Kā nelūgt palīdzību: 4 biežāk pieļautās kļūdas

2024 Autors: Malcolm Clapton | [email protected]. Pēdējoreiz modificēts: 2023-12-17 04:04

Pārbaudiet, vai jūs darāt to pašu.

1. Uzsveriet, cik ļoti personai patiks palīdzēt jums

Vienam no maniem kolēģiem ir draugs, kurš vienmēr lūgumus formulē šādi. “Vai varat man palīdzēt pārkrāsot dzīvojamo istabu? Iedzeram alu un papļāpājam! Vistu ballīte!" - viņa var rakstīt. Vai “Klausies, vai vari mani paņemt no auto veikala? Mēs neesam redzējuši viens otru 100 gadus! Sarunāsim mini braucienu!" Tas ir pārsteidzoši, ka viņu draudzība spēj izturēt šādus lūgumus.

Kopumā tas ir slikts veids, kā iegūt kāda cita atbalstu. Cilvēkiem ļoti patīk darīt labas lietas citiem. Bet, kad tu neatlaidīgi pārliecini, cik patīkami būs, ja cilvēks tev palīdzēs, viss palīdzēšanas prieks pazūd.

Izrādās, ka tu centies viņu savaldīt, un pat uzvedies ārkārtīgi augstprātīgi – tu izlem otra vietā, kā viņš jutīsies.

Var minēt kādu labumu palīgam, bet ne uzbāzīgi. Nejauciet savtīgus iemeslus un altruismu; tādējādi jūsu pieprasījums izskatīsies pārāk manipulatīvs. Pētnieki to pārbaudīja ar vienu eksperimentu “Jaukti iemesli, neatbildēti ziedojumi: izmaksas par egoistisku un altruistisku iemeslu apvienošanu ziedojumu pieprasījumos”. … Viņi rakstīja apmēram tūkstotim absolventu, kuri iepriekš nebija ziedojuši savai augstskolai, un lūdza ziedojumu. Dalībnieki saņēma vienu no trim vēstules versijām:

• ar savtīgu motivāciju: “Absolventi ziņo, ka ziedojot augstskolai viņi jūtas labi”;
• ar altruistisku motivāciju: “Ziedojums ir tava iespēja kaut ko mainīt skolēnu un skolotāju dzīvē”;
• ar jauktu motivāciju: “Gūsi daudz pozitīvu emociju. Tā ir arī jūsu iespēja mainīt citu cilvēku dzīvi.”

Un tie, kuri saņēma vēstuli ar jauktu motivāciju, ziedoja uz pusi biežāk.

2. Aprakstiet nepieciešamo pakalpojumu kā mazu un nenozīmīgu

Mēs bieži runājam par to, kas mums ir vajadzīgs, kā par kaut kādu sīkumu, pie kura citam būs jāpieliek minimālas pūles. “Vai jūs varat atnest šos dokumentus klientam? Tas ir gandrīz ceļā uz mājām "vai" Vai vēlaties kaut ko pievienot datu bāzei? Tas prasīs tikai piecas minūtes."

Bet, šādi samazinot savu pieprasījumu, mēs samazinām arī pakalpojuma vērtību.

Un arī tās patīkamās sajūtas, kas cilvēkam varētu būt palīdzības procesā. Turklāt pastāv risks, ka esat nepareizi aprēķinājis, cik daudz laika būs nepieciešams, lai persona izpildītu jūsu pieprasījumu. It īpaši, ja jūs īsti nesaprotat, kā tas darbojas.

Piemēram, kāds vecs draugs periodiski raksta manam redaktoram ar lūgumu redzēt viņa tekstus. Parasti tas izklausās apmēram šādi: “Manuprāt, teksts ir diezgan tīrs. Varbūt var ātri atņemt? Tam nevajadzētu aizņemt daudz jūsu laika!” Viņa atver pievienoto failu, un izrādās, ka tas ir 6000 vārdu pētniecisks darbs. Un reiz tā bija vesela grāmata.

Es domāju, ka cilvēki to nedara egoisma dēļ. Vienkārši mēs tiešām ne vienmēr saprotam, kas ir citu nozaru speciālistu pienākumos. Līdz ar to otra cilvēka darbu uzskatām par vienkāršu un nenozīmīgu. Taču šāda attieksme diez vai veicinās panākumus.

3. Atgādiniet, ko esat parādā

• Atcerieties, ka es jums atņēmu šo problemātisko klientu?
• Vai atceries to laiku, kad es sēdēju ar tavu bērnu?
• Vai atceries, kā tu vienmēr aizmirsi savas mājas atslēgas un man bija jāatgriežas un jāatver tev durvis?

No šādām frāzēm labāk atteikties. Kopumā, ja cilvēkam ir jāatgādina, ka viņš jums kaut ko ir parādā, visticamāk, viņš nemaz nejūt pienākumu. Un runāšana par pēdējo labvēlību jūs abus tikai samulsinās. Šķiet, ka jūs mēģināt kontrolēt sarunu biedru (to jūs darāt).

Šāds aicinājums nevienam nepatīk, bet atteikties ir kaut kā neērti.

Mans redaktors nonāca tieši šādā situācijā. Viņa pieklājīgi paskaidroja draugam, ka viņš viņai lūdz veikt darbu, kas aizņems aptuveni 40 stundas, un piedāvāja noskatīties nodaļas, par kurām viņš īpaši šaubījās. Un viņš atbildē atgādināja, ka palīdzēja viņai ar rakstiem viņas karjeras sākumā. Šķiet loģiski, ka tagad arī viņai būtu jāatbild līdzīgi.

Bet tas ir piemēroti, ja pakalpojumi ir aptuveni vienādi. Palīdzēt ar dažiem īsiem rakstiem nebūt nav tas pats, kas rediģēt visu grāmatu. Turklāt jūs varat atcerēties pagātni, ja palīdzējāt cilvēkam ne tik sen. Diez vai kāds izjutīs pienākumu pret jums 10 gadus vēlāk - ja vien jūs neizglābāt viņu dzīvību.

4. Pārāk daudz stresa par to, kā kāds tev palīdzēs

Ir daudz veidu, kā pateikties par jūsu palīdzību, un mēs bieži to darām nepareizi. Mēs pārāk aizraujamies ar savām jūtām un aizmirstam par otru cilvēku. Zinātnieki to pamanījuši, novērojot, kā cilvēki pateicas savam partnerim par nesen sniegto palīdzību.

Daži atzīmēja partnera pozitīvās īpašības - piemēram, viņi teica: "Tu esi tik atbildīgs", "Tu vienmēr cenšaties palīdzēt", "Jums tas ļoti labi padodas." Citi minēja tikai sevi: “Tas man palīdzēja atslābināties”, “Tas mani ļoti iepriecināja”, “Man tagad darbā ir ar ko lielīties”.

Rezultātā zinātnieki ir identificējuši divus dažādus pateicības veidus: "cita slavēšana" un "priecāšanās par sevi".

Pirmais veids atzīst kāda cilvēka vērtību, kurš mums palīdzēja, bet otrais apraksta, cik daudz labāk mēs esam ieguvuši no saņemtās palīdzības. Eksperimenta beigās dalībnieki, kuri palīdzēja sev, novērtēja, cik empātisks bija viņu partneris un cik apmierināti viņi tagad jūtas. Tie, kuri tika slavēti, kopumā jutās laimīgāki un bija noskaņoti pret savu partneri.

Par to ir vērts padomāt. Mēs pēc būtības esam egocentriski, skatoties uz pasauli – vispirms domājam un runājam par sevi. Un, saņēmuši palīdzību, mēs, protams, vēlamies jums pastāstīt, kādas sajūtas tā mūsos izraisīja.

Mums šķiet, ka tas ir tieši tas, ko otrs vēlas dzirdēt, jo viņš palīdzēja mums padarīt mūs laimīgākus. Bet tas tā nav.

Jā, viņš gribēja, lai tu kļūtu labāks. Taču vēlme kādam palīdzēt ir arī cieši saistīta ar pašcieņu. Cilvēki to dara, jo vēlas būt labi un cienījami. Viņi vēlas redzēt sevi pozitīvā gaismā, kas ir grūti, ja runājat tikai par to, kā jūtaties. Tāpēc koncentrējieties nevis uz sevi, bet gan uz to, kas jums palīdzēja.