Kā veidot veselīgas attiecības ar vecākiem, kad vairs neesat bērns

2024 Autors: Malcolm Clapton | [email protected]. Pēdējoreiz modificēts: 2023-12-17 04:04

Iemācieties runāt vienam ar otru kā ar līdzvērtīgiem.

Kā izskatās harmoniskas attiecības

Lai mijiedarbība būtu ērta, dalībniekiem ir jāsazinās no pieaugušo perspektīvas, kas viņi ir. Lomas "vecāks" un "bērns" vairs nestrādā, abi ir vienlīdzīgi. Piemēram, tev neienāk prātā pārvietot veļu kāda tava vecuma drauga skapī. Bērna skapis un personīgā telpa, tāpat kā vecākam, pieder viņiem.

Nadežda Efremova psihoterapeite

Jebkuras attiecības, ko veidojam starp diviem vai vairākiem pieaugušajiem, vienmēr ir saistītas ar spēju noteikt robežas. Robežas nav debesu augstuma palīši, bet gan norādījumi citai personai, kā ar jums rīkoties.

Gadās, ka mīļie ir tik ļoti pieraduši uzskatīt mūs par savu turpinājumu, ka nepievērš uzmanību robežām. Piemēram, jūs jau esat pieaugusi sieviete, kas dzīvo atsevišķi, un jūsu māte sestdienas agri no rīta atnāk pie jums, atverot durvis ar savu atslēgu. Vai arī jūs jau sen izveidojāt savu ģimeni, un jūsu vecāki saka, ka jūsu sieva nepareizi audzina bērnus. Tas viss liecina par neizpratni par to, kur beidzas robežas un sākas svešinieki.

Tas darbojas abos virzienos. Tā nenotiek, ka cilvēks labi ievēro savas robežas un viegli pārkāpj citu robežas. Ja tiek aizskarti svešinieki, tas nozīmē, ka viņš jūtas slikti par savējiem.

Nadežda Efremova psihoterapeite

Kad tas notiek, ir jāmaina nosacījumi – tāpat kā strādājot ar darījuma partneri. Negaidiet, ka jūs sapratīs vienā piegājienā. Visām pusēm būs vajadzīgs laiks, lai pielāgotos.

Nav iespējams novest attiecības pieaugušā-pieaugušā līmenī, ja neesi gatavs uzņemties atbildību par savu dzīvi. Ar to vien nepietiek, briedums jāapstiprina ar darbībām.

Oļegs Ivanovs psihologs, konfliktologs, Sociālo konfliktu risināšanas centra vadītājs

Jums nav jāattaisno radinieku cerības. Jūs nedrīkstat vērtēt pozitīvi vai negatīvi. Ja saproti, ka atrodies atkarīgā stāvoklī, esi pakļauts spiedienam, sargā savas personīgās robežas.

Kā runāt ar vecākiem par personīgo robežu nozīmi

Jūs varat izteikt savu viedokli tikai dialoga ceļā. Psiholoģe Lilija Valjahmetova iesaka ņemt vērā šādas nianses.

1. Saprotiet, kāpēc jums ir nepieciešama šī saruna

Atbrīvojieties no privātuma un skaidri formulējiet, ko no sarunas vēlaties sasniegt, kas jums ir svarīgi. Pierakstiet to uz papīra, varat jau iepriekš izdomāt jautājumus vai savus ieteikumus.

2. Izvēlieties pareizo laiku

Visiem sarunas dalībniekiem jābūt mierīgā emocionālā stāvoklī, jāizslēdz satraukums un satraukums. Svarīgi, lai tev būtu pietiekami daudz laika komunikācijai, tu nesteidzies.

3. Vērojiet sarunas pakāpi

Sarunas laikā attālinieties no emocijām. Ja jūtat, ka vārāties, labāk pārtrauciet sazināties. Apspriežot kaut ko, runājiet par savām izjūtām un attieksmi pret to: "Kad jūs to darāt, es jūtos šādi." Iespēja, ka šajā gadījumā tiksiet uzklausīta, ir lielāka.

Lilija Vaļahmetova psiholoģe, trenere un treneru atlases dienesta līdzdibinātāja ollo.one

Jūs nevarat saņemt personisku, apvainojumu, manipulāciju. Galīgais godīgums ir svarīgs! Bez tā tu zaudēsi vecāku uzticību, un sarunai nebūs jēgas.

4. Negaidiet, ka viss izdosies vienas nakts laikā

Saruna var nebeigties tā, kā vēlaties. Ir labi, ja jūs varat nonākt pie risinājuma, kas ir piemērots abām pusēm. Bet pat tad, ja jūs nesaņēmāt rezultātu, tas joprojām var izdoties vislabākajā veidā. Pēc sarunas pabeigšanas, atliekot to uz vēlāku laiku, jūs dodat saviem radiniekiem iespēju padomāt, analizēt teikto. Pēc kāda laika viņi paši pie tā var atgriezties un, iespējams, pieies diskusijai no citas pozīcijas.

Kā nevainot vecākus viņu kļūdās

Komunikācija no pieaugušo perspektīvas paredz, ka jūs savos vecākos redzat atsevišķas, neatkarīgas personības. Esiet gatavs sadarboties uz vienlīdzīgiem pamatiem, kā ar citu pieaugušo, nevis kā ar personu, kura jums kā vecākiem ir parādā visu nepieciešamo.

Marija Erila Komunikācijas psiholoģijas vadītāja, biznesa runa, psiholoģe, psihoterapeite, biznesa koučere

Mamma un tētis bērnībā pieļāva dažas kļūdas. Bet vecāku loma, lai arī ne pati veiksmīgākā, tomēr nav visa personība. Un, ja mēs salīdzinām visu vecāku personību tikai ar viņu funkcijām, mēs zaudējam viņu integritāti.

Personība ir lielāka, plašāka: no pieaugušā pozīcijām mūsu vecāki izrādās cilvēki ar zināmām grūtībām, raizēm, mokām. Šīs integritātes atrašana un saziņa ar patiesu, nevis "obligātu visiem vecākajiem" cieņu ir vienīgā iespējamā harmoniskā stratēģija.

Vai ir iespējams pārtraukt saziņu ar vecākiem

Spēja risināt sarunas lielā mērā ir atkarīga no tā, kura ģimene un kā cilvēks ir audzināts. Ja jūsu ģimenes loceklis uzauga ģimenē, kas saņēma cieņu un atbalstu, viņam, visticamāk, ir prasmes izprast savas vēlmes un emocijas. Šiem cilvēkiem parasti ir salīdzinoši labas personiskās robežas.

Ja ģimenē ir izkopta baiļu un vainas sajūta, tad šajā gadījumā attiecības var sagādāt daudz sāpju un ciešanu. Pieauguša cilvēka robežas būs slikti izbūvētas. Šādi cilvēki nav atbildīgi par saviem vārdiem un darbiem. Šādos gadījumos ir ļoti grūti panākt kompromisu.

Ja laiku pa laikam saskaraties ar agresiju, draudiem, spiedienu - pārtrauciet sarunu un samaziniet saziņu. Jūs darījāt visu, ko varējāt, tāpēc jums ir tiesības veidot saziņu ar šo radinieku saskaņā ar saviem noteikumiem un tiktāl, cik tas jums nepieciešams. Jūs izlemjat, cik daudz esat gatavs ar viņu sazināties, kurā laikā, par kādām tēmām un kā.

Lilija Vaļahmetova

Tas nenozīmē, ka jūs pārtraucat attiecības uz visiem laikiem. Bet, ja jūs patiešām vēlaties kaut ko mainīt, tad ir svarīgi, lai jūs netiktu manipulēts un netiktu kultivēts ar vainas apziņu. Tas viss atkal ir robežu pārkāpums.

Ja saproti, ka jūties neērti un cilvēks tevi nedzird, tad tev mierīgi jāpaziņo, ka šādas attiecības tev ir nepieņemamas, un tās jāpārtrauc. Nebaidieties no šī perioda. Visticamāk, pēc kāda laika jūs varēsiet atsākt saziņu ar citiem noteikumiem.

Nadežda Efremova

Kā audzināt bērnu, lai jūsu attiecības turpmāk būtu veselīgas

Visā mūžā veidojot personīgās robežas atbilstoši pieaugšanas fāzēm, attiecības veidosies harmoniski. Ir jāsaprot, ka bērns ir atsevišķa persona.

Psiholoģiskā saplūšana ir normāla parādība mammai un bērnam līdz trīs gadu vecumam, bet ne pieaugušajiem. Tāpēc atdalīšana – bērnu nošķiršana no vecākiem – ir svarīgs posms cilvēka personības veidošanā.

Oļegs Ivanovs

Atdalīšanai jābūt pakāpeniskai. 3–4 gadu vecumā bērniem vēlams mājā izveidot stūrīti, kur viņi var nodarboties ar savām darīšanās. Bērns var un periodiski jāatstāj pie aukles, vecmāmiņas vai vectēva. 7-8 gadu vecumā bērnus var uz īsu brīdi atstāt vienus. Apmēram šajā vecumā viņus jau var sūtīt uz vasaras nometnēm.

Robežu veidošana ietver uzklausīšanu bērnu vēlmēs. Varbūt jūs kādreiz bijāt spiests glāstīties ar otru tanti, kaut arī jūs to negribējāt, vai arī iebrāzāties savā istabā bez klauvēšanas. Tam visam ir pretējs efekts.

Bērna atdalīšana no vecākiem, viņa patstāvības, neatkarības attīstība ir normāls process. Ja ir grūti, ja vecāki nav gatavi atlaist savus pieaugušos bērnus, viņi paliks līdzatkarīgā stāvoklī. Bērni, lai cik veci, nespēs nodalīt savas vajadzības no vecākiem.

Dažreiz atdalīšana ir nepieciešama, lai burtiski palielinātu attālumu starp bērnu un vecāku. Viņam jāizlido no dzimtās ligzdas, jāpārceļas uz citu pilsētu, piemēram, mācīties. Biežāk praktizējieties ceļojumos ar draugiem. Tomēr attālums ne vienmēr palīdz. Kad aiziešanu vecāki uztver kā personisku traģēdiju, bērnā rodas vainas sajūta par to, ka pamet mammu un tēti.

Oļegs Ivanovs

Vai jums ir izdevies izveidot harmoniskas attiecības ar saviem vecākiem? Dalieties komentāros.