Kā iemācīties izteikt emocijas, kad tev bērnībā lika tās apspiest

2024 Autors: Malcolm Clapton | [email protected]. Pēdējoreiz modificēts: 2023-12-17 04:04

Galvenais ir saprast savas vajadzības un nekautrēties lūgt palīdzību.

Beznosacījumu mātes mīlestība ir ļoti svarīgs laimes un miera avots. Cilvēki, kuri bērnībā to nav izjutuši, bieži saskaras ar psiholoģiskām problēmām. Piemēram, zems pašvērtējums vai nespēja izrādīt savas jūtas.

Psihoterapeite Džesmīna Lī Korija strādā ar pieaugušajiem, kuri bērnībā tika atstāti novārtā. Grāmatā “Mammas nepatika. Kā izārstēt slēptās brūces no nelaimīgas bērnības”viņa skaidro, kā tikt galā ar šādas mātes uzvedības sekām. Vai vismaz mīkstina tos. Ar Bombora atļauju Lifehacker publicē fragmentu no 13. nodaļas.

Vieta dzīves audumā

Lielākā daļa no tiem, kuri nav pieredzējuši stipru saikni ar māti, izjūt arī saiknes trūkumu ar citiem ģimenes locekļiem vai ģimeni kopumā. Tas atstāj plaisu un sajūtu, ka kaut kā pietrūkst. Mēs paļaujamies uz ģimeni, kas mūs savienos ar pasauli šī vārda plašākajā nozīmē, sniedzot mums virkni lietu: drošu patvērumu vētrā, piederības sajūtu grupai, identitāti, atbalstu. Sagaidām, ka ģimene mums dos vietu, kur mūs pazīst un lolo.

Ja tev tagad ir dzīves biedrs, bērni, tas var palīdzēt kompensēt veco atslēgšanos, bet ja tev ir tikai vecāku ģimene, kurai tev ir tik vāja pieķeršanās? Ko darīt, ja jums nav mājas klana vai ģimenes ziņā?

Es redzu, ka daži cilvēki jūtas pilnīgi apmaldījušies, nejūtoties kā kopā ar ģimeni.

Lai gan ģimene un partneris noteikti tiek uzskatīti par svarīgām drošības sistēmas daļām, tie nav tik būtiski, kā mēs varētu domāt.

Mūsu drošība un kopības sajūta laika gaitā var mainīties. Mums ir jāsaprot, ka cilvēki var nemitīgi ienākt un pazust no šīs sistēmas un, pats galvenais, mums palīgā var nākt pat svešinieks vai gandrīz svešinieks.

Es dzirdēju aizkustinošu stāstu no viena no maniem draugiem. Kāda sieviete, kuru nesen satiku mans draugs, sazinājās ar viņu un lūdza palīdzību. Šī sieviete nesen bija pārcēlusies uz šo rajonu, un viņai bija paredzēta operācija. Viņa rakstīja astoņām sievietēm, lai noskaidrotu, vai kāda no viņām varētu viņai palīdzēt. Viņa nevienu no viņiem cieši nepazina, un viņai bija neērti jautāt, bet viņai nebija neviena cita, pie kā vērsties. Visi astoņi teica jā.

Cilvēki, kuri, šķiet, ir pastāvīgi aizņemti un nav tik vērīgi, kā mēs vēlētos, lai viņi bieži reaģētu uz īpašām vajadzībām. Kopumā cilvēkiem patīk būt izpalīdzīgiem. Tiesa, kad vajadzību periods ilgst vairākus mēnešus, tos var novērst, taču tas nav obligāti tāpēc, ka viņiem ir vienalga. Tas ir tāpēc, ka viņiem ir arī citas bažas.

Bailes, ko es redzu tajos no mums, kuri jūtas tik neaizsargāti, tik nedroši, tik neaizsargāti bez vecākiem vai brāļiem un māsām, uz kuriem balstīties, galvenokārt attiecas uz mūsu bērnības daļām. Mums nedraud briesmas tikai tāpēc, ka mums apkārt nav drošības sistēmas ģimenes veidā, ja mums ir iespēja vērsties pie cilvēkiem un lūgt palīdzību, kā to darīja sieviete savā jaunajā dzīvesvietā. Jo vairāk mēs iesakņojamies savā pieaugušajā es, jo mazāk nemierīgi jūtamies, ja mums nav apkārt tuvinieki.

Nuclear Nuclear ģimene - ģimene, kas sastāv no vecākiem (vecākiem)

un bērniem, vai tikai no laulātajiem. ģimene ir kļuvusi nesamērīgi nozīmīga, jo Rietumu kultūrā ir zudusi plašāka izpratne par ģimeni kā cilti vai kopienu. Dažās kultūrās viss ciems uzņemas ģimenes lomu, bet šeit mēs runājam par ļoti ierobežotu skaitu indivīdu. Tā vietā, lai mūs saista desmitiem vai simtiem pavedienu, mūs tur tikai pusducis vai tikai viens vai divi.

Ar to nepietiek, lai saglabātu veselīgu saiknes un piederības sajūtu.

Risinājums ir izveidot papildu saites un īpašumtiesības. Mēs to darām šādos galvenajos veidos:

• Tuvu draugu loks var kalpot kā izvēlēta ģimene, palīdzot mums grūtos laikos un svinot svarīgus mirkļus kopā ar mums.
• Sakari ar grupām dod mums vietu dzīves struktūrā. Tās var būt interešu grupas, veselības grupas, sociālās grupas vai jebkura cita. Dažiem viņu kopiena ir cilvēki no interneta. Lai gan virtuālajā kopienā, iespējams, trūkst dažu svarīgu aspektu, tā sniedz saiknes sajūtu, kas ir vērtīga daudziem.
• Nozīmīgs darbs (brīvprātīgais vai algots) dod mums vietu un mērķi dzīvē.
• Savienojumi ar vietām mūs fiziski piesaista planētai, tāpēc mēs neesam tikai klejotāji vai "pazuduši kosmosā". Tā var būt saiknes sajūta ar jūsu māju vai apkārtni jūsu mājām. Daudzi cilvēki jūt ciešu saikni ar apkārtējo zemi.

Pārvietojieties emociju pasaulē

Cilvēki dzīvo emociju piepildītā pasaulē, bet daudziem, kuriem ir atņemta laba mātes statuss, šī pasaule ir diezgan neērta vieta. Spēja kuģot šajos ūdeņos ir svarīga sastāvdaļa veiksmīgai darbībai šajā pasaulē un vispusīgai cilvēces attīstībai.

Džons Bredšovs (John Bredshaw) Amerikāņu pedagogs, visvairāk pārdotās grāmatas Coming Home: Rebirth and Protecting Your Inner Child autors, skaidro Bredšovs, Homecoming, 1. lpp. 71, cik daudzi atraujas no šīs pasaules: “Bērnus, kas aug disfunkcionālās ģimenēs, māca apspiest emociju izpausmi trīs veidos: pirmkārt, uz tām nereaģē un tās netiek atspoguļotas, tās burtiski neredz; otrkārt, viņiem trūkst veselīgu modeļu emociju marķēšanai un izteikšanai; un, treškārt, viņi tiek kaunināti vai sodīti par savu emociju paušanu. Viņš turpina ar Bredshaw, Homecoming, lpp. 72: "Jo ātrāk emocijas sāk apspiest, jo dziļāks kaitējums tiek nodarīts."

Kad emocijas tiek nogrieztas šādā veidā, ir nepieciešams daudz trenēties, lai kļūtu par daļu no emociju pasaules. Mums būs jāpārtrauc mūsu pašu "mirušās sejas" burvība un jākļūst lasāmiem. Ar dažām emocijām to var būt grūtāk sasniegt nekā ar citām. Sajūtas, ka mūsu vecākiem parasti bija grūti, un mums būs grūti izturēt.

Emociju spektra paplašināšana (vingrinājums)

Kuras no šīm emocijām jums ir visgrūtāk pieņemt vai izteikt?

sāpes	vēlme
skumjas	mīlestība
prieks	bijība
dusmas	vilšanās
bailes	grēku nožēla
ievainojamība	skaudība
lepnums	greizsirdība
apjukums	pārliecība
naidu	laime

• Kurš no tiem bija grūtākais katrai no jūsu vecāku figūrām?
• Izmantojot šo sarakstu kā sākumpunktu, izveidojiet sarakstu ar emocijām, kuras vēlaties pievienot savai emociju paletei.
• Pievienojiet rakstītajām emocijām to, kas jums palīdzēs to attīstīt.

Tāpat kā mēs varam būt aktīvi ar citiem šajā nodaļā aprakstītajiem izlaidumiem, mēs varam būt aktīvi, lai iegūtu vai atgrieztu emocijas, kuras mums ir grūti izteikt. Piemēram, jūs savā ģimenē neesat spējuši demonstrēt vilšanos un pamanījāt, ka joprojām kautrējaties to paust. Var būt noderīgi izvēlēties uzticamu personu, dalīties ar viņu savā vilšanās procesā un lūgt viņu novērtēt. Ļaujiet viņam to atspoguļot un normalizēt jūsu neapmierinātību. Normalizācijas piemērs varētu būt: “Protams, tas būs grūti! Es arī būtu vīlies! Ja bērnībā jums bija kauns par neapmierinātības izrādīšanu, šī jums var būt spēcīga koriģējoša pieredze.

Emocionāls stils un gādīgi modeļi

Atcerieties, ka daudziem nepieskatītiem cilvēkiem būs jāstrādā, lai izveidotu savienojumu ar savām jūtām. Kad māte ir aizmirsusi vai nereaģē uz jūtām, mums pašiem ar tām bieži vien nav ciešas saiknes. Varbūt mēs pat iemācījāmies tos izslēgt, lai saglabātu savienojošo pavedienu, ko jutām ar māti.

Mūsu individuālais stils (neatkarīgi no tā, vai mēs apspiežam savas jūtas vai pārspīlējam tās, lai piesaistītu uzmanību) parasti veidojas, reaģējot uz mūsu aprūpētāja stilu. Šķiet pilnīgi leģitīmi, kāpēc bērni mācās apspiest savas jūtas: aizbildņi konsekventi neinteresējas par bērna jūtām vai soda bērnu par jūtu paušanu. Pētījumi liecina, ka, ja aprūpētāji dažkārt ir iejūtīgi un citreiz vienkārši nepievērš uzmanību, bērni, lai izsauktu palīdzību, biežāk pārspīlē savas jūtas Gerhardt, Why Love Matters, lpp. 26.

Veltiet laiku, lai padomātu par sekojošo.

• Vai jums ir lielāka iespēja slēpt savas jūtas, baidoties no noraidījuma, vai arī jūs beidzat, kad vēlaties kaut ko iegūt no otras personas?
• Ja jūs darāt abus, kādas jūtas (vai kādos apstākļos) jūs mēdzat slēpt, un kad jūs tās patiešām pastiprināt? Kas, tavuprāt, notiks, ja dosi vaļu savām jūtām?

Pieņemiet savas vajadzības

Ciktāl tas attiecas uz mūsu vajadzībām, mēs mēdzam (vismaz sākumā) pieņemt tādu pašu attieksmi pret viņiem, kāda bija mūsu vecākiem. Tā, piemēram, ja jūsu māte bija neiecietīga vai neņēma vērā jūsu vajadzības, iespējams, arī jums būs grūti tās panest. Es atceros vienu brīdi, kad es pati izgāju psihoterapijas kursu, un pēkšņi es diezgan skaidri izteicos par to, ko vēlos, un pēkšņi man bija liels kauns. Beigās nobolīju acis, it kā sacīdams: “Nu, tas ir par daudz! “Par laimi es pieķēru sevi to daram un uzskatīju to par kaut ko tādu, ko saņēmu no saviem vecākiem. "Es priecājos, ka jūs to sapratāt," man teica mans psihoanalītiķis, "jo es par to nejūtos."

Daudziem no tiem, kuru agrīnās vajadzības netika apmierinātas, viņi tiek uztverti kā pazemojoši un bīstami. Klēra Viena no grāmatas autores pacientēm. man teica, ka viņai būt atkarīgai no cita cilvēka ir tas pats, kas iedot viņam nazi, lai pārgrieztu rīkli. Viņa saistīja atkarības sajūtu ar neaizsargātību un nedrošību uz iznīcības sliekšņa.

Tam nav viegli tikt pāri. Mums ir jāsaprot, ka tas vairs nav bīstami un ka ir cilvēki, kas vēlas apmierināt mūsu vajadzības! Taču izpratne par to nenāks bez zināma riska, jo mēs to neuzzināsim, kamēr nepamēģināsim. Uzņemties šos riskus var būt grūti.

Uzskati nemainīsies bez jauniem datiem.

Ja bērnībā mūsu vajadzības tika ignorētas, mēs bieži vainojam sevi par tām. Tas var radīt pārliecību, ka mēs prasām daudz vai ka mūsu vajadzības atbaidīs citus cilvēkus. Šī pārliecība tiek izskausta, kad mēs par tiem atklāti ziņojam un esam apmierināti.

Būs jauki, ja sāksi uzrunāt mazos cilvēkus, ar kuriem kopā jūties droši. Šajā gadījumā risks būs mazāks, un jūs varat pamazām sākt būt iecietīgākam pret ievainojamību, kā arī uzkrāt pozitīvu pieredzi.

Cilvēkiem, kuriem ir pašpietiekams pieķeršanās stils, tas nozīmē, ka “es to izdarīšu pats” līdz “es esmu tik priecīgs, ka tu man palīdzēji”. Jums ir jāsaprot, ka jūsu vajadzības patiešām var būt vieta, kur citi cilvēki ir jutīgi pret jums.

Savu vajadzību apzināšana un izteikšana ir svarīgs attīstības sasniegums, kas uztur tuvību, kā savā grāmatā Neaizsargāta mīlestība apgalvo Džeta Psarisa un doktorantūras doktore Marlēna Laiona. Un tomēr šī ir tikai viena medaļas puse. Mums ir jābūt labi, pat ja partneri neapmierina mūsu vajadzības. Kā atzīmēja Jett Psaris, PhD un Marlena S. Lyons, PhD, Undefended Love (Oak land, CA: New Harbinger, 2000), 1. lpp.1 Psaris un Lyons: "Jo agrāk rodas mūsu neapmierinātās vajadzības, jo mazāk mēs spējam saglabāt labklājības sajūtu pieaugušā vecumā, ja šo vajadzību neapmierina cita persona." Ja bērnībā mūsu atkarības vajadzības netika apmierinātas, mūsu apziņa tajā brīdī bieži tika sadalīta gabalos. Mums nebija ne resursu, ne brieduma, lai “saglabātu prātu”, kas nozīmē kontrolēt.

Šīs agrīnās traumas var izsekot nepanesamam sāpīgumam un jutīgumam pret vajadzībām.

Izcilāt šīs rupjās sevis daļas var būt grūti, taču tā ir daļa no procesa. Mēs ienesam savās tuvajās attiecībās visu, ko bērnībā neizstrādājām vai nepabeidzām. No to cilvēku viedokļa, kuri attiecības uzskata par ceļu uz izaugsmi, šī ir likteņa dāvana.

Lai saprastu, cik tālu esat ticis pa dziedināšanas ceļu, apsveriet tālāk minētos jautājumus.

• Kā jūs jūtaties par vajadzībām? Vai redzat paralēles ar to, kā jūsu agrīnie aprūpētāji izturējās un reaģēja uz jūsu vajadzībām?
• Vai jums ir tendence sagaidīt, ka citi reaģēs, kad jums tie būs nepieciešami, vai arī šajā ziņā jūtaties nelabvēlīgā situācijā?
• Kuras no jūsu vajadzībām jums ir visgrūtāk izteikt?
• Ja jūs runājāt par savu vajadzību, bet to izpildījāt tikai daļēji, vai varat to uztvert mierīgi? Vienkārši sakot, vai jūs spējat "piederēt" savām vajadzībām, nevis mētāt tās kā karstu kartupeli vai pilnībā nomākt?

Veidojiet tuvības spēju

Intimitāte prasa emocionālu atvērtību, vēlmi redzēt un būt redzamam un ļaut citiem cilvēkiem apmierināt jūsu vajadzības. Tas būs grūti, ja neesi pārdzīvojis nejūtīgās audzināšanas radītās traumas, taču ir vērts tiekties pēc tā. Neskatoties uz vilšanās sāpēm, ko esat nēsājis sev līdzi gadu gaitā, tevī, visticamāk, ir arī ilgas, kuru spēku ir vērts izmantot, lai palīdzētu jums virzīties uz priekšu, kad atgrūdaties.

Galvenais ir saprast, ko jūs darāt, lai saglabātu tuvību. Kuri “pieķeršanās uzvedības” modeļi ir daļa no jūsu repertuāra, un kā jūs varat tos uzlabot? Padomājiet par sekojošo.

• Vai spējat pieņemt mierinājumu draudīgās situācijās vai stresa brīžos? (Šī ir "pieķeršanās uzvedība".)
• Kā jūs reaģējat, kad kāds jums lūdz palīdzību? Vai varat ļaut cilvēkam būt jums vajadzīgs?
• Vai tu spēj pieskarties ar mīlestību? Uzturēt intīmu acu kontaktu?
• Vai mīlēšanās laikā uzturi emocionālu kontaktu?
• Kādas bailes un aizsardzības līdzekļi rodas, kad jūs patiešām esat tuvu savam partnerim?

Kāds psihoterapeits ziņo, ka, ja pāris spēj nostiprināt pieķeršanās saikni, tas veicina katra partnera pašregulāciju un risina individuālas personiskās problēmas. Cilvēkiem ar pašpietiekamu stilu izaicinājums būs atmodināt pieķeršanās sistēmu, kas pēc tam var darboties normālāk, kā to paredzējusi daba. Padomājiet par to, ko jūs varat darīt, lai attīstītu tuvības potenciālu.

"Mammas nepatika" iemācīs apmierināt sava iekšējā bērna vajadzības un pastāstīs, kā labāk izprast savas jūtas un uzlabot attiecības ar mammu. Un arī psihoterapeita padomi palīdzēs izvairīties no kļūdām saziņā ar saviem bērniem.