Bez romantikas: kas ir līdzatkarīgas attiecības un kāpēc tās jāsaista

2024 Autors: Malcolm Clapton | [email protected]. Pēdējoreiz modificēts: 2024-01-13 02:22

Akla pašatdeve un pilnīga kontrole pār partneri ir sliktas laimes receptes.

Šis raksts ir daļa no Auto-da-fe projekta. Tajā mēs piesakām karu visam, kas traucē cilvēkiem dzīvot un kļūt labākiem: likumu pārkāpšanai, ticībai nejēdzībām, viltībai un krāpšanai. Ja esat saskāries ar līdzīgu pieredzi, dalieties savos stāstos komentāros.

Ikvienam ir dažādi priekšstati par ideālām attiecībām. Kāds ir pārliecināts, ka pārī vienam jādod, bet otram jāsaņem. Vienam dalībniekam jābūt stipram un atbildīgam, bet otram ir vājam un bezpalīdzīgam. Tad cilvēki viens otru papildinās, un attiecības izvērtīsies harmoniskas. Tomēr patiesībā šādus partnerus var saukt par līdzatkarīgiem. Un tas nepavisam nav veselīgi un romantiski.

Kas ir līdzatkarība un kā tā darbojas

Termins "līdzatkarība" sākotnēji tika attiecināts uz tiem, kuri atradās attiecībās ar personu, kas cieš no atkarībām: alkoholisma, narkotiku atkarības, azartspēlēm. Taču šim jēdzienam ir arī plašāka nozīme – neveselīga atkarība no otra cilvēka, visbiežāk emocionāla, reizēm finansiāla vai pat fiziska.

Šāda veida attieksmi vislabāk raksturo psiholoģiskais modelis, ko sauc par Karpmana trīsstūri. Tajā iesaistītie cilvēki izvēlas vienu no trim lomām: upuris, vajātājs vai glābējs.

• Upuris - vājš un nelaimīgs cilvēks, kurš cieš no vajātāja darbībām, vēlas novelt atbildību uz citu un viņam nepieciešama palīdzība.
• Vajātājs - terorizē cietušo, norāda uz viņas trūkumiem un izbauda to.
• Glābējs - izglābj upuri, pasargā no vajātāja un jūtas kā varonis.

Interesantākais ir tas, ka līdzatkarīgās attiecībās cilvēki pārmaiņus var izmēģināt visas šīs lomas. Piemēram, mājas tirāns vispirms pazemo un sit savu sievu, tad kļūst par upuri un saka, ka viņa viņu atvedusi, un šīs trīscēlienu lugas finālā viņš pats mierina sievieti, dāvina ziedus un dāvanas, atzīstas savās rokās. mīlestība - un tādējādi pārvēršas par glābēju.

Tā veidojas līdzatkarība. Cilvēki ieslēdzas Karpmana trīsstūrī, spēlē savas izvēlētās lomas – reizēm tās ilgstoši paliek nemainīgas, reizēm mainās.

Scenāriji var nebūt tik dramatiski kā vardarbības ģimenē vai alkoholisma gadījumos, bet tomēr sāpīgi. Piemēram, viens no partneriem pastāvīgi glābj un sargā otru no ārpasaules (sliktajiem priekšniekiem, ļaunajiem cilvēkiem), uzklausa viņa sūdzības, mierina, atbalsta, ir gatavs atstāt visas savas lietas un steigties palīgā. Otra puse pierod un uztver to kā pašsaprotamu. Un, kad glābējs atkal nevarēs viņai palīdzēt, viņa būs ļoti vīlusies un dusmīga. Un lomas mainīsies: glābēja pārvērtīsies par upuri, bet viņa par vajātāju.

Līdzatkarīgie var būt ne tikai mīļākie, bet arī draugi, kolēģi, vecāki un viņu pieaugušie bērni.

No kurienes nāk līdzatkarība

Šāda veida attiecības ir raksturīgas cilvēkiem, kuri uzauguši ne tajās pārtikušākajās ģimenēs. Šeit nav runa tikai par situācijām, kad pieaugušais dzēra, bērns tika piekauts un mājās valdīja neveselīga atmosfēra. Autoritāru vecāku bērni ir pakļauti līdzatkarībai, tie, kuri bija pārāk aizbildināti, tie, kuri uzauga kopā ar smagi slimiem radiniekiem. Šādam cilvēkam ir problēmas ar savām robežām, nav skaidra priekšstata par savu “es”, un viņš viegli izšķīst partnerī.

Parasti nenotiek tā, ka vienam cilvēkam ir nosliece uz līdzatkarību, bet viņa partnerim nav. Cilvēki sākotnēji pēc smalkām zīmēm identificē un atrod tādu personu, kas ļaus attiecībās apmierināt savas garīgās vajadzības. Piemēram, valdonīgas mātes dēls noteikti izvēlēsies sievieti, kura neizskatās pēc vecākiem: klusa, pieticīga, paklausīga. Tieši viņa vēlāk kļūs par upuri, un viņš kļūs par mājas tirānu, greizsirdīgu, kontrolējošu, kritizējošu.

Vai arī alkoholiķa meita pievērsīs uzmanību spēcīgam, atbildīgam vīrietim, un tad viņu attiecības turpināsies cīņā par varu. Vai, gluži pretēji, uz inteliģento, bezpalīdzīgo ikdienas dzīvē, un tad viņa viņam kļūs par “māti-glābēju”. Gan vienam, gan otram scenārijam ar alkoholiķa meitu ir visas iespējas beigties ar vīra piedzeršanos.

Kā uzzināt, vai jums ir līdzatkarīgas attiecības

Uzupurēšanās mīlestība bieži tiek romantizēta, tāpat kā attiecības, kas ir pilnas ar ciešanām, karstiem strīdiem un ugunīgiem izlīgumiem. Tāpēc, pat ja cilvēks ir nelaimīgs, viņš ne vienmēr saprot, ka viņa pārī kaut kas nav kārtībā. Šīm līdzatkarības pazīmēm vajadzētu jūs brīdināt:

• Jūs nejūtaties laimīgs, ja nevarat izdarīt kaut ko labu sava partnera labā.
• Jūs baidāties pieņemt patstāvīgus lēmumus.
• Saglabājiet attiecības, pat ja tās jums sāp.
• Mēs esam gatavi upurēt jebko, pat savus principus, ja tikai otrs ir laimīgs.
• Partnera intereses tev ir svarīgākas nekā tavas.
• Tu jūties vainīgs, ja dari kaut ko savā labā.
• Nerunājiet par savām jūtām un vajadzībām.
• Jūs baidāties šķirties un uztverat to kā pasaules galu.
• Tu domā, ka esi pilnībā atbildīgs par otru cilvēku un bez tevis viņš ne ar ko netiks galā.
• Jūs bieži esat greizsirdīgs.
• Jums pastāvīgi jāzina, kur atrodas jūsu pusīte un ko tā dara.
• Jūs domājat, ka spējat ietekmēt otru cilvēku, mainīt viņa uzvedību un uzskatus, virzīt viņu pareizajā virzienā.
• Mēs esam gatavi uzturēt labvēlīgu klimatu attiecībās par katru cenu.
• Tu neredzi jēgu nekam citam kā tikai attiecībām, nejūties piepildīts ārpus tām.
• Esi jūtīgs pret sava pāra noskaņojumu un domā, ka tas ir atkarīgs tikai no tavas rīcības un darbiem.
• Mēs esam pārliecināti, ka jūs un tikai jūs varat iepriecināt savu partneri.
• Jums nav tādu aktivitāšu un vaļasprieku, kas nav saistīti ar mīļoto.

Ko jūs patiesībā nopelnāt ar melno algu

Kādas ir treniņu sekas vīriešiem

Auto šķiņķi: no kurienes rodas nelikumības uz ceļiem un kā ar to cīnīties

8 veidu skolotāji, kuriem nevajadzētu uzticēties

Kas vainas augstākajai izglītībai Krievijā

10 lietas, ko visi zina labāk par tevi

Kas vainas līdzatkarībai

Līdzatkarības aprakstīšana dažiem var šķist ideāls melodrāmas scenārijs. Viņi ir iemīlējušies līdz prāta zaudēšanai, izšķīst viens otrā un ir gatavi uz visu savas mīlestības dēļ. Taču lietas nav tik rožainas. Līdzatkarīgas attiecības bieži vien ir sāpīgas abām pusēm.

• Cilvēki pilnībā zaudē sevi un savas robežas. Tie, kas dod priekšroku upura vai glābēja lomai, atsakās no savām vēlmēm, vajadzībām un vaļaspriekiem, jo uzskata, ka partneris to no viņiem gaida, ka tā būs labāk. Viņi pat var atteikties no karjeras vai sabojāt attiecības ar draugiem un ģimeni.
• Tā vietā, lai risinātu savas problēmas, upuri vienkārši novelk atbildību uz glābēju. Viņi ļoti ātri pierod pie šīs situācijas un rezultātā kļūst bezpalīdzīgi un nepielāgojušies dzīvei. Tas viss agri vai vēlu pārvērtīsies vilšanās, izmisumā un depresijā.
• Vajātāji arī liedz sev iespēju veidot normālas attiecības – ģimeni, darbu vai draudzību. Draugi, kolēģi un mīļotie viņu pametīs un centīsies ar viņu netikt galā. Ja vien viņi neizrādīsies tādi paši līdzatkarīgi.
• Šāda veida attiecības ir vardarbības pamatā. Tajā apvienoti dažādi vardarbības veidi: emocionāla, fiziska, finansiāla. Varmākas vēlas pilnībā kontrolēt savu partneri un panākt to ar jebkādiem līdzekļiem. Viņi uzliek vajātāja masku un spīdzina upuri, periodiski pārvēršoties par viņas glābēju. Šis slēgtais trīsstūris ir viens no iemesliem, kāpēc vardarbīgas attiecības ir tik grūti izbeigt.

Ko darīt, ja esat līdzatkarīgās attiecībās

Džūlija Hila

Ir daži padomi:

1. Saprotiet, ka jūsu attiecības attīstās Karpmana trīsstūra scenārijā. Šis ir galvenais solis. Tā kā tieksme uz līdzatkarīgu uzvedību veidojas bērnībā, cilvēks ir pārliecināts, ka tā tam ir jābūt. Viņš nedomā par mīlestību bez ciešanām, pašaizliedzības, pestīšanas un pilnīgas kontroles.

2. Analizējiet, ko jūsu pašreizējās attiecības jums atgādina. Ar kuru no jūsu mīļajiem bērnībā atkārtojās līdzīgs stāsts? Ko jūs mēģināt "izspēlēt" pieaugušā vecumā?

3. Gatavojieties šķirties. Līdzatkarīgās attiecībās vienam no partneriem vienmēr ir doma par "mīlestības burvju spēku": domājams, ka viņa mīlestība un rūpes var mainīt otru. Šī ilūzija ļauj jums pastāvēt līdzatkarībā ļoti ilgu laiku.

Ja sapratīsit, ka atrodaties patoloģiskā attiecību scenārijā, pat mainot savu uzvedību un sāciet noteikt savas robežas, jūs saskarsities ar partnera manipulācijām. Tā var būt vai nu agresija, šantāža ("es izdarīšu pašnāvību, ja tu aizies"), vai nožēla, vainas apziņa ("Es mainīšos, darīšu visu, lai mēs būtu kopā").

Jūs varat mainīt sevi, bet jūs nevarat mainīt otru. Ar šo nodomu jūs atkal iekritīsit Karpmana trīsstūrī. Tāpēc labākais veids, kā izveidot veselīgas attiecības, ir iziet no vecā un sākt jaunas. Un tikmēr apmeklējiet psihologu, lai vienreiz un uz visiem laikiem noskaidrotu savu vēlmi ziedot un palīdzēt.