēju sevī pēdējos spēkus, lai nopelnītu, bet mājās tā notiek. Cīnīties vairs nebija nekādas vēlmes, tāpēc nogāju lejā uz skolas rotaļu laukumu pie mājas, apsēdos uz asfalta un šņukstēju. Es piezvanīju diviem saviem draugiem, un viens no viņiem nāca mani nomierināt. Izrādījās, ka pavisam drīz viņai būs iespēja ievākties no radiem mantotā dzīvoklī. Viņa piedāvāja dzīvot pie viņas, un es uzreiz piekritu.

Pēc pārcelšanās es uzskatīju, ka mātes glābšana ir mana dzīves misija

Atnācu mājās un teicu, ka drīz došos prom. Mamma alkohola reibumā sāka atlaist pārmetumus manā virzienā: "Tu mani pamet, visi mani pamet", "Es jutīšos tik slikti, es tev nepiedošu." Kad viņa kļuva skaidrā, viņa sazinājās uzmanīgāk un maigi centās atrunāt. Es mēģināju abstrahēties un vienkārši atkārtoju: "Es gribu dzīvot šādi."

Mans draugs ilgu laiku pavadīja, gatavojoties un veicot pārkārtojumus dzīvoklī, un es arvien asāk jutu, ka nevaru sagaidīt. Beigās viņa paprasīja atslēgas un pārcēlās pāris dienas agrāk nekā viņa to darīja. Kopš tā brīža viss mainījās.

Dzīvot atsevišķi ir saviļņojums. Tu pamosties un saproti, ka mājās ir mierīgi un tā tas būs vienmēr.

Ir lieliski, ja zini, ka ne par ko nebūsi kauns. Tu pats sevi finansiāli uzturi un esi pārliecināts, ka nevienam neko neesi parādā. Un arī tu aizmieg bez uztraukuma un droši zini, ka būs klusi, jo par tevi rūpējas blakus esošais.

Mēs ar draugu esam ieviesuši daudz foršu rituālu savā ikdienā. Piemēram, mums bija telpa bez sprieduma, kur mēs nācām apspriest kaut ko stulbu un vienkārši papļāpāt. Kopā gatavojām brokastis un lasījām Taro. Vispār tas bija vienkārši superīgi – kā rāda seriālos, kad draugi dzīvo kopā.

Kad dzīve sāka uzlaboties, manī saasinājās glābēja sindroms. Sāku justies vainīga, ka man iet labi un mammai ir problēmas. Ik pa laikam viņa zvanīja un lūdza palīdzēt finansiāli nomaksāt parādus. Tādos brīžos tiešām domāju, ka es viņu izglābšu un tas vairs neatkārtosies, bet ar laiku šī ilūzija aizgāja. Katru reizi man vispirms pateicās, un tad šī palīdzība nāca ar pārmetumiem, ka esmu devusi pārāk maz. Vienmēr ir kauns, jo centos no visas sirds, sūtīju pēdējo. Laika gaitā es sapratu, ka viss ir bezjēdzīgs. Lai cik daudz naudas es dotu, viņi viņu neglābs.

Attiecības ar toksisku cilvēku ir viļņveidīgas: šodien viņš ir apakšā, un rīt viņš ir prātīgs un apņemas sākt jaunu dzīvi. Gribas ticēt, ka tas ir iespējams, bet tad vēl sāpīgāk ir atzīt, ka solījumi nepārvēršas realitātē. Jūs atkal atrodaties dupšā un vēl vairāk.

Agrāk domāju, ka mammas glābšana ir mana dzīves misija. Es universitātē nepārtraukti tusējos ar psihologiem, piedalījos ārpilsētas izbraucienos un katru reizi uzdevu vienu un to pašu jautājumu: "Kā palīdzēt alkoholiķim?" Kad sesto reizi dzirdēju atbildi "Nē, tā nav", tas man sāka ienākt prātā.

Sapratu, ja viņa nevēlēsies mainīties, tad tas nenotiks. Es varu sev palīdzēt vai noslīkt tajā pašā vietā.

Ar 30 svešiniekiem es teicu, ka mana mamma ir alkoholiķe

Kad rakstīju citu tekstu Samaras medijiem, viena no varonēm teica, ka ir līdzatkarīga. Sāku pētīt šī termina nozīmi un apstulbu, jo daudzās pazīmēs atpazinu sevi. Saskāros ar grupu pieaugušajiem alkoholiķu bērniem, taču izturējos pret to piesardzīgi: šādas kopienas man atgādināja sektas un mazliet nobiedēja. Es nebiju pārliecināta, vai man vajadzētu doties uz tikšanos, bet mani joprojām uztrauca tas, ka attiecībās ar māti ik pa laikam sekoju tam pašam scenārijam.

Es pieņēmu lēmumu, jo prātoju, kā izskatās sanāksmes. Izrādījās, ka uz sapulcēm ierodas pavisam dažāda vecuma cilvēki un katru reizi kāds tiek uzskatīts par runātāju. Viņš stāsta par savu ceļojumu, bet pārējie dalās, kā šis stāsts sasaucas ar viņiem. Pirmajā reizē es vispār neko neteicu, un otrajā tikšanās reizē trīcošā balsī izteicu tikai pāris teikumus.

Turklāt katrā tikšanās reizē mēs devām kaut kādus zvērestus un lasījām standarta frāzes no kategorijas "Es esmu pieaudzis alkoholiķa bērns". Šis formāts man nav tuvs, jo tiešām izskatās pēc sektantisma, bet es saprotu, ka pret alkoholiķiem sabiedrībā tā izturas.

Grupa man palīdzēja sajust, ka man nav jākaunas par to, kas notiek ar mammu. Šis ir izplatīts stāsts, kas noticis ne tikai manā ģimenē.

Agrāk es vienmēr teicu: “Mammai ir problēmas ar alkoholu”, bet tikšanās reizē pirmo reizi nosaucu lietas īstajos vārdos. Ar 30 svešiem cilvēkiem teicu, ka mana mamma ir alkoholiķe. Ir morāli ļoti grūti atzīt notikušo. Turklāt mana māte vienmēr noliedza atkarību, slēpjoties aiz stereotipiskām frāzēm: “Es nedzeru, bet es dzeru”, “Es neguļu zem žoga”.

Pats svarīgākais šajā pieredzē ir tas, ka pamanīju, cik visi stāsti ir līdzīgi. Jūs klausāties cilvēkā, kuru redzat pirmo reizi, un šķiet, ka viņš stāsta kādu situāciju no jūsu dzīves. Šajā brīdī tu saproti, ka apkārtējā vidē veidojas noteikti modeļi: kļūsti par vecākiem mammai vai tētim, nesaņem aprūpi, uzņemies atbildību par sevi agrāk, nekā nepieciešams. No šīs puses tikšanās bija interesantas, bet vairāk nekā trīs reizes neizturēju.

Es neesmu mīlestības cienīgs

Pēc universitātes sapratu, ka vēlos pārcelties uz Maskavu, jo neredzēju nekādas karjeras perspektīvas Samarā. Es jau strādāju vienā no foršākajiem medijiem pilsētā un nesapratu, kur atrast jaunus veidus profesionālai izaugsmei. Nolēmu iestāties Ekonomikas augstskolas maģistrantūrā, bet budžetam vienkārši pietrūka pāris punktu.

Tajā pašā laika posmā es izšķīros ar savu draugu. Manī bija tik daudz dusmu, ka man tās bija steidzami kaut kur jāsūta. Tātad tikai mēneša laikā es atradu darbu un mājokli Maskavā un pārcēlos uz galvaspilsētu ar 50 tūkstošiem rubļu rokās. Tā bija tiekšanās pēc pašrealizācijas, bet ne mēģinājums aizbēgt no ģimenes – par to vairs nedomāju.

Maskavā pirmo reizi nolēmu, ka ir pienācis laiks apmeklēt psihologu. Tas vienmēr ir grūts process: jūs apmeklējat vietnes, bet vienkārši nevarat izlemt par konsultāciju. Tajā brīdī biju neizpratnē par problēmām attiecībās, kas atkal un atkal attīstījās pēc viena un tā paša scenārija.

Esmu iepazīšanās lietotnēs jau divus gadus un esmu satikusies ar dažādiem puišiem, taču neviens neko nopietnu negribēja. Viņi bija apmierināti ar bezmaksas iespēju, kam es piekritu, un pēc tam pārāk pieķērās. Katru reizi, kad mani nopludināja, aizbildinoties ar "Zini, tagad ir tik daudz darāmā" vai "man bija depresija". Es sāku domāt, ka ar mani kaut kas nav kārtībā. Tā ir droša zīme, ka ir pienācis laiks vērsties pie speciālista.

Es sāku runāt ar kognitīvo psiholoģi, un viņa man lūdza saglabāt automātisko domu dienasgrāmatu. Vairākas nedēļas fiksēju visu, ko jutu, jebkādas negatīvas emocijas. Laika gaitā mēs pamanījām, ka dažas attieksmes atkārtojas, un visspēcīgākā frāze bija "Es neesmu mīlestības vērts". Tā bija doma, ko es apstiprināju visās savās attiecībās.

Psihei drošs scenārijs ir tas, kas ar tevi ir noticis iepriekš. Būt pamestam ir pazīstami, jo tā darīja mamma vai tētis.

Pietiek ar dažām sekundēm, lai psihe saprastu, vai cilvēks ir piemērots tavai traumai. Tāpēc mēs varam viegli atrast cilvēkus, kas palīdzēs apstiprināt mūsu automātiskās domas.

Mēs paņēmām šo instalāciju un uzrakstījām visu, kas to apstiprina. Kad sāc saprast, izrādās, ka pret to ir daudz vairāk argumentu. Tad mēs uzrakstījām pretēju formulējumu: "Es esmu mīlestības cienīgs" - un periodiski atgriezāmies pie tā. Viss kļuva skaidrs, bet emocionāli tas mani nelaida vaļā. Reizi mēnesī vēl gulēju, jutos briesmīgi un steidzīgi gribēju uzrakstīt bijušajam, lai jūt, ka vismaz kāds nav vienaldzīgs.

Nolēmu sazināties ar pazīstamu psihologu, lai izvēlētos atbilstošu terapiju, un viņš piedāvāja ar mani strādāt bez maksas, jo nesen bija pabeidzis psihosomatikas kursu. Sākumā viņš mani iedzina traumā: viņš lūdza iedomāties, ka mans bijušais ir pretējs, kurš šobrīd ar mani šķiras. Viņš vairākas reizes atkārtoja frāzi "Es tevi pametu", un es jutos tik nepatīkami, ka izplūdu asarās.

Tad viņš ieteica atcerēties, kad pirmo reizi sastapu šo sajūtu, un es tiku aiznesta atpakaļ bērnībā – tajā pašā situācijā, kad mani vecāki zvēr aiz sienas. Sākām pārrunāt, ko jūt mamma, ko viņa īsti gribēja teikt vai darīt un ko tajā brīdī vēlējos es - apskāvienus, rūpes, siltumu, ēdienu. Mēs iedomājāmies, ka vecāki to iedos, piepildījām situāciju ar resursu un tad mēģinājām to nest līdz pieauguša cilvēka vecumam. Ja tas nedarbojās, mēs atgriezāmies - tas nozīmē, ka kaut kas palika bez uzmanības.

Šī terapija palīdz iziet cauri situācijai tā, kā tai vajadzētu būt, jo pretējā gadījumā negatīvas emocijas sēž iekšā un tu katru reizi tām uzduries. Viņi man palīdzēja mainīt savu reakciju, lai es vairs nesaskartos ar šo barjeru nākotnē. Tagad jau gandrīz gadu satiekos ar jaunu vīrieti un jūtos ļoti ērti. Man vairs nav sajūtas, ka neesmu mīlestības cienīga.

Kamēr neglābsiet sevi, jūsu attiecības ar vecākiem neuzlabosies

Tagad attiecībās ar mammu jūtos daudz mierīgāka. Pārcelšanās daļēji bija problēmas risinājums, taču ir vērts atzīmēt, ka tai nav nekā kopīga ar atdalīšanu. Es tikko iemācījos nostiprināt savas robežas, sāku rūpēties par sevi un pārtraucu darīt lietas, kas varētu man sāpināt vai kaitēt. Kamēr neglābsiet sevi, jūsu attiecības ar toksiskiem vecākiem neuzlabosies. Lai sazinātos ar cilvēku, kurš neapzinās, ko dara, vispirms jāiemācās atšķirt savas emocijas no nervozitātes.

Es ilgu laiku nevarēju redzēt savu māti piedzērušos, pat ja viņa uzvedās adekvāti. Man pietika ar to, ka sajutu, ka viņa izdzēra pusglāzi, lai justos dusmīga. Šajos brīžos es vairs neuztvēru mūsu komunikāciju tik nopietni, ka par attiecību uzlabošanu nevarētu būt ne runas.

Tagad es saprotu, ka jebkura atkarība ir simptoms. Veids, kā atrauties no realitātes un nonākt pie sevis apziņas, ko nevar sasniegt adekvātā stāvoklī.

Jūs varat aizliegt viņai dzert tik daudz, cik vēlaties, bet, kamēr nebūs veselīgs veids, kā justies tā, kā viņa vēlas, viņa izmantos destruktīvas metodes.

Nesen atbraucu ciemos un pamanīju, ka mamma attaisa šampanieti un klusiņām to dzer. Mani tas netraucēja, jo redzu, ka viņa ir draudzīga un uzvedas atbilstoši – pietiek. Es vairs neesmu piepildīta ar agresiju, kas manī bija iepriekš. Turklāt es kļuvu uzmanīgāks un izrādīju interesi par savu mammu. Iepriekš es neuzdevu jautājumus par viņas pagātni, bet tagad cenšos komunicēt vairāk.

Veidot dialogu kļuvis vieglāk, jo nāku tikai divas reizes gadā – man pietiek. Un es zinu, ka, ja manas vizītes laikā kaut kas noiet greizi, es vienmēr varu atgriezties galvaspilsētā vai palikt pie draugiem, kuru man ir daudz Samarā.

Kad esmu Maskavā, mēs viens otram sazvanāmies apmēram reizi mēnesī. Agrāk vainoju sevi, ka neuzturēju kontaktus, bet tagad saprotu, ka man ir tik ērti. Biežāk tas nedarbojas: es vienkārši nezinu, par ko runāt, un man šķiet, ka nevaru būt līdz galam atklāts. Ja ir noticis kas labs, padalīšos, un labāk paturēt savas bažas pie sevis.

Ar tēti stāsts ir nedaudz savādāks: mēs vienmēr runājām reti, bet labi. Nesen es pat satiku viņa jauno ģimeni. Mammai par to nestāstām, jo viņai noteikti būs histērija, bet man bija prieks redzēt, kā viņš dzīvo un zināt, ka viņam viss ir kārtībā.

Tu vairs neesi bērns un esi atbildīgs par sevi

Es nenožēloju to, kas notika manā dzīvē. Es domāju, ka man ir ļoti paveicies, jo es nekad neesmu pieredzējis fizisku vardarbību. Turklāt es varētu nonākt aizskarošās romantiskās attiecībās, bet manā gadījumā tas nenotika. Viņi bija vienkārši dīvaini, taču tiem nekad nebija nekā kopīga ar toksicitāti.

Ja es tagad izkļūtu no šīs situācijas, es rīkotos tāpat kā iepriekš.

Es vienmēr darīju, ko varēju – ne vairāk, ne mazāk. Izejot no toksiskām attiecībām ar vecākiem, jums nav sevi jāpiespiež. Ja neesi kaut kam garīgi gatavs, tad diez vai tu to izdarīsi, vai tā būtu kustība, došanās uz darbu vai jebkas cits. Ilgu laiku man šķita, ka nevarēšu pārcelties uz Maskavu, ja neiestāšos augstskolā. Rezultātā dzīvesvietu un darbu atradu tikai mēneša laikā, kad biju tam patiešām gatava. Esiet nedaudz lojālāks un nevainojiet sevi, ja joprojām atliekat lēmumu.

Ja jums ir bijusi toksiska audzināšanas pieredze, ir svarīgi neslēpties aiz tā pieaugušā vecumā. Tiklīdz valodā parādās frāze “Nu, ko tu gribi, man bija tāda bērnība, pret mani izturējās šausmīgi”, atceries, ka tu vairs neesi bērns un nes atbildību par sevi. Jo ātrāk jūs to sapratīsit, jo vieglāk būs veidot saziņu ar vecākiem un apkārtējo pasauli. Šīs dusmas ir bezgalīgi neiespējami noturēt, tāpēc tu nekur nepārvietosies.

Ir svarīgi iemācīties aizstāvēt savas robežas. Mamma joprojām bieži mēģina man dot padomu, un pirms es būtu atbildējusi emocionāli. Tagad esmu iemācījies teikt: “Paldies, es cienu tavu viedokli, tas ir balstīts uz tavu pieredzi. Varbūt es par to padomāšu, bet tomēr darīšu tā, kā uzskatīšu par pareizu. Es ievēroju, ka tas darbojas. Tagad mamma bieži frāzi sāk ar vārdiem "Es zinu, ka tu darīsi to, ko uzskatīsi par pareizu, bet es būtu darījis šādi."

Kad jūtat, ka emocijas iekšā plosās, mēģiniet apsēsties un padomāt, kāpēc tās rodas un kas tās ir.

Man palīdz šāda prakse: apsēžos, aizveru acis, saprotu emocijas un padodos tai. Es tikai saku: "Jā, esmu dusmīgs un aizvainots." Tāpēc mēs dodam sev iespēju dzīvot to, ko jūtam, lai nevilktu šo slodzi tālāk.

Padomājiet par to, cik daudz jūsu palīdzības jums patiešām pietiek. Vai varat saprast, kas notiek? Visticamāk, ka nē, jo nav uz ko paļauties, bet uz sevi vienkārši neder. Es sāktu ar vizīti pie psihologa un jebkura cita. Laika gaitā jūs sapratīsiet, kura terapija jums ir piemērota, un atradīsiet savu speciālistu, taču, pirmkārt, jums ir jāpārvar bailes un jāsper solis šajā virzienā. Tie vismaz palīdzēs jums saprast, kas izraisa jūsu bažas. Tas jau ir liels darījums.

Turklāt joga ir labs pretstresa līdzeklis. Man bija periods, kad biju šausmīgi nervozs, maz gulēju, dzēru daudz kafiju un ik pa laikam smēķēju. Tas viss noveda pie vienīgās panikas lēkmes manā dzīvē tieši tirdzniecības centra vidū. Man šķita, ka es nevaldu savu ķermeni un grasos mirt. Pēc tam draugi man iedeva jogas abonementu. Un man tas ir patiešām foršs rīks, kas māca jums mijiedarboties ar savu ķermeni.

Cilvēki bieži saka, ka esmu gudrs pēc saviem gadiem. Pieredze mani patiešām mainīja. Es sapratu savu mammu un sapratu, ka viņa tiek galā, cik vien spēj. Protams, viņa man sagādāja daudz sāpju, bet esmu pateicīga, jo šī enerģija ir kļuvusi par stimulu tik daudz foršu lietu īstenošanai. Diskomforts neļāva man nepārtraukti virzīties uz priekšu. Mēs nevaram mainīt to, kas jau ir noticis, bet mēs varam izmantot resursu, ko šī situācija mums ir devusi.