"Mūsu pāris būtu ideāls, ja ne jūs." Kāpēc nevajag mainīties partnera dēļ

2024 Autors: Malcolm Clapton | [email protected]. Pēdējoreiz modificēts: 2024-01-13 02:22

Salaužot sevi, jūs riskējat saslimt ar depresiju un personības traucējumiem, taču jūs nekad netuvojaties kāda cita ideālam.

Šis raksts ir daļa no Auto-da-fe projekta. Tajā mēs piesakām karu visam, kas traucē cilvēkiem dzīvot un kļūt labākiem: likumu pārkāpšanai, ticībai nejēdzībām, viltībai un krāpšanai. Ja esat saskāries ar līdzīgu pieredzi, dalieties savos stāstos komentāros.

Kāpēc pārmaiņas ne vienmēr nāk par labu

Cilvēki mainās, tas ir neizbēgami. Mūs katru dienu ietekmē daudzi faktori, kas var likt mums rīkoties ļoti atšķirīgi dažādos mūsu dzīves aspektos. Instagramā ieraudzījām mīļu frizūru un devāmies pie friziera. Mēs nejauši atradām video par cukura kaitīgumu – viņi pārveidoja savu uzturu. Domājot par labklājību pensijā - pārstāja tērēt naudu visādām nejēdzībām.

Attiecībās arī cilvēki mainās, īpaši ilglaicīgās. Partneri vienā vai otrā veidā ietekmē viens otru. Piemēram, ja vienam patīk pārgājieni, bet otrs nekad uz tiem nav devies, tad viņš var iemīlēties šajā atpūtas veidā un dalīties ar savas pusītes hobiju. Jūs aizraujat ar ideju vai nolemjat izmēģināt kaut ko jaunu, vai pārdomājat savu attieksmi pret kaut ko, saņemot jaunus datus no partnera.

Problēmas sākas, kad jūsu pāris ir sadalīts skaistā dvēseles radiniekā, kurš ir labs, un jūs, kurš neesat ideāls.

Ja partneris atklāti vai slēpti jums saka: "Es nemainīšos, ar mani viss ir kārtībā, bet jums ir problēmas, jums ir jāstrādā pie sevis", tas ir satraucošs signāls.

Attiecības ir sarežģīts process, jo tajās tiek veidota cieša komunikācija starp cilvēkiem, kuriem parasti jau ir traumu un kompleksu bagāža. Iemīlēšanās stadija bieži vien ir projekcija: mums otrā patīk tas, kas mums pašiem patīk. Un, kad šis periods paiet, īsts cilvēks atveras ar saviem ierobežojumiem. Un mums kaut kā jātiek galā ar šiem ierobežojumiem – tāpat kā viņam ar mūsējiem. Tas ir, divi cilvēki, kopīgi pieliekot pūles, iziet šo noskaņošanas ceļu.

Bet, kad partneris atsakās uzņemties atbildību un mainīties kopā ar jums, tas ir iemesls aizdomāties par to, cik viņš vispār par jums interesējas.

Tajā pašā laikā pati pārmaiņu ideja netiek apspriesta dialoga veidā, kad abi runā par savām izjūtām, sajūtām, apspriež neatbilstības. Šeit parādās spiediens un manipulācijas. Partneris var pastāvīgi:

• Padoms: “Man ir tik garlaicīgi. Žēl, ka atkal dodaties pie draugiem."
• Salīdziniet: “Jums vajadzētu doties uz sporta zāli. Tagad Maša ir aizgājusi. Paskaties, cik lieliski viņa izskatās.”
• Darījums: "Ja tu nokrāso matus blondus, es apprecēšos."
• Draudēt: "Ja tu nepārtrauksi skatīties futbolu, es tevi pametīšu."

Un tas ir nepatīkami, negodīgi un destruktīvi.

Tatjana

Mēs esam kopā četrus gadus. Precīzu brīdi, kad radās attiecības "nē, tagad tu būsi tāda", neatceros, bet tas asociējās ar manu figūru. Man bija labi ar savu svaru un izskatu. Bet kādu vakaru nolēmu paēst jogurtu un dzirdēju: “Jogurtus nevajag ēst, bet sportot!” Es jutos aizvainots, bet viņa vārdiem nepiešķīru nozīmi.

Tad mājieni par manu slikto formu kļuva biežāki. Es paskatījos spogulī un ieraudzīju tur taukus. Nez kāpēc man nelikās, ka mans puisis ir traks. Man likās, ka viņš dara visu iespējamo manā labā, tāpēc viņš man komentē, liek iet uz treniņu un drauga priekšā joko par manām resnajām rokām.

Pēc tam, prātošanai par svaru, tika pievienoti apgalvojumi par to, kā es izsaku domas, kad mēs kārtojam lietas. Tas skanēja apmēram šādi: “Vai, vai tu, kā parasti, neizstiep savu runu trīs stundas. Tev ir minūte laika, lai pateiktu visu, ko vēlies, pretējā gadījumā es tevī neklausīšu! Mēs, starp citu, sastrīdējāmies, jo viņš liek man nodarboties ar sportu, bet es negribēju.

Mēģinājumiem padarīt mani par sportistu (kas galu galā notika) tika pievienota vēlme padarīt mani skaistu un stilīgu. Viņš izsmēja manas lietas, teica, ka mans stils ir kā vecmāmiņai un ka man tas jāmaina. Es raudāju, bet piekritu.

Rodas iespaids, ka es visu laiku cietu, bet tas tā nav. Es jutos laimīga, tikai dažreiz viņš teica, ka ar mani kaut kas nav kārtībā. Tagad es jau zinu, ka bērnības un tās radīto problēmu dēļ man ir tendence iesaistīties līdzatkarīgās attiecībās un saplūst ar partneri.

Es nevienam nestāstīju, kas notiek manās attiecībās, jo likās, ka viss ir kārtībā. Mamma pirmā pamanīja. Viņa tikai teica: "Vai viņš tevi spiež?" Es to pasmējos. Tad es ieraudzīju internetā vārdu "varmāka", un daudzas īpašības sakrita. Bet es negribēju ticēt, ka cilvēks, kuru es mīlu, varētu šādi izturēties pret mani. Es patiesi domāju, ka esmu slikts: palēninu ātrumu, esmu slinks, krāpjos, baidos no visa, ēdu par daudz, skrienu par maz utt.

Tad es kļuvu par stulbi. Precīzāk, es vienmēr slinkoju un zināju par to, bet slinkums mani nemaz netraucēja. Bet mans partneris nolēma ņemt visu savās rokās un man to atgādināt katru dienu. Viņš mani atdarināja, zvērēja, strīdos minēja, ka dara visu manā vietā, un es "nevaru turēt taisnu muguru". Reiz es viņam jautāju, kad mēs apprecējāmies, viņš to teica, kad es sāku staigāt gludi.

Kādā brīdī es salūzu. Man bija uzmācīga doma, ka būšu resna un viņš mani nemīlēs. Es raudāju pēc ēšanas, katru dienu skatījos uz sevi spogulī un ienīdu savu vēderu. Bet partneris pastāvīgi atkārtoja kaut ko līdzīgu: "Paskaties, kā es cenšos jums, viss jums."

Apmēram trīs mēnešus pirms šķiršanās es sapratu, ka man ar šo cilvēku nav nekāda sakara. Es nesapratu, kā mēs audzināsim bērnus, jo mums ir dažādas pieejas. Bet man arī bija bail aiziet.

Kaut kā sanāca tā, ka nolēmu vērsties pie psihoterapeita. Man bija 10 sesijas, pēc kurām es sāku uzdot sev jautājumus. Kas es esmu bez attiecībām? Cik neatkarīgs es esmu? Ko es varu darīt pats? Vai es dzīvē kaut ko sasniegšu?

Kādu dienu es biju nesaliekta kā atspere. Es paskatījos uz visām attiecībām un sapratu, ka mīlestība ir “es pieņemu tevi tādu, kāds tu esi, un es nevēlos mainīties”. Es sapratu, ka “nu, mēs esam kopā četrus gadus” nav strīds, un es gribu būt līdzvērtīga. Manī brieda dumpis. Bija bail teikt: "Es neredzu iemeslu turpināt", bet es to varēju.

Ko jūs saņemat, mainot sevi pret partneri

Izniekots laiks

Attiecību sākumā hormonālā uzplūda dēļ cilvēks visu redz caur rozā brillēm: partneris šķiet burvīgs, un viņa ekscentriskums šķiet mīļi. Šo ilūziju atbalsta arī tas, ka cilvēki bieži vien vēlas izskatīties labāki, nekā ir patiesībā, un slēpj dažus ieradumus un rakstura iezīmes. Pamazām eiforija sāks izgaist, un partneris parādīs savu tumšo pusi. Un, ja kaut kas tevī viņam kategoriski neder, tas ir iemesls meklēt piemērotāku cilvēku, nevis sevi pārveidot.

Jekaterina Matsapura

Iemīlēšanās un šarma periods ātri pāriet, un pāri saskaras ar faktu, ka ideālu cilvēku nav. Princim ir nepareizs zirgs, bet princese izrādījās pūķis. Un, piemēram, vieglums un jutekliskums pārvēršas bezatbildībā un raudulībā.

Ja tava otrā pusīte pastāvīgi ir neapmierināta ar tavu izskatu, raksturu vai hobiju, tad diez vai šāds cilvēks tevi iepriecinās. Harmoniskas attiecības tiek veidotas uz savstarpējas pieņemšanas, atbalsta, sapratnes un sirsnības pamata. Pastāvīgās prasības “būt ideālam, atšķirīgam, cik es vēlos” nekad nenoved pie laba, lai ko arī teiktu.

Iekšējais konflikts

Var mēģināt pielāgoties partnera prasībām, taču tas nozīmēs ne tikai atteikšanos no ieraduma, bet arī dziļākas pārmaiņas. Jūsu rakstura īpašību un uzskatu kopums esat jūs. Kad jūs pats sākat savu iekšējo transformāciju, tas notiek organiski. Un spiediens no ārpuses jūs iznīcina, pārvēršot jūs par nedaudz atšķirīgu cilvēku.

Andrejs Smirnovs

Jebkuras izmaiņas sevī ir vardarbība, un jebkura vardarbība rada spriedzi attiecībās. Protams, jūs varat mainīt kaut ko nenozīmīgu sevī, ja partneris lūdz un tas nav īpaši grūti. Bet nopietnas lietas nevajadzētu mainīt pat tāpēc, lai iepriecinātu mīļoto, jo partnera izjukšana nozīmē sevis kā personības zaudēšanu.

Izvēloties izmaiņas no nūjas, jūs maldinat savu partneri. Pēc psiholoģes Kristīnas Kostikovas domām, tā tomēr būs maska, kas neturēsies ilgi. Tajā pašā laikā cilvēks var būt ilūzijā, ka tā ir jūsu īstā personība. Kad maska nokrīt, problēmas atkal parādīsies.

Bet partnera krāpšana šeit ir mazākais ļaunums. Daudz sliktāk ir tas, ka tu sevi nodod.

Kristīna Kostikova

Mainīties sava partnera dēļ nozīmē pieņemt, ka jūsu patiesā personība viņu neinteresē. Uzvelkot masku, tu iedvesini sevī spriedzi, kas galu galā novedīs pie personīga konflikta.

Turklāt, ja jūs neļaujat sev būt patiesam un veidojat līdzvērtīgas attiecības ar savu partneri, tad jūs sākat ar viņu līdzatkarību: jūs sākat zaudēt sevi un arvien vairāk atkarīgi no otra.

Pazemināta pašcieņa

Ir grūti saglabāt pašapziņu, ja pastāvīgi dzirdat, ka ar jums kaut kas nav kārtībā. Un pat tad, ja tu sāksi mainīties sava partnera piekrišanas labad, tas situāciju neizlabos. Tātad jūs vienkārši nododat kontroli pār savu pašsajūtu citam cilvēkam: slavēja - viss ir kārtībā, lamāja - viss ir slikti. Jūsu personības robežas izplūst.

Helēna

Puisis bija no Sanktpēterburgas, es esmu no pilsētas ar vienu miljonu iedzīvotāju, un šīs bija manas pirmās nopietnās attiecības. Šķiet, ka viņš atzinās mīlestībā, bet neatlaidīgi vēlējās daudz ko mainīt manā izskatā. Piemēram, sprādzieni. Viņš to uzskatīja par provinciālisma pazīmi. Viņš par to mani paraustīja. Un, kad es redzēju, ka mani draugi ar sprādzieniem, tas bija tik rāpojoši.

Tad viņš nez kāpēc pieķērās maniem augšstilbiem. Viņš teica, ka man ir jāšanas bikses. 22 gadu vecumā un sverot 52 kilogramus. Smieklīgākais ir tas, ka viņa māte burtiski pāris stundas pēc viņu iepazīšanās man teica: “Zini, tev būs izjādes bikses. Tas ir jānoskatās."

Tas bija kauns, ka mani uzskatīja par redneck. Viņš ir dzimis un dzīvojis Sanktpēterburgā. Nu ko? Pirmkārt, Kolpino. Turklāt viņš bija no zilās apkaklīšu profesijas, nebija apgrūtināts ar īpašām zināšanām un izglītību. Maigi izsakoties, ne mākslas kritiķis Ermitāžā. Tas nav arī Olimpijas kungs.

Es atceros, un tas joprojām ir šausmīgi. Un tad man gandrīz nebija pieredzes attiecībās un ticēju, ka viss ir kārtībā. Tas radīja virkni kompleksu. Sākumā nesapratu: tagadējam vīram manī viss patīk vai viņš vienkārši klusē un tad viss sāksies no jauna. Man paveicās, ka tas puisis vienkārši nobijās, kad vajadzēja attiecības pacelt jaunā līmenī, un saplūda. Biju ļoti uztraukusies, bet tad sapratu, ka viss beidzās tad, kad tam vajadzēja būt.

Depresija

Iekšējs diskomforts un spriedze, problēmas ar pašcieņu un robežām, saplūšana ar partneri un līdzatkarīgas attiecības - tas viss veicina depresīvu stāvokli ar visu, ko tas nozīmē. Šādā situācijā ātrai atveseļošanai būtu labi, ja tuvumā būtu saprotošs un atbalstošs partneris, bet tev tāda nav.

Ivans

Augstskolas pēdējos gados iemīlējos nedaudz vecākā sievietē. Pirmajos mēnešos bija eiforija, bet tad sākās problēmas. Viņa pārstāja būt apmierināta, ka ieguvu ne to prestižāko un naudas izteiksmīgāko profesiju, ka pirms skolas beigšanas nevarēju dabūt darbu tirdzniecībā (toreiz tas bija modē), lai gan man nekad nebija mazāk par diviem darbiem.

Jo tālāk, jo vairāk radās kairinātāji: es tā nedzīvoju, strādāju nepareizā vietā, mans skatījums uz dzīvi atšķiras. Šķiet, ka tas neizdevās - mums ir jāizklīst. Bet es iemīlējos pārāk daudz, un viņa pārāk centās veidot mani par ideālu vīrieti, kas dzīvo viņas galvā. Tātad pretenziju straume neapstājās un tika formalizēta "Ja vēlaties būt kopā ar mani, tad …"

Man likās, ka ļoti maz mani šķir no kopīgas laimes, vajag tikai sakārtot kaut ko, kas tik ļoti traumē tavu mīļoto. Bet patiesībā, jo vairāk es centos atbilst kādam nesaprotamam ideālam, jo sliktāk kļuva mūsu attiecības, un mans veselības stāvoklis - gan garīgais, gan fiziskais.

Šķīrāmies gandrīz gadu. Viņa aizgāja, tad atgriezās. Katru reizi "uz visiem laikiem". Vēl vairākus gadus "atguvos" no šīm attiecībām un visu šo laiku nevarēju pat paskatīties uz sievietēm.

Vēloties iepriecināt savu mīļoto, mēģināju radikāli mainīt sevi. Un beigās - smaga depresija ar visiem pīrāgiem: mana īstā būtība, mans "es" prasīja vienu lietu, un es mēģināju sevi virzīt pa pavisam citu ceļu. Man neizdevās apgriezties, bet joprojām jūtu šo attiecību negatīvās sekas, lai gan ir pagājuši 10 gadi.

Pašiznīcināšana

Ne visi ar entuziasmu atbildēs partnera aicinājumam mainīties. Kā atzīmē psiholoģe Svetlana Bibikova, cilvēks ar adekvātu pašcieņu reaģē uz uzbrukumiem viņa virzienā, pat no mīļotā, kā trauksmes signālu. Pašsaglabāšanās instinkts saka, ka uz spēles ir likta viņa pašcieņa, integritātes sajūta. Uz lūgumiem un mājieniem par sevis maiņu viņš atbild: “Man patīk tādam būt” vai “Es tā nedomāju”, vai arī viņš nopietni domā par to, kam viņš ir blakus.

Tātad partnera spiedienam un manipulācijām ir jāguļ uz auglīgas zemes. Ja viņam tas izdevās, tas nozīmē, ka persona jau bija neaizsargāta. Šeit pret viņu spēlēja zems pašvērtējums, emocionāla nestabilitāte, kompleksi, bailes tikt pametam.

Antons Andrianovs

Vēlme mainīties kāda cita dēļ nozīmē pašmīlības trūkumu. Un bez viņas, lai kāds cilvēks būtu citam un lai cik ļoti viņš mainītos, viņš tik un tā jutīsies savādāk nekā, pēc viņa domām, partneris vēlas viņu redzēt. Un tas radīs trauksmi un novedīs pie stāvokļa, kad vide šķiet naidīga. Uzticība pasaulei zūd, un cilvēks sāk meklēt veidus, kā apslāpēt šo stāvokli. Parasti narkotiku, alkohola vai citu atkarību dēļ.

Ļaunprātīga izmantošana

Ja jūsu partneris uzstāj uz pārmaiņām, tas ne vienmēr nozīmē, ka viņam kaut kas īpaši nepatīk jūsos. Varbūt viņš vienkārši pārbauda robežas, pārbauda, cik daudz jūs esat gatavs saliekt.

Pilnīga kontrole un pastāvīga kritika ir daļa no klasiskā emocionālā izvarotāja scenārija. Tikai viņam ir svarīgi nevis panākt pārmaiņas, bet gan iznīcināt tevi kā personību. Protams, tas nevar beigties labi.

Kā atšķirt savu vēlmi pēc pārmaiņām no uzspiestā

Ne vienmēr ir skaidrs, kāpēc tevī ir radusies doma, ka ir laiks kaut ko mainīt. Psihologi šādos gadījumos iesaka ieklausīties sevī. Jekaterina Matsapura iesaka novērtēt, cik ļoti vēlaties šīs izmaiņas, vai problēma patiešām ir jūs un kas notiks, ja mainīsities.

Jekaterina Matsapura

Atcerieties: cilvēkam, kurš pieprasa izmaiņas, vienmēr būs iemesls būt neapmierinātam. Visticamāk, visas partnera problēmas būs saistītas tikai ar tevi. Tu būsi visu likstu vaininieks, jo tu tāds neesi. Un, cik vien vēlaties, varat sekot līdzi, un problēmu saraksts tikai palielināsies.

Kad mēs paši kaut ko patiesi vēlamies, mēs to darām ar smaidu. Zaudēt svaru un pateikties sev par katru izmesto gramu, mācīties valodu un izklaidēties, sakārtot lietas un dejot. Un manipulācijas mēdz izraisīt apātiju, intereses zudumu par dzīvi un apspiestības sajūtu.

Klīniskā psiholoģe Jevgeņija Ļutova iesaka izmantot Lift vingrinājumu. Viņa skaidro, kā to izdarīt, izmantojot piemēru par tējas iegādi veikalā, kad nevari pieņemt lēmumu un padomāt, vai vajag vai arī esi kļuvis par reklāmas upuri.

Jevgeņija Ļutova

Ja šaubāties, garīgi iedomājieties, ka jūsu ķermenis no galvas līdz kājām ir lifta šahta, un jūsu galvā ir pats lifts. Kabīnē tu garīgi noliec to pašu tējas paciņu. Lifts lēnām iet uz leju, un jūsu ķermenī notiek reakcijas, kas pateiks, vai jums patiešām patīk doma par tējas iegādi vai nē. Vai šīs reakcijas ir līdzīgas tām, kuras jūtat, kad ar jums notiek kaut kas foršs?

Liftam ir jānolaižas un jāatkāpjas. Šajā laikā jūs sapratīsit, ko jūs patiesībā domājat. Tādā pašā veidā jūs varat veikt jebkādas izmaiņas sevī, lai saprastu, vēlaties vai nē.

Ja vēlaties ātrus risinājumus, vienmēr varat vienkārši uzdot sev jautājumu: "Kāpēc?" Ja tikai tāpēc, lai partneris nepārstātu tevi mīlēt, slavētu, nelamātu, tā ir slikta motivācija.

Kāpēc ne visi jūsu partnera pieprasījumi pēc izmaiņām ir slikti?

Partnerim var būt idejas, fantāzijas un vēlmes bez mērķa padarīt no tevis citu cilvēku. Aiz ierastās "Redzi, kāda forša frizūra, es domāju, ka tev piestāvētu" var slēpties dažādas lietas. Iespējams, tas ir tikai izsaukums un vēlme pielaikot visu mīļo pie tevis - nu, pie kāda cita tu esi vistuvākais. No otras puses, tas var būt tikai spiediena sākums. Nevainīga piezīme, tad stāsti par paziņām, kurām tā nogrieza matus un viņiem tas ļoti piestāv, un tad pārmetumi: "Redzi, cik šausmīgi tu izskaties, nebūtu frizūras."

Dažreiz partneris var lūgt jūs veikt izmaiņas, kas dos labumu jums, nevis viņam. Jo īpaši mēs runājam par neirozēm, ar kurām jūs pats nevarat tikt galā.

Piemēram, ja kāds ir ļoti greizsirdīgs un vēlas, lai partneris vienmēr un ātri paceļ klausuli, bez viņa nekur neiet un nesazinās ar pretējā dzimuma pārstāvjiem, tās ir ļoti apšaubāmas prasības. Piekrītot tiem, cilvēks ne tikai lauž sevi, bet arī baro greizsirdīgā neirozi.

Marija Erila

Bet ir arī apgriezts stāsts, kad partneris otram saka: “Es gribētu, lai tu mainītos un beidz uz mani būt tik greizsirdīgs. Es redzu, kā ar savu greizsirdību jūs mani uzmācat un graujat mūsu attiecības.

Šis ir konstruktīvu pārmaiņu piemērs. Jo greizsirdība ir sajūta, kas balstās uz zemu pašvērtējumu, un ar to būs jāstrādā, lai kļūtu par harmonisku cilvēku.

Ko darīt, ja partneris kategoriski pieprasa mainīties

Ir sens joks: "Mūsu pāris būtu ideāls, ja ne jūs." Un, ja partnera iespaidā jūs atpazīstat sevi aiz šī “ja ne jums”, tas ir nopietns iemesls pārdomāt, vai ir vērts uzturēt šādas attiecības.

Jekaterina Matsapura

Beidzieties no attiecībām, kurās esat “nepareizā” persona. Izaug kā cilvēks, attīsties un pirmām kārtām dari sevi laimīgu. Rūpējies, mīli, dod siltumu. Esiet sirsnīgi, nespēlējiet citu cilvēku lomas. Spēcīgas attiecības ir darbs pie sevis, tā ir cieņa pret otra interesēm un viņa vērtības atzīšana tāda, kāds viņš ir. Ieskauj sevi ar līdzīgi domājošiem cilvēkiem, aktivitātēm brīvā dabā. Mainiet uz labo pusi, bet tikai sevis dēļ.