"Dzemdējiet, tad sapratīsit": 7 slikti iemesli, lai kļūtu par vecākiem

2024 Autors: Malcolm Clapton | [email protected]. Pēdējoreiz modificēts: 2024-01-13 02:22

Padomājiet par saviem motīviem, ja nevēlaties sabojāt mazā cilvēka dzīvi un savu.

Šis raksts ir daļa no Auto-da-fe projekta. Tajā mēs piesakām karu visam, kas traucē cilvēkiem dzīvot un kļūt labākiem: likumu pārkāpšanai, ticībai nejēdzībām, viltībai un krāpšanai. Ja esat saskāries ar līdzīgu pieredzi, dalieties savos stāstos komentāros.

Mežģīnes, karuseļi, bantes, rozā papēži un bezzobains smaids – audzināšana bieži tiek pasniegta kā nepārvaramas laimes un miera stāvoklis.

Savukārt realitāte dažkārt neattaisno cerības. Maigumam un priekam tiek pievienotas dusmas, aizkaitinājums un izmisums. Dažos gadījumos tā nonāk līdz īstai depresijai ar nemierīgām domām “Kāpēc man tas viss vajadzīgs? Izskatās, ka steidzos un nostalģija pēc laikiem, kad jūsu dzīvē nebija skaidrs barošanas, vakcinācijas un logopēda nodarbību grafiks.

Kā uzskata psihoanalītiķi

Mūsdienu psihoanalītiķi bieži atsaucas uz "pietiekami labas mātes" definīciju, kas pieder slavenajam britu pediatram, bērnu psihiatram Donaldam Vinikotam. Tas attiecas ne tikai uz bioloģisko māti, bet arī uz jebkuru "mātes figūru" - tas ir, personu, kas rūpējas par bērnu: tēvu, vecmāmiņu, auklīti utt.

Vinikots bija diezgan lakonisks savās prasībās pēc ideālas mātes: viņš ne vārda neteica par augstāko izglītību, sagatavošanos dzemdībām, pienācīgu atalgojumu un gatavību upurēt sevi. "Pietiekami laba māte," viņaprāt:

1. Tam vajadzētu būt tikai fiziski. Neslimot, nenomirt, nebraukt uz pusgadu ekspedīcijā, bet būt kopā ar bērnu un palikt viņam pietiekami paredzamam.
2. Viņa zina, kā tikt galā ar savu trauksmi – tām sajūtām un bailēm, kas viņu pārņem vecāku lomā: aizvainojums, vainas apziņa, nogurums, skaudība un skumjas. Tikt galā nenozīmē tos noliegt, bet gan apzināties, analizēt, kas ir reālas briesmas un kas ir tāli, lai nesajauktu nogurumu ar naidu.
3. Neparedzēt visas bērna vēlmes un nemēģināt viņu pasargāt no visa pasaulē, bet dot viņam iespēju izjust kādu diskomfortu, lai viņš pats iemācītos tikt galā ar dusmām, melanholiju un aizvainojumu.
4. Ir sava dzīve, nevis jākoncentrējas tikai uz bērnu. Ar prieku daru bez “aha” un “kakājām” arī ko citu: darbu, sportu, krustdūrienu, seksu ar dzīvesbiedru un saziņu ar draugiem.
5. Spēt sapņot.

Tikai ar šādu vecāku, kā uzskatīja Vinikota, bērns saprot, ka viss ir pārvarams un pasaule nevar baidīties. Viss pārējais - zīdīšana vai mākslīgais maisījums, staigāšana pa ielu vai balkonu, ņemšana uz attīstošām nodarbībām vai multfilmu ieslēgšana - vai nu nemaz nav svarīgi, vai ir otršķirīga.

Rezumējot Vinikotu, “pietiekami laba māte” ir cilvēks, kurš audzināšanu neuzskata par pašmērķi un tāpēc neizmanto bērnu, lai apmierinātu savas vajadzības pēc mīlestības, komunikācijas, vadības un Dievs zina, kas vēl. Viņam tas viss jau ir, un tādā daudzumā, ka viņš ir gatavs dalīties ar bērnu.

Tomēr daudzi izvēlas kļūt par vecākiem citu iemeslu dēļ, kas diez vai novedīs pie kaut kā laba.

"Tas salūza pats no sevis": kā uzvesties ar infantīliem cilvēkiem

Ko jūs patiesībā nopelnāt ar melno algu

Kāpēc nemaksāt uzturlīdzekļus bērnam ir pretīgi

"Viņš man sekoja ar āmuru un atkārtoja, ka caurdurs man galvu": 3 stāsti par dzīvi ar varmāku

Kā 200 rubļu kukulis velk valsti dibenā

6 neveselīgu attiecību scenāriji, ko mums diktē padomju kino

Kāpēc cirki un delfināriji ir dzīvnieku ņirgāšanās

Personīgā pieredze: kā parāds padara dzīvi par elli

Kad jums nav jākļūst par vecākiem

1. Ja mērķis ir stiprināt attiecības

Jūsu attiecībās "izdzisusi gaisma", jūs arvien vairāk strīdaties un neuzticaties partnerim. Vai arī viņš izstājas ar laulības piedāvājumu. Uz bērna izskatu tiek liktas cerības glābt attiecības vai pārcelt tās citā kvalitātē.

Ļoti izplatīts ir naivais pieņēmums, ka bērns var paturēt vai mainīt dzīvesbiedru. Ja attiecības savu laiku ir pārdzīvojušas, tad bērna piedzimšana, protams, var saliedēt pāri, taču ne kā partnerus, bet gan kā vecākus – proti, cilvēki būs kopā tikai dēla vai meitas dēļ.

Šī ir ļoti nestabila ģimenes struktūra: smags pienākums gulstas uz bērna pleciem jau no dzimšanas – ar jebkādiem līdzekļiem, lai glābtu vecākus no šķiršanās.

Raksturīgi, ka šie bērni bieži ir slimi, viņiem ir mācīšanās grūtības, uzvedības novirzes. Viņi neapzināti dara visu, lai mamma un tētis nedomātu par savu nelaimīgo laulību, bet gan par bērnu problēmu risināšanu ar mūžīgo cīņu par "labākā vecāka" statusu.

Gadās arī otrādi: sak, tētis gribēja pamest ģimeni, bet piedzima bērns, kas līdzinās viņam kā divas ūdens lāses. Tad viņš kļūst par "tēta prieku", "draugu", ar kuru viņi vada apaļas dejas pret mammu. Attiecībās ar bērnu iezogas veci neatrisināti konflikti, un laulības attiecības, kas jau bija sākuma stadijā, tiek galīgi sagrautas. Ģimenē notiek slēpta sacensība par tēta mīlestību, kurā, likumsakarīgi, uzvar bērns. Tas ir ļoti skumji gan mazulim, jo patiesībā viņš spēlē laulātā emocionālo lomu, gan sievai, kura izrādās "trešais dīvainais vīrietis" šajā ģimenē. Jūs nevarat atstāt un palikt nepanesams. Tas bieži vien ir tiešs ceļš uz atkarību no alkohola un depresiju.

2. Saņemt dividendes

Mīļākā ģimeni nepamet, bet sola atbalstīt, ja dzemdēsi, vīramāte gaida mantinieku, lai ir kam dzīvokli norakstīt, maternitātes kapitāls palīdzēs segt hipotēku. Bērna piedzimšana kļūst par vienkāršu veidu, kā iegūt materiālus labumus, lai uzlabotu savu dzīvi tagadnē un varbūt arī nākotnē - kas zina, cik daudz vēl tiks mainīts pensionēšanās vecums.

Šajā gadījumā bērns kļūst par vecāku cerību ķīlnieku. Viņš ir gaidīts nevis kā cilvēks, bet gan kā burvju antilope, kas visu pārvērš zeltā. Bieži vien tas aug "jums ir" atmosfērā: palīdzot vecākajiem, auklējot jaunākos, pelnot naudu, "dodiet un atnesiet" - veidojas izpratne par "nosacītu" mīlestību.

Cilvēks aug ar pārliecību, ka viņu var mīlēt tikai par kaut ko, nevis tā vien.

Viņam ir ļoti grūti psiholoģiski atdalīties no vecākiem, viņš jūtas mūžīgs pienākums.

Šādi cilvēki attiecībām parasti atrod agresīvu, valdonīgu partneri, kura mīlestībai, tāpat kā vecāku ģimenē, pastāvīgi būs "jāpiepelnās" - jāsaņem par kādu piekāpšanos un pakalpojumiem.

Pieminēšanas vērts ir par vecākiem, kuri būs vīlušies: redzams, ka bērna audzināšana un uzturēšana prasa ne tikai emocionālos, bet arī materiālos resursus, turklāt izmaksas, visticamāk, pārsniegs ienākumus.

3. Ja vēlies aizbēgt no darba

Tu esi meitene un negribi strādāt, bet gribi kleitu un gatavot boršču. Bet tavs vīrs uzskata, ka bez darba tu kļūsi garlaicīga vai vienkārši nebūsi gatava viena uzturēt savu ģimeni. Bērna piedzimšana tiek uztverta kā labs iemesls, lai nenodarbotos kādā nemīlētākā biznesā, bet gan realizētu sevi saskaņā ar “sievišķo likteni”.

Tas ir skumjš stāsts, kad ar bērnu tiek manipulēts. Protams, ir sievietes, kurām vislabāk padodas bērnu audzināšana: pacietīgas, pašaizliedzīgas, atjautīgas un enerģiskas. Bet tas ir izņēmums no noteikuma. Ja sievietei nav spēka un vēlmes strādāt, no kurienes dabūt bērnu? Ļoti iespējams, ka šāda māte kļūs dziļi nelaimīga savā “es nezinu, ko es gribu” un uzņemsies ļaunu uz bērnu par savu “salauzto dzīvi”, visas savas problēmas saistot ar viņu.

Šāds bērns izaugs nedrošs, par visu vainīgs, ar grūtībām sakārtot savu personīgo dzīvi, jo galvenā sieviete viņam, protams, paliks nemierināmā māte. Laulība šādos gadījumos bieži vien ir lemta neveiksmei, jo tēvs tiek atrauts no audzināšanas, nokļūst ģimenes perifērijā un vai nu ar galvu ķeras pie darba, vai arī veido citas attiecības malā.

4. Tikai tāpēc, ka ir pienācis laiks

Veselība arvien vairāk nīkuļo, parādās liekais svars, plika galva un bezmiegs: pie apvāršņa biedējoši rādās bezbērnu vecums. Laiks iet, labāk nebūs, un jādzemdē. Šķiet, ka bērna izskats sola otro jaunību, pilnu iespaidu, notikumu un emociju.

Tomēr pienāk "laiks", kad esat patiesi gatavs mainīt savu ierasto dzīvesveidu un bērna labā (kaut uz laiku) atteikties no dažiem ieradumiem un vaļaspriekiem.

Bērnu audzināšana nav katra cilvēka aicinājums. Tas ir apzināts lēmums, kas tiek pieņemts individuāli.

Ideja par bērna piedzimšanu, jo “laiks iet” un “tā tam vajadzētu būt”, noved pie neapmierinātības, hroniska noguruma un nevērības pret audzināšanu. Un bieži vien dusmoties uz bērnu, kurš pārkāpj jūsu komfortu, personīgo telpu, izmērīto dzīves ritmu. Pārmērīgas smaguma, atbalsta un emocionāla siltuma trūkuma atmosfērā neviens cilvēks nekad nav izaudzis laimīgs.

5. Būt ne sliktākam par citiem

Draugi jau ir dzemdējuši un spēcīgi dalās ar savu bērnu panākumiem, apspriežot Montesori kubus un to, vai turku "viss iekļauts" ir manna. Tavam viedoklim nav nozīmes, jo tu esi no kategorijas "dzemdē, tad sapratīsi". Bērns ir vajadzīgs, lai apliecinātu savu vērtību sabiedrībā un uzturētu augstu pašcieņas līmeni.

Šajā gadījumā vecāki savas cerības projicē uz bērnu: bez ierunām tiek pieņemts, ka viņš kļūs par veiksmīgu projektu, būs labākais visā.

Patīk vai nepatīk - esiet tik laipni un dodieties uz šahu, izjādēm un balles dejām, lai saglabātu vecāku statusu un īstenotu savus nākotnes plānus.

Šķiet, ka šādai visaptverošai attīstībai nav nekā slikta, ja ne viens "bet". Pilnīgi viss tiek izlemts bērna vietā, un sākumā viņš nevar pretoties, un tad pārstāj to darīt. Jo stingrākas cerības tiek vērstas uz bērnu, jo grūtāk viņam ir attīstīt savu personību.

Veidojas iekšējs konflikts, kurā ir divi galvenie attīstības scenāriji: kļūt vājprātīgam un iniciatīvas trūkumam vai arī sarīkot nekārtības un pie pirmās izdevības pamest vecāku māju uz bezmaksas peldi. Vecāki šajā gadījumā atrodas burtiski pie salauztas siles: viņu laulības pamatā bija "cienīga cilvēka" izaudzināšana no bērna. Sākas pārim vainīgā meklēšana, konflikti un strīdi.

6. Kad vajag atbrīvoties no vecākiem

Vecāki vienmēr norāda, ko darīt, aizbildniecību skaidrojot ar tavu bērnišķīgumu un patstāvības trūkumu (“Te savējos dzemdēsi, tad komandēsi”), mamma nobirst asaru, stāstot, ka draudzene divas reizes kļuvusi par vecmāmiņu, un viņas tēvs sūdzas, ka nav kam kolekciju vainot, jo mazdēlu viņš it kā negaida. Šķiet, ka vienīgais veids, kā atbrīvoties no pārmetumiem un cerībām, ir bērna piedzimšana.

Psiholoģijā ir tāda lieta kā atdalīšanas aģents - trešā persona, kas neapzināti veicina jūsu emocionālo atdalīšanu no vecākiem. Šajā gadījumā bērns kļūst par simbolu jūsu augšanai un ilgi gaidītās brīvības atrašanai.

Dažreiz tas patiešām ir vienīgais veids, kā uzsākt patstāvīgu dzīvi, īpaši tajās ģimenēs, kurās tiek uzskatīts, ka galīgais nobriešana nāk līdz ar audzināšanu. Bet, tāpat kā 4. punktā, vecāki nav gatavi uzņemties atbildību par bērna audzināšanu. Vienā no scenārijiem viņu izglābj vecvecāki, kuri tagad kopā ar mazdēlu saprot, ka viņiem ir nepieciešama papildu aprūpe un kontrole. Un tad viņš izaug par infantilu, uzmanības izlutinātu personību.

Citā gadījumā bērns ir "grēkāzis" ģimenē: tieši uz viņu tiek izšļakstīts negatīvais, viņš kļūst par galveno vaininieku visās ģimenes nepatikšanās un ģimenes kaunā. Tas bieži izrādās varmāka, jo jau no bērnības cilvēkā tika ieaudzināts mazvērtības komplekss un naids pret pasauli.

7. Lai iegūtu garantētu mīlestību

Kad sieviete izmisīgi vēlas sakārtot savu personīgo dzīvi vai dzīvesbiedrs pastāvīgi atrodas darbā, un viņa ir atstāta sevī un vakarus pavada viena, bērns kļūst par gaismu logā, mūžīgas beznosacījumu mīlestības garantu. Viss, kas tiek darīts viņa labā, ir paredzēts, lai kompensētu viņa paša trūkumu. "Loga gaismai" pieaugot, viņš uzņemas arvien jaunas lomas: draugs, sabiedrotais, kompanjons, dzīvesbiedrs, gādīgs vecāks, aukle.

Kāds šo iespēju uzskata par diezgan dabisku: bērns piedzimst, lai mājā ienestu laimi un kļūtu par dzīves jēgu. Ir kāds, ar ko parunāt, par ko parūpēties – un kāds, kurš par tevi parūpēsies. Diezgan izplatīta situācija. Funkcionālās slodzes lamatas: viena lieta ir pārrunāt ar bērnu, kā pagāja diena, dalīties viedokļos, emocijās. Un pavisam kas cits ir kopīgi risināt ģimenes problēmas, sūdzēties par dzīvesbiedru, saliedēties pret viņu, meklēt bērnā to, kā pietrūkst partnerim.

Rezultātā attālums starp laulātajiem palielinās un attālums starp vecāku un bērnu samazinās. “Funkcionālas laulības” fenomens rodas, kad bērns kļūst par psiholoģisku vīru vai sievu saviem vecākiem.

Tas ir nepanesams slogs: izrādās, ka mātes vai tēva labklājība ir atkarīga no bērna uzvedības.

Daudzi draugi pārprata manu vēlmi iegūt suni: “Kas tu esi? Tā ir tāda atbildība! Tu esi darbā visu dienu.” Un uz ziņu par grūtniecību viņi reaģēja pavisam citādi: “Forši, apsveicu! Kāda laime! Tie paši cilvēki bija gatavi man uzticēt dzīvu mazuli, bet šaubījās, vai sunim ar mani būs labi.

Un te atkal ir vērts atgriezties pie vecā labā Vinikota, tieši tajā vietā, kur viņš stāsta par spēju tikt galā ar trauksmi un sadalīt vēlmes savās un citu vēlmes. Tās vienmēr ir ļoti vērtīgas īpašības. Un neatkarīgi no tā, vai plānojat kļūt par vecākiem vai nē.