Kāpēc ir nepieciešamas ģimenes sarunas un kā tās atdzīvināt interneta komunikācijas laikmetā

2024 Autors: Malcolm Clapton | [email protected]. Pēdējoreiz modificēts: 2023-12-17 04:04

Sarunas ar bērniem un skatīšanās telefonā vienlaikus būs maz noderīga.

Ziņa vienā messengerā, retvīts citā sociālajā tīklā, reakcija uz kolēģa ierakstu trešajā – tagad cilvēki praktiski nekad nelaiž vaļā savus telefonus. Tagad mēs nenoliekam savas ierīces malā pat ģimenes vakariņām. Amerikāņu profesore un socioloģe Šeri Tērkla ar 45 gadu pieredzi ir pārliecināta, ka sarunas, kas brīvas no tehnoloģiju iejaukšanās, ir svarīgākas nekā jebkad agrāk. Īpaši bērniem. Galu galā viņi šādi iemācās sazināties un saprast citus.

Turkles jauno grāmatu ar nosaukumu "" krievu valodā izdeva Corpus. Ar viņa atļauju Lifehacker publicē fragmentu no otrās nodaļas, kurā runāts par ģimenes sarunu nozīmi.

No pirmā acu uzmetiena mūsdienu ģimenes dzīve izskatās apmēram tāda pati kā vienmēr, formā viss ir palicis nemainīgs - pusdienas, skolas braucieni, ģimenes tikšanās. Bet ir vērts paskatīties tuvāk, un mūsu ģimenes dzīve šķitīs garlaicīga, un mēs varētu tik daudz dalīties ar savām ģimenēm - video, fotogrāfijas, spēles, visu šo milzīgo pasauli. Un mēs varam būt “kopā” ar savām ģimenēm jaunā veidā – zināmā mērā nekad no tām nešķirties.

Es joprojām atceros pirmo reizi, kad pavadīju nakti prom no meitas, kad viņai bija tikai gads. Es atceros, ka sēdēju viena viesnīcas istabā Vašingtonā un runāju ar viņu pa tālruni (mana meita atradās Masačūsetsas rietumos). Es turējos cieši, un mūsu mājā Masačūsetsā mans vīrs pacēla telefonu pie meitas auss, un es izlikos, ka meita saprot, ka esmu otrā līnijas galā. Kad abas pabeidzām komunikācijas sesiju, es sāku raudāt, jo man likās, ka meita neko nesaprot. Tagad mēs varētu runāt ar viņu Skype. Mēs izmantotu FaceTime tehnoloģiju. Pat ja mēs būtu tālu viens no otra, man būtu iespēja stundām ilgi vērot savu meitu.

Bet, ja paskatās uz situāciju vēlreiz, augsto tehnoloģiju loma ģimenes dzīvē ir daudz sarežģītāka. Tāpat kā daudzos citos mūsu dzīves aspektos, kad mēs ar kādu sadarbojamies tiešraidē, mēs mēdzam atrasties kaut kur citur. Pie vakariņu galda un pastaigās pa parku vecāki un bērni skatās uz tālruņiem un planšetdatoriem. Sarunas, kurām kādreiz bija nepieciešama personīga klātbūtne, plūst tiešsaistē. Ģimenes man saka, ka dod priekšroku debatēm, izmantojot īsziņas, e-pastu un Google tērzēšanu, jo tas palīdz viņiem skaidrāk formulēt ziņojumus. Daži to sauc par "korespondences strīdiem".

Ģimenēs bēgšana no sarunas sakrīt ar mentoringa krīzi. Ģimenes sarunas ir būtiskas, jo tās veic svarīgu darbu: sākumā bērni no tām var mācīties par sevi un kā sazināties ar citiem cilvēkiem. Lai piedalītos sarunā, jāiztēlojas savādāks domāšanas veids, jāspēj akcentēt un dzīvā saziņā baudīt žestu, humoru un ironiju.

Tāpat kā valodas gadījumā, tieksme apgūt komunikācijas smalkumus ir iedzimta, taču šo spēju attīstība ir atkarīga no dzīves apstākļiem.

Protams, galvenā loma ir sarunām skolā un spēļu laikā ar draugiem, taču bērns savu ceļu sāk ģimenē, kur viņš ir bijis visilgāk un emocionāli spraigākajās attiecībās. Kad pieaugušie klausās sarunas laikā, viņi parāda bērniem, kā notiek klausīšanās process. Ģimenes sarunā bērns uzzina, kādu baudu un mierinājumu mēs piedzīvojam, kad mūs uzklausa un saprot.

Ģimenes sarunās bērni pirmo reizi var redzēt, ka citi cilvēki ir atšķirīgi un ir pelnījuši izpratni. Tieši šajā situācijā bērns iemācās sevi nostādīt cita un bieži arī sava brāļa vai māsas vietā. Ja jūsu bērns ir dusmīgs uz klasesbiedru, iespējams, ir vērts mēģināt izprast otra viedokli.

Ģimenes sarunu kontekstā bērniem ir lieliska iespēja uzzināt, ka tas, ko citi cilvēki saka (un kā viņi to saka), ir viņu jūtu atslēga – un tam ir nozīme. Tādējādi ģimenes sarunas kļūst par treniņu laukumu empātijas attīstībai. Jautājot satrauktam bērnam: "Kā jūtaties?", pieaugušais spēj raidīt signālu, ka dusmas un depresija ir pieņemamas emocijas; tie ir daļa no veseluma, kas veido personību. Ja cilvēks ir sarūgtināts, neslēpiet un nenoliedziet to. Svarīgi ir tas, kā tu tiec galā ar šīm sajūtām.

Ģimenes saruna ir telpa, kurā iemācās pateikt noteiktas lietas, nevis rīkoties emociju ietekmē, lai cik spēcīgas tās būtu. Šajā sakarā ģimenes saziņa var kalpot kā vakcīna pret iebiedēšanu. Turklāt iebiedēšanu var novērst, ja bērns iemācās iejusties cita vietā un pārdomāt savas rīcības sekas.

Ģimenes sarunu privātā telpa palīdz bērniem saprast, ka mums ir iespēja daļu savas dzīves pavadīt slēgtā, aizsargātā lokā. Tas vienmēr ir nedaudz iedomāts, taču pati ideja par aizsargātu ģimenes telpu var būt ļoti noderīga, jo mēs uzzinām, ka attiecībās ir robežas, uz kurām varam paļauties. Tādējādi ģimenes saruna kļūst par teritoriju, kurā idejas var attīstīties, ja nav pašcenzūras.

Performatīvajā pasaulē ar saukli “Es gavēju, tātad eksistēju” ģimenes saruna ir vieta, kur cilvēkam tiek dota iespēja būt pašam.

Ģimenes sarunu situācijā mēs arī uzzinām, ka dažu problēmu risināšana prasa laiku un dažreiz pat daudz - un ka šo laiku var atrast, jo ir cilvēki, kas to vēlas tērēt. Mēs uzzinām, ka mobilais tālrunis pie vakariņu galda var to traucēt. Kad tālrunis ir uz galda, jums, tāpat kā citiem cilvēkiem, ir jāsacenšas ar visu pārējo.

Priviliģētais ģimenes sarunu loks ir ļoti trausls. 20 gadīgā Roberta sūdzas, ka viņas māte sociālajā tīklā Facebook sāka publicēt fotogrāfijas ar ģimenes maltītēm. Pēc meitenes teiktā, tagad šaurais loks ir pārrauts. Viņa vairs nejūtas kā ģimene viena pati: "Es pat nevaru atpūsties un valkāt treniņbikses, kad esmu atvaļinājumā ar ģimeni, jo mana māte var ievietot šīs bildes." Roberta par to stāsta puspajokam, taču ir pamatīgi apbēdināta, un ne tikai tāpēc, ka nevar atpūsties, sēžot pie galda treniņbiksēs. Viņai ir vajadzīgs laiks, lai sajustu "sevi" un neuztraucas par iespaidu, ko viņa atstāj.

Ja jums ir šī aizsargātā telpa, jums nav jāskatās katrs vārds. Taču šodien bieži dzirdu gan no bērniem, gan no vecākiem par vēlmi vienam otram pateikt “ko vajag”. Ideālā gadījumā ģimenes loks ir joma, kurā nav jāuztraucas, vai viss, ko teicāt, ir pareizi. Šeit jūs varat sajust tuvinieku lojalitāti, saprast, ka viņi jums uzticas, un justies droši. Lai nodrošinātu bērniem visas šīs privilēģijas, pieaugušajiem ir jāsēžas pie vakariņu galda, jānoliek tālruņi un jāsagatavojas skatīties un klausīties bērnus. Un atkārtojiet to vairākkārt.

Jā, daudzas reizes. Galvenais ieguvums no ģimenes sarunām ir šāds: bērni ir pārliecināti, ka atrodas vietā, kur var atgriezties rīt un visās turpmākajās dienās. Tā kā digitālie mediji mudina mūs veikt pašrediģēšanu, līdz beidzot sakām “pareizo lietu”, iespējams, ka mēs palaidam garām vienu svarīgu punktu: attiecības kļūst dziļākas nevis tāpēc, ka mēs vienmēr sakām konkrētas lietas, bet gan tāpēc, ka mēs šīs attiecības uztveram pietiekami nopietni. uz nākamo sarunu. No ģimenes sarunām bērni uzzina: svarīga ir ne tik daudz informācija, ar ko apmainās radinieki, bet gan attiecību uzturēšana.

Un, ja jūs runājat pa tālruni, ir grūti uzturēt šīs attiecības.

Citur: Izklaidējošo faktoru izpēte

2010. gadā jauna pediatre Dženija Radeski sāka pamanīt, ka arvien vairāk vecāku un auklīšu izmanto viedtālruņus mazu bērnu klātbūtnē. "Restorānos, sabiedriskajā transportā, rotaļu laukumos," atzīmē Radeskis, "telefoni ir kļuvuši par pieaugušo neatņemamu sastāvdaļu." Saskaņā ar personīgo korespondenci, e-pasts autoram 2014. gada 2. jūlijā. pediatre, uzmanība bērniem šādos brīžos ir galvenā loma: "Tas ir stūrakmens, uz kura tiek veidotas attiecības."

Dženija Radeski pediatre

Tieši šajā laikā mēs ieklausāmies bērnos, reaģējam uz viņiem gan verbāli, gan neverbāli, palīdzam risināt problēmas, ko radījuši jauni apstākļi vai skarba reakcija, kā arī iesakām, kā labāk izprast sevi un izprast savu pieredzi … Šis ir tas, kā bērni mācās kontrolēt spēcīgas emocijas, atpazīt citu cilvēku sociālos signālus un sarunāties - tas ir, viņi apgūst visas tās prasmes, kuras vēlāk, piemēram, desmit vai piecpadsmit gadu vecumā, ir daudz grūtāk apgūt.

Ja pieaugušie, kas pieskata bērnus, paliek pie saviem tālruņiem, tas, pēc Dženijas Radeski domām, kļūst par nopietnu iejaukšanos pirmajās svarīgajās sarunās ar bērniem. Cik nopietni? Un cik daudz laika pieaugušie pavada, runājot ar saviem tālruņiem? Radeski veica pētījumu, kurā piedalījās piecdesmit pieci vecāki un auklītes, kuras pusdienoja kopā ar saviem bērniem ātrās ēdināšanas restorānos.

Rezultāti Sešpadsmit no piecdesmit pieciem pieaugušajiem, kas piedalījās pētījumā, neizmantoja savus tālruņus, un četri kaut ko rādīja saviem bērniem pa tālruni. Radesky J., Kistin C. J., Zuckerman B. et al. Aprūpētāju un bērnu mobilo ierīču lietošanas modeļi ēdienreižu laikā ātrās ēdināšanas restorānos // Pediatrija. 2014. sēj. 133. Nr.4. P. 843-9. Daži ātrās ēdināšanas restorāni iestrādā skārienekrāna planšetdatorus tieši savos galdos. Ideja ir tāda, ka klienti var veikt pasūtījumus no šiem ekrāniem, un pēc tam bērni var tos izmantot spēlēšanai. Ar šo jauninājumu restorāni var kļūt gandrīz klusas vietas. Klientiem nav jārunā ar viesmīli, lai iegūtu ēdienu, un šis pētījums liecina, ka vecāki un aukles jau tagad maz runā ar bērniem. ir šādi: visi pieaugušie bez izņēmuma vairāk uzmanības pievērsa saviem tālruņiem nekā bērniem. Daži vecāki ik pa laikam runāja ar savām meitām un dēliem, taču lielākā daļa pilnībā koncentrējās uz savām ierīcēm. Savukārt bērni kļuva pasīvi un savrupi vai arī sāka meklēt pieaugušo uzmanību caur bezjēdzīgiem sliktas uzvedības uzliesmojumiem.

Šādos brīžos mēs pamanām jauna veida pauzi ģimenes dzīvē. Mēs redzam, ka bērni mācās, ka neatkarīgi no tā, ko viņi darītu, viņi nespēs atgūt pieaugušos no augstajām tehnoloģijām. Un mēs redzam, kā bērniem tiek liegts ne tikai verbālais kontakts, bet arī pieaugušie, kas skatītos viņiem acīs. Tā kā bērni ir apveltīti ar iekšējo gudrību, viņi ātrās ēdināšanas restorānos cenšas ieskatīties pieaugušo acīs.

Emocionālās stabilitātes un saskarsmes viegluma pamati tiek likti zīdaiņa vecumā, kad bērns ieskatās pieaugušā acīs, mijiedarbojoties ar aktīviem, ieinteresētiem cilvēkiem.

Zīdaiņi, kuriem ir liegts acu kontakts un uzduras pieauguša cilvēka "akmens sejai", vispirms piedzīvo sajūsmu, tad atsvešinātību un tikai pēc tam depresiju Tronick E., Als H., Adamson L. B. u.c. Zīdaiņa reakcija uz ieslodzījumu starp pretrunīgiem ziņojumiem aci pret aci // Amerikas Bērnu psihiatrijas akadēmijas žurnāls. 1978. sēj. 17. Nr.1. P. 1-113. Skatīt arī: Adamson L. B., Frick J. E. The Still Face: A History of a Shared Experimental Paradigm // Infancy. 2003. sēj. 4. Nr.4. 451.–73. lpp. … Mūsdienās neirozinātnieki spriež šādi: kad vecāki mazu bērnu klātbūtnē zvana uz tālruņiem, viņi var veiksmīgi atveidot akmens sejas paradigmu - mājās vai pusdienu laikā restorānā - un tas ir pilns ar briesmīgām sekām Swain J., Konrath S., Dayton CJ et al. Ceļā uz interaktīvās vecāku un zīdaiņu diādes empātijas neirozinātni // Uzvedība

un smadzeņu zinātnes. 2013. sēj. 36. Nr.4. P. 438-9. … Nav pārsteidzoši, ka bērni, kuriem ir liegta verbālā komunikācija, acu kontakts un izteiksmīgas sejas, kļūst saspiesti un nedraudzīgi.

Vecāki brīnās – ja nu mobilā telefona lietošana novedīs pie Aspergera sindroma? Jums nav jāmeklē atbilde uz šo jautājumu, lai noskaidrotu acīmredzamo. Ja neskatāmies saviem bērniem acīs un neiesaistām viņus sarunās, nav nekāds pārsteigums, ka viņi izaug neveikli un noslēgti - un dzīvā saziņa viņus satrauc.

Hipotēze par trūkstošo mikroshēmu

Piecpadsmit gadus vecās Leslijas radinieki bieži sēž, skatoties tālruņa ekrānā, un viņu maltītes tiek ieturētas klusumā. Meitene stāsta, ka pauzes rodas, kad viņas māte pārkāpj pašas savu likumu, saskaņā ar kuru nedrīkst būt tālruņi ēdienam. Tiklīdz Leslijas māte izņem telefonu, tā izraisa "ķēdes reakciju". Ģimenes vakariņu sarunas ir trauslas.

Leslija

Un tā mana mamma nepārtraukti pārbauda savu saraksti, nemitīgi skatās savā telefonā, viņš vienmēr guļ viņai blakus uz pusdienu galda… Un, ja mobilais izdod kaut mazāko signālu, ja kaut kas zvana, mamma uzreiz uz to skatās. Viņa vienmēr atrod sev attaisnojumu. Kad ejam pusdienot uz restorānu, viņa izliekas, ka noliek telefonu, bet patiesībā ieliek to klēpī. Viņa klusi paskatās uz viņu, bet tas ir tik acīmredzami.

Mans tētis un māsa kopā lūdz viņu nolikt malā mobilo tālruni. Ja es kaut reizi izņemtu telefonu pie galda, mamma uzreiz sodītu, bet pati sēž ar telefonu… Vakariņās mamma atkal skatās mobilā telefona ekrānā un rezultātā mēs visi sēžam - tētis, māsa un es, - un neviens vispār neko nerunā un nedara. Tā ir ķēdes reakcija. Pietiek, ja vismaz viens cilvēks izņem telefonu. Pietiek, ja vismaz viens cilvēks pārstāj sazināties ar citiem.

Leslija dzīvo garām palaistām iespējām. Mājās viņa nevar apgūt lietas, ko māca saruna: apzināties savu jūtu vērtību, tās izrunāt, kā arī saprast un cienīt citu cilvēku jūtas. Pēc Leslijas teiktā, “šobrīd” sociālie mediji viņai ir “vissvarīgākā” vieta.

Tomēr sociālo mediju mērķis ir iemācīt kaut ko pavisam citu. Tā vietā, lai pasludinātu autentiskuma vērtību, sociālie mediji māca cilvēkam spēlēt noteiktu lomu. Tā vietā, lai izskaidrotu nedrošības nozīmi, viņi stāsta mums, kā visefektīvāk sevi pasniegt. Un tā vietā, lai iemācītos klausīties, mēs uzzinām, kurus izteikumus auditorija uztvers labvēlīgi. Līdz ar to Leslija nekādi nepilnveidojas citu cilvēku domu un jūtu "atpazīšanā" - viņa vienkārši daudz efektīvāk panāk, lai viņai "patīk".

Nesen es pamanīju labu zīmi: jauniešu neapmierinātību. Leslija nav viena, kas piedzīvo vilšanos. Bērni, pat pavisam mazi, atzīst, ka viņus sarūgtina vecāku pastiprinātā uzmanība telefoniem. Daži ar pārliecību saka, ka savus bērnus audzinās pavisam citādi, nekā viņi tos audzināja.

Ko nozīmē citas metodes? No Leslijas viedokļa bērnam ir jāaug ģimenē, kurā tiešām nebūs telefonu brokastīs vai pusdienās (un ne tikai telefonu lietošanas aizliegums, ko pārkāpj paši pieaugušie). Leslija vēlētos, lai viņas ģimenei būtu saruna pie galda. Taču bērni, kuri ģimenē pieraduši ēst klusumā, pusdienās nejūtas gatavi socializēties.

Atceros kādu jaunekli, kurš man teica: "Kādreiz - diezgan drīz, bet noteikti ne tagad - es gribētu iemācīties vadīt sarunu." Viņš piebilda: “Protams, ne tagad”, jo tieši tad, konkrētajā brīdī, viņš labprātāk sarakstījās, nevis runāja. Šis jauneklis nav pārliecināts, ka spēs runāt, ja nespēs rediģēt savus apgalvojumus. Viņš saprot, ka viņam ir jātrenizē saruna.

Šeit galvenais ir prakse. Pēc neirozinātnieku domām, cilvēka smadzenēm piemīt īpašība, ko var raksturot ar frāzi "izmanto vai pazaudē". Nikolass Karrs, kurš radīja terminu "manekens", lai palīdzētu cilvēkiem saprast, kā viņu smadzenes pielāgojas tiešsaistes dzīvei, sacīja Kers N. Seklums: ko internets nodara mūsu smadzenēm.

P. 33.: "Neiroloģiskā aspektā mēs pārvēršamies par to, ko domājam."

Ja jūs neizmantojat noteiktas smadzeņu daļas, tās pārstāj attīstīties vai vājinās savienojumi starp tām.

Plašāk runājot, ja mazi bērni neizmanto tās smadzeņu daļas, kuras aktivizē saziņa ar vērīgu vecāku, viņi neveido pareizi nervu savienojumus. To var saukt par “trūkstošās mikroshēmas” hipotēzi. Nosaukums, protams, ir nedaudz vieglprātīgs, taču problēma patiešām ir nopietna: ja mazi bērni netiek iesaistīti dialogā, viņi jau sākotnēji ir atpalikuši attīstībā.

Pastāv līdzība starp bērna attieksmi pret sarunu un lasīšanu. Pedagogi sūdzas, ka skolēni no vidusskolas un ne tikai pirms desmit gadiem ir krietni atpalikuši no vienaudžiem savā spējā lasīt grāmatas, kurām nepieciešama pastāvīga uzmanība. Kognitīvā neiropsiholoģe Marianna Volfa pēta šo pāreju no tā sauktās "dziļās lasīšanas".

Mūsdienās pieaugušie, kas ir audzināti par nopietnu literatūru, var piespiest sevi koncentrēties uz gariem tekstiem un atkārtoti aktivizēt nervu savienojumus, kas paredzēti dziļai lasīšanai, ja šie savienojumi ir zaudēti tādēļ, ka cilvēki tiešsaistē pavada vairāk laika nekā lasot grāmatas. Tomēr bērnu izaicinājums ir sākotnēji izveidot šīs saites. Saskaņā ar Mariannas Volfas pārdomas par lasīšanu un smadzeņu plastiskumu, skatiet Wolf M. Prust and the Squid: The Story and Science of the Reading Brain. Ņujorka: Harper, 2007. Volfa pētījumi iedvesmoja Nikolasu Kāru, kad viņš Google pārdomāja plašāku jēdzienu, ko sauc par jūsu prātu. Plašāku informāciju par Volfa jaunākajiem darbiem var atrast šajā rakstā: // Washington Post. 2014. 6. aprīlis Vulfs, lai bērns pievērstos lasīšanai, ir jāsper pirmais un svarīgākais solis - jālasa bērnam un jālasa kopā ar viņu.

Paralēles ar lasīšanu ir acīmredzamas. Lai pievērstu bērnus sarunai aci pret aci un apgūtu sarunas empātijas prasmes, pirmais un vissvarīgākais solis ir saruna ar bērniem. Mūsdienās bieži novērojam, ka tieši bērni nemaz nebaidās norādīt, ka augstās tehnoloģijas pārāk bieži nokļūst mūsu ceļā.

Turkle padziļināti izpēta tehnoloģiju ietekmi uz mūsu sociālajām prasmēm un sniedz noderīgus padomus, lai palīdzētu jums tikt galā ar interneta komunikācijas negatīvajām sekām. Ja vēlaties atcerēties, kā veidot privātu sarunu un netraucēt tūlītējiem ziņnešiem, vai vienkārši saprast, kā sociālie tīkli ir mainījuši mūsu dzīvi, Live Voice jūs noteikti ieinteresēs.