Vai pieaugušajiem bērniem vajadzētu palīdzēt saviem vecākiem

2024 Autors: Malcolm Clapton | [email protected]. Pēdējoreiz modificēts: 2023-12-17 04:04

Ir svarīgi atrast robežu starp nepieciešamo atbalstu un manipulācijām.

Šis raksts ir daļa no viena pret vienu projekta. Tajā mēs runājam par attiecībām ar sevi un citiem. Ja tēma jums ir tuva - dalieties ar savu stāstu vai viedokli komentāros. Gaidīšu!

Kāpēc šī tēma ir jāapspriež

Jau no bērnības esam dzirdējuši, ka vecākiem ir vajadzīga palīdzība. Tas tiek uztverts kā aksioma, kas neprasa nekādu izpratni. Tomēr nav norādījumu, kā palīdzēt un cik daudz.

Piemēram, daži 40 gadus veci bērni dzīvo kopā ar māti un maksā viņai santīmu, jo viņa "viņiem veltīja visu savu dzīvi". Citi pamet darbu, lai rūpētos par slimu vecāku un pieliktu punktu savai finansiālajai labklājībai. Šim uzdevumam viņi varētu nolīgt kādu ar īpašu izglītību. Bet radinieks ir kategorisks: ja bērns rūpes par viņu izgāž uz citiem, viņš ir slikts. Piemērota ir tikai palīdzība uz jūsu dzīvības rēķina.

Gadās arī, ka vecāki vecumdienās ir dzīvespriecīgi, dzīvespriecīgi, strādā labos amatos un saņem vairāk nekā bērni. Kā mēs varam viņiem palīdzēt? Un ja mamma vai tētis nevēlas palīdzību, bet bērns labāk zina, kas viņam vajadzīgs? Un ko darīt, ja bērni steidzas uz pirmo zvanu, bet izrādās, ka nekas nav noticis, savukārt šādi zvani tiek dzirdami vairākas reizes dienā?

Kopumā jautājumu ir vairāk nekā atbilžu. Mēģināsim to izdomāt kopā ar psihologiem.

Vai bērniem ir pienākums palīdzēt saviem vecākiem

Finansiāli jā. Tas nav ētikas un morāles jautājums, bet gan likuma prasība. Krievijā pieaugušajiem bērniem ir pienākums uzturēt savus vecākus, ja viņi ir invalīdi un viņiem nepieciešama materiāla palīdzība. Tas ir, mēs domājam tikai personas ar invaliditāti un personas pirmspensijas un pensijas vecumā (no 55 gadiem sievietēm un 60 - vīriešiem). Tiesu ceļā viņi var prasīt uzturlīdzekļus bērnam. Sanāksmē tiks lemts, vai vecākam ir pietiekami daudz naudas, lai apmierinātu savas dzīves vajadzības. Un ja nē, tad bērnam būs jāpārskaita viņam noteikta summa mēnesī. Kuru - arī lems tiesa. Skaidrs, ka runa ir par pamatvajadzībām un maksājumu apjoms jebkurā gadījumā būs neliels.

Bet cilvēku attiecības regulē ne tikai likumi, un palīdzība nav tikai materiāla. Mijiedarbība ar vecākiem ir sarežģīts jautājums, kas jāaplūko no katras ģimenes individuālās vēstures viedokļa.

Anna Kislitsyna Psihoterapeite Zigmunds. Online.

Psiholoģiski veselīgas attiecības ģimenē ir kā ūdenskrituma pakāpieni: no vecākās paaudzes ūdens plūst uz jaunāko, piesātinot to, lai tas varētu nodot resursu tālāk. Tas ir dabisks process, ūdens nevar nokrist uz augšu. Tātad, atklāti sakot, bērns vecākiem neko nav parādā - bērni nav dzimuši, lai viņiem būtu pienākums.

Cita lieta, ka bērni var palīdzēt saviem vecākiem. Kā tieši, tas ir atsevišķs jautājums.

Kā palīdzēt vecākiem atbalstīt un nekaitēt

Palīdzība bieži tiek uztverta kā runāšana no stingras pozīcijas: "Ja jums ir nepieciešama palīdzība, es to sniegšu ar tādiem nosacījumiem, ar kādiem es vēlos." Tāpēc daži bērni var, piemēram, piespiedu kārtā piegružot vecāku dzīvokli un izmest visu, kas viņiem šķiet nevajadzīgs. Vai arī likt jums pārcelties un zaudēt visas sociālās saites, kas iegūtas jūsu parastajā dzīvesvietā.

Tas ir, pieaugušie bērni pret mammu un tēti izturas kā slikti vecāki. Viņi izlemj, kā viņiem it kā būs labāk, nemaz neinteresējoties par viņu viedokli. Un, ja bērniem ir vairāk līdzekļu, viņu rīcība var pārvērsties vardarbībā. Piemēram, tas var būt ekonomisks spiediens: “Man tam ir nauda, bet jums nav. Un, ja jūs nevēlaties pieņemt palīdzību šajā formā, jūs nesaņemsit nekādu.

Bet vecāks joprojām ir pilnvērtīgs spējīgs cilvēks. Viņam ir tiesības dzīvot tādu dzīvi, kādu viņš vēlas, pat ja bērnam tas nepatīk. Un palīdzībai nav jābūt manipulatīvai.

Tatjana Popova Psiholoģe, psiholoģijas zinātņu doktore, Maskavas Psihoanalīzes institūta Psihoterapijas un psiholoģisko konsultāciju katedras asociētā profesore.

Palīdzība vecākiem jāveido, izmantojot saziņu. Runājiet un jautājiet, kā viņi redz atbalstu, ko tieši viņi vēlētos. Atcerieties, ka vispirms runa ir par mīlestību un uzmanību, par aprūpi. Dažreiz jūsu vecāku lūgumi ir tikai signāls, ka viņi ilgojas un vēlas jūs redzēt. Var būt grūti atzīt, ka mums kāds pietrūkst, tāpēc mēs meklējam “labus” iemeslus.

Esiet uzmanīgi ar savu palīdzību. Dzīves loks ir nepielūdzams: pirmkārt, bērniem ir vajadzīga aprūpe, bet pēc tam vecākiem. Šo pārbaudījumu visiem dalībniekiem ir ļoti grūti nokārtot. Mēs baidāmies no vecuma un vecāku vājuma. Mēs esam pieraduši, ka viņi vienmēr var palīdzēt un aizsargāt, bet šeit mums pašiem ir jāuzņemas atbildība par viņiem. Vecākiem grūts ir arī jautājums par sava vājuma pieņemšanu. Ir ļoti grūti apzināties, ka kļūstat atkarīga no bērna.

Pēc psihologa Dmitrija Soboļeva domām, ja starp bērniem un vecākiem tiek veidotas veselīgas attiecības, problēmām nevajadzētu būt. Vecāki laiž bērnus vaļā, bet tajā pašā laikā bez pastāvīga apstiprinājuma saprot savu lomu, nozīmi. Viņi saprot, ka bērnam ir sava dzīve, un tas ir brīnišķīgi. Viņi saprot, ka var vērsties pie viņa pēc palīdzības, un to arī dara. Bet tajā pašā laikā vecākiem joprojām ir vēlme dzīvot savu dzīvi. Parasti šādi cilvēki strādā, mijiedarbojas ar sabiedrību un viņiem ir savs sociālais loks. Viņi ir aktīvi, viņiem ir daudz ko darīt.

Dmitrijs Soboļevs Ģimenes un personīgais psihologs.

Ja bērns aktīvi piedalās vecāku dzīvē, uzspiežot palīdzību, viņiem var rasties iespaids, ka viņš ir nevērtīgs, nespējīgs. Tas viņus var aizvainot. Tāpēc ir nepieciešams palīdzēt pēc pieprasījuma.

Ja jūsu vecākiem nepatīk jautāt, ir vērts viņiem paskaidrot, ka viņi var vērsties pie jums pēc atbalsta. Pietiek to izdarīt vienu reizi un pēc tam novērot manuālās vadības režīmā. Kad bērni jūt, ka mammai vai tētim ir vajadzīga palīdzība, viņi var uzņemties iniciatīvu un piedāvāt. Un tad vecāki izlems, pieņemt vai nē.

Svarīgi neaiziet pārāk tālu, dot tuviniekiem autonomiju, saglabāt viņu rīcībspēju. Metot atbalstu, bērni sāk iedvest viņos priekšlaicīgu bezpalīdzību. Un tas nav vajadzīgs ne pašiem bērniem, ne viņu vecākiem. Kā cilvēks jūtas, tā viņš dzīvo.

Veselīgā mijiedarbības modelī vecākiem var palīdzēt, parādot viņiem, ka viņi paši ir svarīgi un nozīmīgi saviem bērniem. Var lūgt viņiem padomu, iesaistīt ģimenes dažādos procesos, lietās. Bērni ar to palīdzēs vairāk nekā pārtikas preču kaste.

Bet tas ir par veselīgām attiecībām. Tajos bērns pieliek pūles, lai atvieglotu vecāku dzīvi, jo tas viņam ir patīkami. Viņam šī ir vēl viena iespēja pavadīt laiku kopā ar savu foršo mammu un tēti un gūt pozitīvas emocijas no tā, ka viņš bija noderīgs. Un vecāki savukārt ar prieku pieņem visu iespējamo palīdzību un uzmanību, taču netaisa traģēdijas, ja bērni nav sasteigušies pirmajā zvanā vai problēmu risinājuši nevis personīgi, bet gan ar speciālistu piesaisti. Taču pastāv arī pavisam citi attiecību modeļi.

Kā palīdzēt, ja ar vecākiem tiek manipulēts

Veselīgas attiecības paredz, ka bērns piedzimst tāpēc, ka vēlas bērnus. Vecākiem ir resursi, un viņi ir gatavi tos praktiski bez maksas tērēt par cilvēku, kurš agri vai vēlu dzīvos savu dzīvi. Viņi šajā teātrī ir vairāk skatītāji nekā leļļu mākslinieki.

Bet dažreiz tas ir savādāk. Pirmkārt, vecāki “visu mūžu nogalina bērnu”, un tad no viņa sagaida to pašu.

Dmitrijs Soboļevs

Vecāki pavadīja daudzus gadus, mēģinot audzināt bērnu. Bet pieaugušajiem bērniem nav nepieciešama pastāvīga aprūpe, viņi iet pa dzīvi tā, kā vēlas, viņi pārstāj klausīties mammu un tēti. Un vecākiem ir izveidojušies noteikti uzvedības modeļi, paradumi, vēlme piedalīties savu bērnu likteņos.

Daži pazemojas, saprotot, ka ir dzemdējuši un izaudzinājuši bērnus, lai viņi dzīvotu savu dzīvi, nevis būtu viņiem "rotaļlieta". Viņi viegli palaiž bērnu brīvajā peldēšanā un pieņem, ka viens otra dzīvē jau piedalās mazākā mērā nekā iepriekš.

Cita vecāku kategorija nevar pieņemt savu bērnu pieaugšanu. Šādas mammas un tēti cenšas palielināt savu nozīmi bērna dzīvē. Neatlaidīgi pasakiet viņam, ko darīt. Un, kad viņš neizmanto ieteikumus, viņi tiek aizvainoti, vainoti, apkaunoti un manipulēti.

Bet vecāki var iet no otras puses: lai demonstrētu savu bezpalīdzību, lūgt palīdzību pār niekiem. Kāds prasa palīdzību tieši – arvien vairāk; kāds rada situācijas, kurām bērniem jāpievērš uzmanība. Tā vecāki cenšas iesaistīt bērnu savā dzīvē un saglabāt viņa sociālo nozīmi.

Daži cenšas savus bērnus par katru cenu turēt pie īsās pavadas. No šejienes aug kājas, piemēram, stāstos par sirdstriekām katru reizi, kad dēls dodas uz randiņu. Galu galā, ja viņš sakārtos savu personīgo dzīvi, tad viņa māte pārstās būt viņam galvenā sieviete.

Gadās arī tā, ka vecāks ir pilnībā spējīgs, var parūpēties par sevi un nodrošināt sevi finansiāli. Bet viņš neko negrib darīt - kāpēc, ja bērnam ir pienākums?

Anna Kislitsina

Tāda ir upura loma: es sēdēšu un cietīšu, līdz vainas apziņa vai kauns tevi apēdīs un tu nāksi mani glābt. Šīs attiecības ir toksiskas, un pieaugušais vecāks izvēlas bērna lomu, pamatojoties uz viņa traumu. Viņš cenšas kompensēt aizgājušos vecākus, neprot nekādu citu ietekmes paņēmienu, izņemot manipulāciju, nevēlas pielāgoties jauniem dzīves apstākļiem.

Protams, tas nenozīmē, ka šādiem vecākiem nevajadzētu palīdzēt. It īpaši, ja viņiem patiešām nepieciešama aprūpe. Bet, pēc Dmitrija Soboļeva teiktā, šajā gadījumā bērniem ir svarīgi skatīties abpusēji. Šeit darbosies tikai rāmji un robežas, kas izveidotas ar saprātīgu, objektīvu palīdzību un atbalstu.

Dmitrijs Soboļevs

Jums jāuzdod sev jautājums: "Vai mana iejaukšanās tagad tiešām ir nepieciešama?" Attiecību modelis ir neveselīgs, ir izkropļojumi un sabrukumi. Pastāv liels risks, ka bērns pārvērtīsies par kalpu. Un tajā pašā laikā vecāki jutīsies absolūti labi. Viņi neapzinās, ka situācija ir nepareizi. Bet, ja mēs sekojam savu vecāku piemēram, mēs to pasliktināsim sev un viņiem. Mēs atņemam viņiem autonomiju un ar savu rīcību paātrināsim viņu novecošanas procesu.

Vai man ir jāpalīdz, ja nav resursu

Palīdzību daudzi uztver kā upurēšanas darbību. Piemēram, cilvēkus nopietni aizvaino draugi, kuri savā vienīgajā brīvajā dienā atsakās nest savu flīģeli uz piekto stāvu. Un vecāki to viegli var uztvert kā nodevību, ja bērns ar viņiem nepavada katru brīvo dienu vai nopērk kaut ko, no viņu viedokļa nevajadzīgu - labāk iedotu naudu.

Anna Kislitsina

Palīdzībai nevajadzētu būt upurēšanai, bet gan no pārpalikuma. Pietiek cienīt vecāku un palīdzēt tieši tiktāl, cik varat, nekaitējot savai pieaugušo dzīvei. Šīs ir labi izveidotas un veselīgas attiecības. Tie grauj pieņemtos, bet ļoti toksiskos vecāku audzināšanas principus. Ne katra māte un tēvs tam piekritīs. To bieži pavada sāpes, dusmas un vainas sajūta bērnam. Vainas apziņa un dusmas liecina par dabisku atdalīšanas procesu, psiholoģisku atdalīšanu no vecākiem un atkāpšanos pieaugušā vecumā.

Palīdzība no pienākuma apziņas ir nepatīkama gan sniegt, gan pieņemt. Tā vietā, lai saliedētu un iepriecinātu, tas atstās rūgtu nogulsni vismaz vienā no pusēm. Taču palīdzēt var no pavisam citiem motīviem: tāpēc, ka gribi un vari, jo ir spēks, laiks un citi resursi, ar kuriem dalīties. Tas ne vienmēr ir viegli, bet noteikti ir vērts padarīt visus labākus.