Savu vēlmju izteikšana: 4 soļi līdz vardarbīgai saziņai

2024 Autors: Malcolm Clapton | [email protected]. Pēdējoreiz modificēts: 2023-12-17 04:04

Psihologs Māršals Rozenbergs sniedz padomus, kā runāt par savām vajadzībām bez aizvainojuma, vainošanas vai kritikas.

Mūsu valodā ir daudz vārdu, lai klasificētu cilvēkus un viņu darbības. Mums ir tendence novērtēt, salīdzināt, marķēt un pieprasīt no citiem noteiktu uzvedību, kas atbilst mūsu izpratnei par normu. Pēc amerikāņu psihologa Māršala Rozenberga domām, šāds domāšanas veids šķeļ cilvēkus un rada konfliktus.

Savā grāmatā Dzīves valoda viņš piedāvā citu pieeju, kas ļauj veidot attiecības, neizmantojot vardarbību. Tā vietā, lai mainītu cilvēkus un viņu uzvedību, meklētu pareizo un nepareizo un par katru cenu iegūtu to, ko vēlaties, Rozenbergs māca pareizi izteikt savas vajadzības un būt jutīgam pret citu vajadzībām. Autore šo komunikācijas metodi nosauca par "nevardarbīgo komunikāciju" un ilgus gadus veiksmīgi pielietoja Nevardarbīgo komunikāciju – cilvēces redzējumu praksē, darbojoties kā starpnieks konfliktos starp cilvēkiem, sociālajām grupām un veselām valstīm.

Rozenbergs identificē četras nevardarbīgas komunikācijas sastāvdaļas: novērošana, jūtas, vajadzības un lūgumi.

4 soļi, lai izteiktu savas vajadzības

1. darbība. Kopīgojiet nenovērtētos novērojumus

Dalīties novērojumos nozīmē nosaukt konkrētas sarunu biedra darbības, kas mūsos izraisījušas noteiktas jūtas, izvairoties no vērtējumiem un etiķetēm.

Novērošana, atšķirībā no vērtēšanas, nesatur kritiku.

Kad sarunu biedrs mūsu vārdos dzird kritiku, viņš automātiski ieņem aizsardzības pozīciju: strīdas, taisnojas, pretī vaino. Novērošana ir vienkāršs faktu uzskaitījums.

Izvairīšanās no vērtēšanas var būt sarežģīta. Ja kaimiņa trokšņaino ballīšu dēļ nevarat pietiekami gulēt trīs dienas pēc kārtas, jūs vēlaties viņam pateikt visu, ko par viņu domājat. Tomēr šādā veidā jūs, visticamāk, neatrisināsit problēmu: sapratnes vietā jūs saņemsit pretestību, un nākamajā naktī aiz sienas atkal dzirdēsit skaļu mūziku. Tā vietā, lai spriestu un spriestu, aprakstiet konkrētās darbības, kas noveda pie šī vērtējuma. Iedomājieties, ka veidojat hroniku.

• Novērojums ar novērtējumu: “Pārtrauciet trokšņot naktī. Tu vispār nedomā par apkārtējiem cilvēkiem. Jūsu nakts ballītes padara jūsu kaimiņus miegainus."
• Novērojums bez novērtējuma:"Šķiet, ka jūsu viesi ir palikuši pa nakti pēdējās trīs dienas. Pēc 23 no tava dzīvokļa dzirdu skaļus smieklus un mūziku, kas neļauj man gulēt. Tā kā es slikti guļu, man ir grūti strādāt."

2. solis. Izsakiet savas jūtas vārdos

Nākamais solis ir izteikt jūtas par mūsu novērojumiem.

Komunikācijas procesā mēs kaut kā apmaināmies jūtām: verbāli vai neverbāli. Taču, kad mēs tās demonstrējam ar mīmikas, žestu un intonāciju palīdzību, sarunu biedrs var tos nepareizi interpretēt: nogurumu uztvert par vienaldzību, trauksmi par apsēstību.

Kad sarunu biedrs patstāvīgi interpretē mūsu jūtas, viņš mūsu vārdiem piešķir savas nozīmes: “Es nevēlos šodien satikties” tiek uztverts kā “man ir svarīgākas lietas, ko darīt”, lai gan patiesībā tas nozīmē “es esmu noguris”. darbā.

Pastāv plaisa starp to, ko mēs domājām, un to, kā tas tiek uzklausīts. Lai palīdzētu citiem cilvēkiem mūs saprast, ir svarīgi izteikt savas jūtas vārdos.

Problēma ir tā, ka mūsu kultūrā nav pieņemts dalīties pieredzē. Jūtu izteikšana tiek uztverta kā vājuma izpausme, īpaši vīriešu vidū. Rezultātā dažiem cilvēkiem ir grūti veidot ciešas attiecības: viņi neprot izrādīt savas jūtas un saņem no citiem apsūdzības par bezjūtību.

Mūsu valoda saasina pārpratumus: cilvēki lieto vārdu "sajust", runājot par domām, priekšstatiem par sevi un citu cilvēku uzvedību, nevis par savu emocionālo stāvokli. Salīdziniet divus piemērus:

• Nevis jūtas:"Es jūtu, ka tu pret mani esi vienaldzīgs."
• Sajūtas:"Kad jūs atteicāties mani satikt, es jutos vientuļš."

Pirmajā piemērā autors izsaka savu interpretāciju par kāda cita uzvedību. Otrajā viņš apraksta sajūtas, kas radās, reaģējot uz šo uzvedību.

3. solis. Atzīstiet savas vajadzības

Vajadzības ir vērtības un vēlmes, kas veido mūsu jūtas. Citu cilvēku darbības var stimulēt mūsu jūtas, bet tās nekad tās neizraisa. Ja ballītes viesi neizrāda par jums interesi, jūs varat justies vientuļi, ja jums ir nepieciešams sazināties, vai arī tas var būt atvieglojums, ja vēlaties mieru. Vienā un tajā pašā situācijā dažādas vajadzības rada dažādas sajūtas neatkarīgi no citu cilvēku uzvedības.

Atzīstot savas vajadzības, mēs uzņemamies atbildību par savām jūtām, nevis vainojam citus.

Sarunas biedram ir vieglāk izjust pret mums empātiju un apmierināt mūsu vajadzību, kad sakām "Jūtos vientuļš, jo man trūkst tuvības", nevis "Tev par mani vienalga". Citu cilvēku rīcības nosodīšana, kritika un interpretācija ir mūsu pašu vajadzību sagrozīta izpausme, kas tuvības vietā rada pārpratumus.

Dažreiz cilvēkiem ir grūti vienoties, jo viņi jauc vajadzības un stratēģijas. Vajadzība raksturo patieso vēlmi, un stratēģija ir veids, kā iegūt to, ko vēlaties.

Pieņemsim, ka sievai ir vajadzīgs vīra tuvums un uzmanība. Tā vietā, lai tieši dalītos ar viņu šajā vēlmē, viņa lūdz viņu pavadīt vairāk laika mājās. Vīrs burtiski saprot sievas vārdus un dabū darbu no attāluma. Tagad viņš strādā divreiz vairāk nekā ceļojot uz biroju.

• Stratēģija:"Es gribu, lai jūs pavadītu vairāk laika mājās."
• Nepieciešams:"Es gribu uzmanību un tuvumu."

4. darbība. Iesniedziet skaidru pieprasījumu

Mēs dalījāmies ar intervējamo novērojumos bez spriedumiem, dalījāmies sajūtās par šiem novērojumiem un atzinām savas vajadzības. Atliek izteikt kādu konkrētu lūgumu, kuru izpildot sarunu biedrs padarīs mūsu dzīvi labāku.

Jo skaidrāk liksim saprast, ko no cilvēka sagaidām, jo vieglāk viņam būs piepildīt mūsu vēlmi. Kad mēs prasām personiskāku telpu, mēs runājam par abstraktām lietām, kuru nozīme nav līdz galam skaidra. Neskaidra valoda veicina neskaidrības. Ir svarīgi pēc iespējas precīzāk formulēt pieprasījumu. Piemēram: "Šajā nedēļas nogalē es vēlētos būt viens."

Skaidrs pieprasījums sniedz sarunu biedram skaidru rīcības plānu.

Ir atšķirība starp prasīšanu un prasīšanu. Sarunu biedrs pirmo uztver kā otro, kad uzskata, ka tiks sodīts par noteikumu neievērošanu. Šajā gadījumā viņam ir divi veidi, kā reaģēt: pretoties vai paklausīt. Pirmajā gadījumā sarunu biedrs strīdēsies, atspēkos un meklēs attaisnojumus, otrajā – nelabprāt darīs to, kas vajadzīgs, paliks neapmierināts un diez vai turpmāk izrādīs lojalitāti. Pieprasījums paredz izvēles brīvību un cieņu pret kāda cita atteikumu; prasība - vēlme pārtaisīt cilvēku un viņa uzvedību par katru cenu.

• Prasība:"Palīdzi man iztīrīt, pretējā gadījumā es ar tevi nerunāšu."
• Pieprasīt:"Es būtu ļoti priecīgs, ja jūs varētu man palīdzēt ar tīrīšanu."

Piemērs, kā pielietot Rozenberga pieeju dzīvei

Mamma nopirka dēlam jaunu datoru ar nosacījumu, ka viņš uzlabos atzīmes skolā. Pusaudzis neturēja solījumu: tā vietā, lai mācītos, viņš stundām ilgi spēlē. Sieviete vēlas pārrunāt viņa uzvedību ar dēlu un atgādināt viņam par vienošanos.

Iedomājieties, ka mātei nav prasmju nevardarbīgā saskarsmē:

1. Novērtē:- Atkal spēlē, bomzi?
2. Manipulē ar vainas sajūtu: “Tu solīji uzsākt studijas, bet tā vietā dari muļķības. Bet mēs atteicāmies ceļot uz ārzemēm, lai iegādātos šo datoru!
3. Pārnes atbildību par savām jūtām: "Esmu vīlies par tavu uzvedību."
4. Soda: "Nekādas spēles, kamēr neesat salabojis deuces."

Māte vērtē un kritizē, manipulē ar vainas sajūtu, novelk atbildību par savu emocionālo stāvokli un soda. Šāda uzvedība piespiedīs pusaudzi ieņemt aizsardzības pozīciju un traucēs empātiju. Rezultātā dēls paliks neapmierināts un sabotēs vecāku lēmumu.

Tagad iedomājieties, ka māte izmanto nevardarbīgas komunikācijas prasmes:

1. Dalās novērojumos: “Pirms pērkam jums jaunu datoru, mēs vienojāmies, ka jūs izlabosit divkāršus krievu valodā un literatūrā. Kopš tā laika ir pagājuši seši mēneši. Jūs neesat izlabojis atzīmes."
2. Stāsta par sajūtām: "Esmu satraukts un aizvainots."
3. Atzīst savas vajadzības: "Tas ir satraucoši, jo es vēlos, lai jūs iegūtu labu izglītību un atrastu kaut ko darīt. Žēl, jo jūs neizdarījāt to, par ko vienojāmies, un es vēlētos paļauties uz jūsu vārdiem."
4. Formulē skaidru pieprasījumu: "Lūdzu, pastāstiet man, kas jums traucē ievērot mūsu vienošanos, un kā es varu jums palīdzēt?"

Mamma necenšas piespiedu kārtā mainīt dēla uzvedību, bet ar cieņu uzrunā viņu kā līdzvērtīgu: viņa vērtējumu vietā izklāsta faktus, sirsnīgi dalās savās sajūtās, skaidro satraukuma un aizvainojuma iemeslus, formulē skaidru lūgumu. Pusaudzim ir vieglāk sadzirdēt vecāku vajadzības, kad nav jātērē enerģija pretestībai. Māte šādas sarunas rezultātā uzzinās, ka dēlu aizrauj datori un eksaktās zinātnes, bet viņš nesaprot humanitāros priekšmetus. Pusaudzis solīs ar audzinātāja palīdzību uzlabot atzīmes, par ko mamma piekritīs viņu sūtīt uz datornometni. Tādā veidā viņi nonāks pie risinājuma, kas apmierinās abu vajadzības.

Kontrolsaraksts, kas palīdzēs pareizi izteikt savas vajadzības

1. Novērojumi. Nosauciet konkrētus citas personas vārdus vai darbības, kas jūs ietekmēja. Izvairieties no vērtējumiem. Iedomājieties, ka veidojat hroniku.
2. Sajūtas. Izsakiet vārdos savas jūtas par šīm darbībām. Nejauciet jūtas ar domām un priekšstatiem par sevi un citiem.
3. Vajadzības. Saistiet savas jūtas ar vajadzībām: "Es jūtu… jo man vajag…" Nejauciet vajadzības ar stratēģijām to apmierināšanai. Neuzturiet citus cilvēkus atbildīgus par savām jūtām.
4. Pieprasījumi. Formulējiet skaidru lūgumu, ko otrs darīs, lai padarītu jūsu dzīvi labāku. Neprasiet, cieniet kāda cita atteikumu.