Nestrādā pie attiecībām, strādā pie sevis

2024 Autors: Malcolm Clapton | [email protected]. Pēdējoreiz modificēts: 2023-12-17 04:04

Mūsu pašu psiholoģiskās problēmas bieži traucē veselīgu un ilgstošu attiecību veidošanā.

Tātad attiecībās viss nogāja greizi. Iemīlēšanās periods beidzās, un hormonālā vētra pārstāja slēpt partnera trūkumus.

Jūs bieži strīdaties, partneris tevī neklausa un nesaprot, jūs viens otru necienat, un vispār nav skaidrs, kāpēc paliekat kopā. Šādā situācijā daudzi redz divas izejas: šķirties vai strādāt pie attiecībām.

Strādāt nozīmē būt uzmanīgākam vienam pret otru, meklēt kopīgas intereses un kompromisus. Tomēr īstermiņa pārmaiņas uz labo pusi ļoti drīz atgriezīsies atpakaļ - uz savstarpēju aizvainojumu, strīdiem un ciešanām.

Tas ir tāpēc, ka darbs pie attiecībām nemainīs jūsu personību un neatrisinās psiholoģiskas problēmas: tas neliks jums rūpēties par savu partneri vai, tieši otrādi, ilgtermiņā dos viņam brīvību, nepalīdzēs jums kļūt par uzticamu partneri un nemācēt interesēties par sava mīļotā iekšējo pasauli.

Strādājot pie attiecībām, mēs cīnāmies ar sekām, neredzot patieso iemeslu.

Tātad, kas tas ir, šis iemesls? Apskatīsim divas izplatītas psiholoģiskas problēmas, kas noved pie strupceļa attiecībām ar jebkuru partneri. Un pirmais no tiem ir garīgais infantilisms.

Infantilisms ir briesmonis, kas aprij attiecības

Pirms runāt par garīgo infantilismu, izteikšu dažas pretenzijas par attiecībām, kas raksturīgas cilvēkiem ar šo problēmu. Sarakstu sniedz praktizējoša psihoanalītiķe Gaļina Savčenko.

• Esmu aizvainots, jo viņi man pievērš pārāk maz uzmanības.
• Esmu dusmīga, ka tuvākie radi un draugi nevēlas piedalīties manā dzīvē un risināt manas problēmas.
• Es apskaužu savus draugus, partneri, brāļus un māsas, jo uzskatu, ka viņi dzīvē visu dabū par velti, un viņi nevēlas ar mani dalīties. Tāpēc es domāju pārtraukt attiecības ar viņiem un atrast citus, kas mani novērtē, mīl un samīļo.

Vai jums ir šādas attiecību problēmas? Ja šādas domas ir ienākušas prātā vairāk nekā vienu reizi, iespējams, jūs ciešat no garīga infantilisma.

Garīgais infantilisms ir G. V. Kozlovskajas nenobriedums. Garīgais infantilisms / Garīgās attīstības patoloģija. Ed. AS Tiganova / Cilvēka garīgās veselības pētniecības centrs, kas izpaužas galvenokārt emocionāli-gribas sfēras attīstības kavēšanā un bērnu personības iezīmju saglabāšanā.

Kāda ir atšķirība starp infantilu cilvēku un kā šī problēma traucē attiecībām? Šeit ir dažas īpašības, ar kurām jūs varat definēt infantilismu citos vai sevī.

Infantila cilvēka īpašības

1. Egocentrisms

Egocentrisks pieaugušais nerēķinās ar citu cilvēku vajadzībām un vēlmēm, visiem viņš ir jāmīl, jādod siltums, mīlestība un līdzdalība “tāpat kā”.

Lūk, ko par veselīgām attiecībām un infantilismu raksta psiholoģe Jeļena Pervuhina.

Jeļena Pervuhina ir praktizējoša psiholoģe, rakstu autore par bērnu un ģimenes psiholoģiju.

Vissvarīgākais veselīgu ģimenes attiecību noslēpums ir līdzsvars starp "ņemt" un "dot". Jūs sniedzat savam partnerim atbalstu, emocionālu siltumu, cieņu un pretī saņemat aprūpi, cieņu, palīdzību. Ja attiecībās nav tāda līdzsvara, tās saplaisā.

Elena stāsta, ka infantili cilvēki vienmēr tikai prasa no partnera, bet nekad nav gatavi dot vai dalīties.

Kad partnerim ir apnicis vienmēr tikai dot, neko nesaņemot pretī, viņš attālinās, un infantilais cilvēks saka, ka partneris ir pārstājis viņu mīlēt, attiecības nav īstās, kaut kas ir jāmaina.

Tajā pašā laikā infantilu cilvēku nemaz neinteresē partnera problēmas, viņa iekšējā pasaule. Pēc psihoterapeita Sergeja Gorina domām, infantilam cilvēkam rūpes izpausme ir sveša, turklāt ne tikai patstāvīga, bet pat pēc pieprasījuma.

Sergejs Gorins ir psihiatrs, psihoterapeits, monogrāfiju autors par manipulācijām ar masu apziņu.

Infantilisms ir pamanāms, ja tiek sagaidīts, ka partneris izrādīs bažas. Piemēram, jūs esat izsalcis, slims, ļoti noguris un pastāstījis par to savam partnerim. Ja viņš steidzās tevi pabarot, palīdzi - viss ir kārtībā. Ja viņš saka: “Nu, ej un paēd (veseļojies, atpūties),” jūs viņa pasaulē neeksistē.

2. Atkarība

Daudzi infantili cilvēki – gan vīrieši, gan sievietes – labprāt atsakās no darba, pārstādīti no vecāku kakla uz partnera kaklu.

Turklāt strādājošo vidū ir sastopami atkarības elementi. Piemēram, kad pieaugušais nevar pats sevi apkalpot: viņš atsakās nolikt lietas, gatavot ēst, mazgāt traukus.

Kad cilvēks nevēlas veikt elementārus mājsaimniecības darbus, viņa partneris zaudē lauvas tiesu no brīvā laika, un tas ir vismaz negodīgi un noved pie pastāvīgiem strīdiem.

3. Nespēja pieņemt lēmumus

Infantils cilvēks izvairās no grūtībām, neprot pieņemt lēmumus un tāpēc visbiežāk neveicas karjeras ziņā. Kad šāds cilvēks saskaras ar kādām grūtībām, viņš izvēlas mazākās pretestības ceļu.

Sergejs Gorins

Biežākā infantilisma simptoms, no kura cieš gan tā nesējs, gan citi, ir apjukuma sajūta, saskaroties ar reālās dzīves grūtībām.

Sergejs Gorins stāsta, ka infantila personība slikti saprotas darba kolektīvā, viņai ir problēmas ar mājas darbu veikšanu (speciālistu zvanīšana, nepieciešamās informācijas iegūšana) un viegli kļūst par krāpnieku upuri.

Runājot par attiecībām, šī īpašība pamazām var pāraugt plaisā starp diviem partneriem: viens nemitīgi attīstās, otrs ir iestrēdzis komforta zonā, nevēloties virzīties uz priekšu.

Ja atrodi sevī kādu no infantila cilvēka īpašībām, ir vērts iet tālāk un atcerēties, kā uzvedās tavi vecāki.

Kāpēc cilvēki izaug par infantili

Psiholoģe Gaļina Savčenko apgalvo, ka infantili pieaugušie aug ģimenēs, kurās vecāki ļoti koncentrējas uz sabiedrisko domu, cenšas izdabāt savam mīļotajam bērnam visā, lai viņam būtu stingra pārliecība, ka viss apkārtējā pasaulē pastāv tikai viņam.

Ir vēl viens modelis, kura pamatā ir atgrūšanas trauma. Ja vecāki ir pārāk aizņemti ar savu dzīvi - darbu, personīgo dzīvi, citu bērnu audzināšanu - un nepievērš uzmanību bērna jūtām un psiholoģiskajai dzīvei, viņam pietrūks pieķeršanās, mīlestības un piederības, ko viņš vienmēr radīs. pieaugušo attiecībās ar savu dvēseles palīgu.

Parasti šāds cilvēks ir ļoti aizdomīgs un prasīgs, jo neapzināti baidās zaudēt partnera mīlestību un uzmanību.

Pusaudža gados, 13 gadu krīzes laikā, tiek izlemts, vai bērns var izaugt vai saglabāt bērnības īpašības uz visiem laikiem. Bet vai tas tiešām ir mūžīgi?

Vai var izaugt trīsdesmit vai četrdesmit gadus vecs infantils cilvēks? Jā, bet šim nolūkam viņam ir jāapzinās sava problēma un jāiziet psihoterapija.

Ko darīt ar šo problēmu

Ja vēlaties mainīties, lai veidotu labākas pieaugušo attiecības vai gūtu panākumus citā jomā, būs nepieciešams ilgs laiks, lai sevi pilnveidotu.

Jūs varat atrast psihoterapeitu, kurš jūs vadīs, palīdzēs saprast, kurās jomās ir nepieciešams darbs. Ja vēlaties attīstīties pats, jums vienlaikus jāstrādā pie vairākiem punktiem:

• spēja sevi apkalpot patstāvīgi;
• spēja plānot savas finanses, domāt par nākotni;
• atturība vēlmēs, kad nākamais "Vēlmju saraksts" vispirms tiek saprasts un tikai pēc tam izpildīts;
• spēja piespiest sevi darīt nepatīkamu darbu;

Sergejs Gorins

Drošākais veids ir piespiest sevi veikt nepatīkamu fizisku darbu. Tās var būt ne tikai nodarbības valstī vai vaislas truši: pat sistemātiskas nodarbības fitnesa klubā ir diezgan piemērotas šim nolūkam.

spēju rūpēties par citiem, interesēties par citu cilvēku iekšējo pasauli, vēlmēm un vajadzībām

Vai jūsu attiecības mainīsies uz labo pusi, ja atbrīvosities no infantilitātes? Nav nepieciešams.

Tas viss ir atkarīgs ne tikai no jums, bet arī no jūsu partnera. Ja viņš vēlas redzēt sev blakus nevis pieaugušo, iedibinātu cilvēku, bet gan bērnu, kurš ir jāpieskata, jūsu “pieaugšana”, visticamāk, viņu neiepriecinās.

Un tā ir nākamā lielā problēma, kas ir diezgan izplatīta – līdzatkarība attiecībās.

Līdzatkarīgās attiecības - izšķīšana partnerī

Tāpat kā piemērā ar infantilismu, pirms pāriet uz psiholoģisko traucējumu aprakstu, apsveriet līdzatkarīgo personu izplatītās sūdzības.

• Mans partneris nenovērtē to, ko es daru viņa labā, neskatoties uz to, ka es bieži sevi upurēju viņa labā.
• Partneris ir atkarīgs no alkohola, narkotikām vai spēlēm un nevēlas mainīties.
• Es nevaru šķirties no sava partnera, jo man viņu žēl - viņš bez manis pazudīs.

Līdzatkarīgas attiecības rodas, ja vienam no partneriem ir psiholoģiska trauma un zems pašvērtējums, un viņam ir nepieciešams cilvēks, kas varētu palīdzēt kompensēt pašcieņas, pašpietiekamības un pašmīlības trūkumu.

Jeļena Pervuhina

Līdzatkarīgas personības atšķirībā no infantīlajām vienmēr kontrolē savu partneri, vienmēr tikai dod, vienmēr “no augšas”, kā populārajā izteicienā “Es mīlēšu līdz nāvei”. Līdzatkarīgie nevar pieņemt. Tie ir upuri, kuriem neko nevajag.

Elena apgalvo, ka līdzatkarīgie dzīvo nevis savu dzīvi, bet partnera dzīvi, tādējādi neļaujot savam partnerim dzīvot tā, kā viņš vēlas. No šāda pārmērīga spiediena partneris, kā likums, nonāk atkarībā (alkoholiķis, darbaholisms, narkomānija, azartspēļu atkarība utt.), un līdzatkarīgais sāk viņu glābt.

Tātad cilvēks pamet sevi, veltot savu dzīvi partnerim un padarot viņu par savas dzīves jēgu. Kā šī līdzatkarība iznīcina attiecības?

Ieradums vienmēr izvirzīt savu partneri pirmajā vietā noved pie tā, ka jūs pakāpeniski zaudējat savu personību. Jums kļūst garlaicīgi, tāpēc partneris pamatoti pārstāj pievērst jums uzmanību.

Turklāt pārmērīgs spiediens no līdzatkarīgā puses rada diskomfortu partnerim, liedzot viņam iespēju dzīvot pilnvērtīgu dzīvi. Rezultātā partneris vai nu pamet, vai izbēg no atkarības diskomforta.

Kā rodas līdzatkarība

Tāpat kā infantilisma gadījumā, tieksme veidot līdzatkarīgas attiecības rodas bērnībā.

Gaļina Savčenko uzskaitīja galvenos iemeslus, kādēļ rodas tieksme uz līdzatkarīgām attiecībām.

• Vecāki maz slavēja un vienmēr koncentrējās uz trūkumiem, nevis uz bērna panākumiem.
• Vecāku mīlestība bija tieši atkarīga no bērna panākumiem un labās uzvedības (“I love for A's, but I don't for C's”).
• Auksti vecāki, kuri bija aizņemti ar savu dzīvi, karjeru.
• Vecāki izšķīrās, un bērns palika viens ar šķiršanās sāpēm (“es nevienam neesmu vajadzīga”).
• Nez kāpēc vecāki vairāk pievērsa uzmanību citiem bērniem (“mums jācenšas būt labākajiem, lai iemantotu mīlestību”).

Gaļina Savčenko stāsta, ka šādiem cilvēkiem, kļuvuši pieaugušie, parasti nerodas problēmas sociālajā dzīvē. Tie ir tik agri pieauguši bērni, kuriem klājas labi, izņemot mīlestību un attiecības.

Formula “Lai tevi mīlētu un vēlētos ar tevi veidot attiecības, tev ir/jāmaksā ar daļu savas dzīves” ir vadošais attiecību scenārijs. Tāpēc līdzatkarīgajiem dzīve mīlestības objekta dēļ ir norma, jo tā iekļaujas šajā formulā: atdod sevi - saņemsi mīlestību.

Nemainot sevi, jūs nevarat izveidot veselīgas attiecības neatkarīgi no tā, kāds ir jūsu partneris.

Ieradums ziedot sevi mīlestībai un pieņemšanai neļaus jums dzīvot pilnvērtīgu dzīvi un baudīt attiecības, kurās partneri rūpējas viens par otru, novērtē gan savas, gan citu intereses un ir pašpietiekami, lai nebūtu pilnībā atkarīgi no partneris: viņa noskaņojums, veiksme vai neveiksme.

Kā atbrīvoties no līdzatkarības? Tāpat kā ar jebkuru bērnības psiholoģisku problēmu, jums ir tāls ceļš ejams.

Kā atbrīvoties no līdzatkarības

Jeļena Pervuhina

Līdzatkarīgam cilvēkam ir grūti atzīt sev, ka visa viņa dzīve ir tukša, ka viņš nedzīvo savu dzīvi, ka viņš piever acis uz savām problēmām, ka viņš ir izšķīdis citā un pats kā cilvēks ne. pastāv.

Psihologi ir vienisprātis, ka galvenais ir apzināties problēmu un stāties pretī patiesībai, un tad spert konkrētus soļus. Ja dažas no līdzatkarīgo cilvēku īpašībām jums šķita pazīstamas, šī ir iespēja padomāt un sākt strādāt pie sevis.

Un šeit ir vairāki virzieni šādam darbam.

• Iemācieties pateikt "nē", ja jums ir neērti un nepatīkami kaut ko darīt, pārtrauciet palīdzēt ikvienam, cerot uz viņu labo attieksmi un pieņemšanu. Visticamāk, daudzi cilvēki jūs vienkārši izmanto.
• Iemācieties mīlēt un pieņemt sevi. Jūs varat dzīvot tikai savu dzīvi, tāpēc padariet to interesantu.

Kopumā, lai atbrīvotos no līdzatkarības, ir jāstrādā ar bērnības atmiņām un attieksmi. Tāpēc ideālā gadījumā jums vajadzētu atrast psihoterapeitu, kurš analizēs jūsu gadījumu un palīdzēs jums labot jūsu pašvērtējumu.

Kāds var pamanīt, ka partneris var ciest no infantilisma vai līdzatkarības, un tajā pašā laikā jūs būsiet nobriedis un veselīgs cilvēks, kuram vienkārši nav paveicies. Bet vesels, sevi cienošs cilvēks trūcīgo partneri ilgi neizturēs.

Ja, neskatoties uz nelaimīgām attiecībām, strīdiem un skandāliem, tu turpini pieķerties savam partnerim un nevari iedomāties dzīvi bez viņa, jāpaskatās uz sevi un jājautā: vai tu tik ļoti mīli un cieni sevi?