Kā sazināties ar partnera vecākiem, lai ģimene nepārvērstos par kaujas lauku

2024 Autors: Malcolm Clapton | [email protected]. Pēdējoreiz modificēts: 2023-12-17 04:04

Pat sarežģītā situācijā slikts miers ir labāks par labu strīdu.

Es iepazīšos ar sava partnera vecākiem. Kā uzvesties?

Šis raksts ir daļa no viena pret vienu projekta. Tajā mēs runājam par attiecībām ar sevi un citiem. Ja tēma jums ir tuva - dalieties ar savu stāstu vai viedokli komentāros. Gaidīšu!

Vecāku iepazīšana ir izšķirošs solis, kas liecina par attiecību nopietnību. Tāpēc vēlos atstāt labu iespaidu un nepievilt cerības. Bet kā to izdarīt? Vai jums vajadzētu būt pašam vai būt nedaudz bezkaunīgam, lai izraisītu līdzjūtību? Piemēram, aizsedz tetovējumu redzamā vietā vai neparāda nekādas rakstura iezīmes.

Agri vai vēlu patiesība nāks ārā, tāpēc nevajag pielāgoties vecāku cerībām. Tajā pašā laikā, paliekot pašam, ir svarīgi neuzstāt uz visu savu iezīmju un īpašību pareizību.

Ja partnera vecākiem kaut kas tevī nepatīk, paraustiet plecus un nedodiet tukšus solījumus, ka "noteikti labojiet". Jūs zināt, ka tas nenotiks. Tāpēc noskaņojiet otru pusi uz faktu, ka jums ir jāsamierinās ar šo trūkumu.

Svetlana Lucca psiholoģe

Ko darīt, ja viņi sāk uzdot sarežģītus jautājumus?

Pirmajā tikšanās reizē vecāki sāka runāt par to, kā viņi sapņo par mazbērniem, bet tu neplāno bērnus pārskatāmā nākotnē. Kāds ir labākais veids, kā uz to reaģēt? Psiholoģe Poļina Muļarova iesaka šādās situācijās dozēt informāciju par sevi un saviem nodomiem. Nav nepieciešams krāpties, vienkārši sazināties par abstraktām tēmām, interesēties par sarunu biedru dzīvi. Tas palīdzēs jums saprast, ko ir pareizi teikt un kas nav.

Jums nav nekavējoties jāatklāj visas kartītes un jāpaziņo, ka nevēlaties bērnus vai neplānojat doties uz citu pilsētu. Pietiek aprobežoties ar dežurantiem "Ir par agru runāt" un "Mēs vēl domājam". Pēc kāda laika tu labāk iepazīsi savus vecākus un varēsi izklāstīt savu viedokli, lai viņi to saprastu. Un sākumā ir vērts vairāk runāt par savu dvēseles palīgu, nevis par sevi.

Ikviens piedzīvo stresu jaunā kontaktā, īpaši, ja runa ir par tik svarīgiem brīžiem kā bērnu liktenis. Visa vecāku interese ir vērsta uz to, lai viņu bērns būtu laimīgs, tas arī viss. Viņi nevēlas jums personīgi neko sliktu. Un, ja jūs neatbilstat savu vecāku cerībām, tad tas nav par jums, tas ir par viņiem.

Poļina Muļarova psiholoģe

Uzticieties savām jūtām. Ja saruna ir viegla, jūs, iespējams, atrodaties vienā pusē. Bet nesteidzieties pārāk sašaurināt distanci. Pirmais iespaids bieži vien ir maldinošs. Tomēr jūsu partnera vecāki jums ir svešinieki, kurus nav viegli saprast uzreiz. Dažreiz tas var ilgt vairākus gadus.

Viss neaprobežojās tikai ar jautājumiem, un vecāki iejaucas mūsu attiecībās. Ko darīt?

Jūs un jūsu partneris pārcēlāties uz dzīvi vai pat apprecējāties. Bet jums nav atļauts dzīvot mierā. Vecāki nāk ciemos bez brīdinājuma, pārkārto lietas jūsu skapjos un katrā gadījumā uzspiež savu viedokli. Ar mammu un tēti šādā situācijā ir vieglāk: vari viņiem visu atklāti izstāstīt (lai gan ne visiem tas izdodas, bet tas ir atsevišķs jautājums). Ar partnera vecākiem jūs vēlaties saglabāt noteiktu komandķēdi.

Ja nevēlaties, lai jūsu un partnera attiecībās būtu lieki dalībnieki, tad norādiet robežas diezgan stingri. Nevis rupjības un rupjības nozīmē, bet gan "Paldies, mēs paši to izdomāsim." Un jo ātrāk jūs to izdarīsit, jo labāk. Neviens, izņemot jūs un jūsu partneri, neveidos mīlestību. Šī lieta ir intīma, un tai nav nepieciešami liecinieki.

Svetlana Luka

Lai saprastu, kur noteikt robežu, Poļina Muļarova iesaka veikt domu eksperimentu. Iedomājieties automašīnu ar ģimeni. Pieņemsim, ka tētis brauc, mamma ir blakus, un bērns sēž aizmugurē bērnu sēdeklītī. Kādā brīdī viņš izaug, iekāpj savā automašīnā un nosēdina savu dvēseles palīgu blakus krēslā.

Vecākiem ir sava mašīna un savs ceļš, tev savs. Jūsu pāris pieņem savus lēmumus, jo jums ir sava karte, virziens un ceļš, viena automašīna diviem. Vecākiem tagad ir savs stāsts, viņi atbild tikai par sevi.

Bet bieži vien vecāki nevēlas laist savus bērnus. Viņi, visticamāk, neuzticas savam dēlam vai meitai un domā, ka viņš vai viņa nespēj pārvaldīt savu dzīvi. Arī partnerim viņi automātiski neuzticas.

Šādā situācijā pamazām jāaizstāv robežas, ieejot vecāku pozīcijā. Galvenais vēstījums, ko viņi pārraida, ir “Jūs to nevarat, bērni! Mēs palīdzēsim. Un tavs uzdevums ir maigi, bet neatlaidīgi atkal un atkal atbildēt, ka visu vari izdarīt pats.

Psiholoģe Anastasija Suhanova arī iesaka skaidri definēt, kuros gadījumos tuvinieki drīkst iejaukties un kuros ne. Piemēram, Jaungada galda ēdienkarti var apspriest visi kopā, un tas, vai laist pasaulē bērnu, ir jūsu un jūsu partnera ziņā.

Izveidojiet savus noteikumus un ievērojiet tos. Savu ģimeni vajadzētu likt priekšplānā, un radiniekus - savā vietā, bet pieklājīgi.

Anastasija Suhanova psiholoģe

Šķiet, ka uzbriest konflikts. Kā nesabojāt attiecības?

Ideālā pasaulē katrs rīkojas ar rūpību un cieņu pret saviem sarunu biedriem. Patiesībā sadursmes dažkārt ir neizbēgamas, un turpmākās attiecības ir atkarīgas no tā, kā tās turpināsies. Ja konflikts uzliesmo tik spēcīgs, ka neatstāj nevienu akmeni, vēlāk būs grūtāk izveidot normālu komunikāciju.

Ja runa ir par konfliktu, dari visu iespējamo, lai nekļūtu personiski, neslīdētu apvainojumos un ballēs. Norādiet savu nostāju, izsakiet savu attieksmi pret situāciju un nekavējoties dodieties prom. Dodiet ikvienam laiku pārdomām. Rīt sarunas tonis mainīsies un būs vieglāk atrast kompromisu.

Svetlana Luka

Poļina Muļarova iesaka pievērsties cilvēka vēlmēm, ja vēlaties viņu sasniegt. Piemēram, tipiska situācija: pāris dzīvo pie zēna vecākiem. Viņa māte meitenei stāsta, ka viņa boršču tā negatavo, un pieprasa gatavot tikai pēc viņas receptes. Sākas konflikts.

Šeit ir vērts pajautāt mammai: "Kāpēc tev ir tik svarīgi, ka es gatavoju stingri pēc tavas receptes?" Viņa var atbildēt: "Es šeit esmu saimniece un labāk zinu, kā un ko darīt." Ja meitene padomās, kāpēc viņai ir svarīgi gatavot savā veidā, viņa sapratīs, ka arī viņa vēlas justies kā saimniece virtuvē. Tātad runa nav par boršču kā tādu. Strīdi izceļas tāpēc, ka virtuvē saduras divas mājsaimnieces, un uz tā pamata konflikts ir jārisina.

Šeit jūs varat izdomāt bezgalīgi daudz risinājumu: piedāvāt puisim pamest ģimeni, negatavot vispār, gatavot katru dienu, sadalīt virtuves zonas utt. Bet to visu var izdarīt tikai pēc tam, kad saprotat, ko jūs un jūsu pretinieks patiešām vēlaties.

Poļina Muļarova

Poļina Muļarova atzīmē, ka vecāku un viņu pieaugušo bērnu šķirtība labvēlīgi ietekmē attiecības. Un, ja visi dzīvo kopā, situācija var saasināties: “Tas ir apmēram tas pats, kā četrvietīgā mašīnā iesēdināt astoņus cilvēkus. Viņiem būs krampji, neērti, viņi lamās un spiedīsies. Tas pats notiek, ja esat pāris un tajā pašā laikā dzīvojat kopā ar saviem vecākiem.

Vai jums vajadzētu pastāstīt savam partnerim par strīdiem ar viņa vecākiem?

Psihologi piekrīt, ka jūsu dvēseles palīgam ir jābūt informētam. Cits jautājums, kā to pasniegt.

Ja esat aizvainots, dusmīgs vai noraizējies par konfliktu ar saviem vecākiem, dalieties ar savu partneri bez pārmetumiem un pārmetumiem. Pārrunājiet, kā jūs varat novērst tā rašanos nākotnē. Tas ir daudz labāk nekā ilgstoši ciest vienatnē ar savām domām. Protams, sarunā ar vīru vai sievu par ģimeni jārunā ar cieņu. Esiet uzmanīgs un uzmanīgs.

Anastasija Suhanova

Protams, gadās, ka partneris ir pakļauts mammas un tēta spiedienam, dara savu biznesu vairāk nekā jūsējais, ļauj runāt slikti par jums un nav gatavs aizstāvēt savas ģimenes robežas. Tas liek domāt, ka viņš nav šķīries no saviem vecākiem. Šajā situācijā jūs, visticamāk, viņam nepalīdzēsit - šeit jums ir nepieciešama psihologa līdzdalība un jūsu pusītes vēlme.

Mans spēks ir zudis. Lai viņš izvēlas: vai nu vecāki, vai es

Piespiest viņus izvēlēties starp sevi un vecākiem ir manipulācija. Šādi ultimāti pie laba nenoved pat mazāk nozīmīgos jautājumos. Acīmredzamu iemeslu dēļ cilvēks nevarēs izvēlēties, kas radīs konfliktus starp jums un viņu.

Labāk vienkārši atrast savu vietu partnera sirdī un atstāt vecāku vietu. Un ne tikai sirdī, bet arī dzīvē. Jūs varat samazināt tikšanās ar viņa/viņas vecākiem līdz minimumam, ja saziņas nav vispār. Bet neļaujiet savam dzīvesbiedram tikties ar viņiem.

Svetlana Luka

Jums un jūsu partnera vecākiem nav jāmīl vienam otru un jāpavada daudz laika kopā. Jūs diez vai pat varat redzēt viens otru, ja nevēlaties - tas ir normāli. Bet piepūlies, lai vismaz būtu neitrāls. Galu galā šie cilvēki izaudzināja un izglītoja brīnišķīgu cilvēku - jūsu dvēseles palīgu. Un tāpēc vien viņi ir pelnījuši mēģināt salabot attiecības.