Dusmu pārvaldība: kā izmantot dusmas savā labā

2024 Autors: Malcolm Clapton | [email protected]. Pēdējoreiz modificēts: 2023-12-17 04:04

Ir tikai četri patiesi iemesli dusmoties uz citiem cilvēkiem.

Dāņu rakstniece un psihoterapeite Ilse Sanda grāmatā "Emociju kompass: kā izprast savas jūtas" pa plauktiņiem izlikusi agresijas īstos pirmsākumus un devusi ieteikumus, kā virmojošās emocijas novirzīt produktīvā, nevis destruktīvā kanālā..

Katram no mums ir brīži, kad esam dusmīgi uz citiem cilvēkiem. Un šķiet, ka dusmām tiešām ir pamats. Kāds tevi pagrūda un neatvainojās. Kāds kavējās uz svarīgu tikšanos, liekot plāniem pārcelties. Kāds uzkāpj ar savu maigumu un stulbajām SMS, kad darbā ir aizsprostojums! Jūs atbrīvojat objektīvu, no pirmā acu uzmetiena sašutumu, pārmācat "likumpārkāpēju" - un beigās jūs saņemat konfliktu, sabojātu garastāvokli, saspīlētas attiecības ar citiem un citus dusmu uzliesmojuma priekus.

Šādos brīžos daudzus mierina doma: "Viņš pirmais sāka, es tikko atbildēju." Bet tas tā nav. Ļoti reti dusmas ir tikai dusmas. Biežāk mēs esam dusmīgi uz citiem cilvēku vainas dēļ – dusmu cēloņi slēpjas mūsos pašos. Dusmas ir tipiska sekundāra sajūta, kas rodas tikai kā reakcija uz citām, dziļākām emocijām, kuras mēs piedzīvojam saistībā ar situāciju.

Šīs emocijas, kas izraisa dusmas, vairumā gadījumu ir balstītas uz vienu no četriem iemesliem.

1. Kāds ar vārdu vai darbu tīši vai nejauši ievainoja jūsu lepnumu, pazemoja, demonstrēja jūsu nenozīmīgumu. Tas ir viens no visizplatītākajiem dusmu cēloņiem. Iedomība ir visas cilvēces sāpīgs punkts.
2. Kāds tev piedāvā uzmanību, tuvumu, rūpes, ko tu šobrīd neesi gatavs pieņemt. Iegūtais kairinājums ir pašaizsardzība, tas darbojas gandrīz automātiski.
3. Kāds veic darbības, kas ir kategoriski pretrunā ar jūsu vērtībām un ideāliem.
4. Kāds ar savu rīcību pārkāpj tavus plānus un apgrūtina mērķu sasniegšanu.

Identificējot, kurš no šiem iemesliem izraisīja dusmas, būs vieglāk tikt galā ar dusmām. Apskatīsim šīs četras grupas tuvāk.

1. Pārvaldīt dusmas, kad tiek ievainota pašcieņa

Dusmas, kas rodas, reaģējot uz kritiku vai pazemošanu, psihologi sauc par narcistiskām. Reakcija uz to vairākumā ir paredzama: cilvēki pārvēršas par bērniem, kuri atgrūž likumpārkāpēju un kliedz viņam: "Tāds viņš ir!" Jo atturīgāks un racionālāks rodas cita vēlme - mēģināt izskaidrot sevi, norādīt kolēģim, ka viņš ir kļūdījies savā kritikā, panākt, lai viņš mainītu savas domas.

Diemžēl šī taktika bieži vien neizdodas. Ja jūs uzliesmosit, lieta pāraugs konfliktā, kurā jūsu varmāka, visticamāk, neatzīs, ka jums ir taisnība. Ja sāksi skaidrot, visticamāk, tevi uzskatīs par garlaicīgu un diez vai tevi uzklausīs.

Kā tas izskatās dzīvē

Iedomājieties vīru un tēvu (nu, teiksim, Koļa), kurš pēc darba dienas atgriežas mājās, ierauga bērnu krāsotās tapetes, viņa nogurušo sievu Nastju un turklāt virtuvē atklāj arī netīro trauku kalnu.. "Tu visu dienu esi mājās, vai nevarēji vismaz nomazgāt traukus?!" viņš mirgo.

Nastja uzvārās, atbildot. Viņai gribas kliegt: “Tu nevari! Pamēģini pats "sēdēt mājās", paskatīšos kā tiksi galā ar diviem bērniem, aizskrien ar viņiem iepirkties, pabaros visus, palasīsi grāmatu, izkārsi veļu!" Nastja ir gatava pašā karstumā uzskaitīt Koļai visus mājasdarbus, ko viņa veic, bet viņš to nepamana.

Un, no pirmā acu uzmetiena, Nastjai ir taisnība. Bet, ja viņa atbrīvos savu aizvainojumu, tas tikai saasinās konfliktu.

Ko darīt

Saprotiet, ka dusmas šajā gadījumā ir sekundāra sajūta. Visticamāk, Nastjas sašutums slēpj nevis dusmas uz vīru, bet gan divas citas jūtas.

1. Skumjas

Skumjas par to, ka mīļotais cilvēks redz Nastju ne tā, kā viņa vēlētos skatīties viņa acīs. Nevis sieva, kas pieliek daudz pūļu, lai vīram izveidotu "uzticamu aizmuguri", lai būtu laba māte kopīgiem bērniem, bet gan slinka un nevīžīga.

Ja tā, tad labākā izeja ir paust savas patiesās emocijas. Pastāstiet Koļam: "Es esmu ļoti sarūgtināts, ka jūs mani rājat." Visticamāk, viņš atbildēs: "Un ko jūs domājat, ka es kļūdos?!" Un tikai tagad pienāk brīdis, kad Nastjai ir jēga ļauties paskaidrojumiem, jo Koļa pauda gatavību viņu uzklausīt.

2. Bailes

Arī šī sajūta bieži slēpjas aiz narcistiskām dusmām. Nastja ir noraizējusies: ja Koļa patiešām viņu uzskata par stulbi, ja nu viņš vairs nevēlas ar viņu dzīvot? Ko darīt, ja viņš sāks meklēt citu sievieti?

Ja Nastja patiešām baidās šķirties, viņai atkal jāpauž savas jūtas. Piemēram, jautājiet: "Tu tā saki… Vai tas nozīmē, ka tu mani mīli mazāk?"

Uz to Koļa var atbildēt: “Es tevi mīlu, bet pēc darba esmu tik nogurusi. Es tikai vēlos ierasties tīrā mājā, kur mani laipni uzņem vakariņās. No agresora Nastjas Koļa acīs pārvērtīsies par to, kas viņš ir - par nogurušu vīrieti, kurš tomēr mīl viņu un viņas bērnus. Bailes izklīdīs, un līdz ar to dusmas pazudīs. Un dzīves problēmu var atrisināt, nepaceļot balsi vienam uz otru.

Jūtu ierobežošana ne vienmēr palīdz – tā var radīt citas problēmas. Tomēr ir labi zināt, ka jums ir iespēja izvēlēties, kā reaģēt.

Ilse Sand

2. Pārvaldīt dusmas, kad mēs sevi aizstāvam

Tā ir arī izplatīta situācija: ir reizes, kad mums ir jāpaliek vienam. Tas notiek, kad iekšējie resursi ir izsmelti, un cilvēkam ir nepieciešams pārtraukums, lai atkal uzkrātu spēkus. Aprūpes vai palīdzības piedāvāšana šādos brīžos ne vienmēr ir noderīga. Neapzināti aizstāvoties no "iebrukuma", mēs atsvešinām tuviniekus.

Kā tas izskatās dzīvē

Pēdējos trīs mēnešus Ņina ir izmisīgi strādājusi darbā, cerot uz paaugstinājumu. Taču nez kāpēc vadība izdarīja izvēli par labu citam darbiniekam. Nina atgriežas mājās. Viņa jūtas izsmelta un sagrauta, īsti nesaprot, ko darīt tālāk.

Mājās pārnāk arī Ņinas vīrs Sergejs. Viņš smaida, ienes virtuvē ēdienu, bet Ņinai nav ne vēlēšanās, ne spēka sazināties ar viņu. Viņa klusēdama sāk gatavot vakariņas.

Šobrīd Sergejs mēģina viņu rotaļīgi apskaut, un Ņina jūt viņā uzplaiksnāmo aizkaitinājumu. Viņa asi nospiež viņam roku un vēlas teikt: “Neaiztiec mani! Labāk ej nomizot kartupeļus!

Visticamāk, šie Sergeja vārdi aizvainos ar visām no tā izrietošajām sekām uz ģimenes attiecībām. No rīta Ņina pamodīsies ar melanholisku domu, ka viņu ne darbā novērtē, ne mājās saprot.

Ko darīt

Atkal saprotiet, ka dusmas, ko Nina piedzīvo, reaģējot uz pieskārienu, ir sekundāras. Viņas aizkaitinājumu nav izraisījis Sergejs: tas saistīts ar pilnīgi normālu vēlmi kādu laiku pabūt vienam.

Un vissaprātīgāk būtu par to pateikt skaļi. Piemēram, šādi: "Es šobrīd negribu runāt, ļaujiet man būt vienam." Vai citiem vārdiem sakot: “Atvainojiet, jums ar to nav nekāda sakara. Man mazliet jāpadomā, labi? Kad viņš atlaidīs, es jums par to pastāstīšu."

Jā, šādos gadījumos var būt grūti savest kopā un noformulēt savas jūtas, lai neaizvainotu mīļoto. Ja atklājat, ka netiekat galā ar savām dusmām un atgrūdat no sevis tuviniekus, kuriem joprojām ir nepieciešama palīdzība, ir vērts pārrunāt šo situāciju ar terapeitu.

Jūs nevarat tērēt savu dzīvi, ciešot no tā, ka mēs atstumjam tos, kuri mums tik ļoti vajadzīgi.

Ilse Sand

3. Pārvaldīt dusmas, kad kāds noliedz mūsu vērtības

Mēs visi esam dažādi, un nav pārsteidzoši, ka mūsu paradumi, uzvedība, priekšstati par "pareizo" un "nepareizo" atšķiras. Dažkārt atšķirības ir tik lielas, ka izraisa dusmas.

Kā tas izskatās dzīvē

Maša mīl savu darbu, bet nepatīk kolēģe Inna Pavlovna, kura viņu pieķer gaitenī un sāk ilgi, ilgi runāt par to, kas Mašai ir pilnīgi neinteresants: par vasarnīcu, stādiem, mazdēlu Kešu un vējbakām.

Reizēm Maša ir gatava uzliesmot: “Inna Pavlovna, kāpēc tu turējies pie manis! Man arī ir daudz problēmu, es tās jums neuzmetu! Es novērtēju jūsu personīgo telpu, tāpēc jūs iemācīsities novērtēt manējo!

Bet tas ir destruktīvs variants: tas vismaz sabojās attiecības. Un maksimāli Inna Pavlovna atcerēsies, ka viņa šeit ir galvenā grāmatvede, un Mašai, kura ieņem zemāk esošo amatu, tas ne ar ko labu nebeigsies.

Ko darīt

Apzināties, ka visa Innas Pavlovnas vaina ir tajā, ka viņa uzvedas tā, kā Maša nekad nebūtu uzvedusies. Un šeit ir divas iespējas.

Pirmkārt, jūs varat mēģināt pārliecināt "likumpārkāpēju" mainīt uzvedību, lai tā vairs nebūtu pretrunā ar Mašas dzīves principiem. To var izdarīt, atsaucoties, piemēram, uz darbu pārbagātību. "Atvainojiet, Inna Pavlovna, es šobrīd esmu ļoti, ļoti aizņemta, ziņojums deg!" - un atkārtojiet šo mantru katrā sanāksmē.

Otrkārt, jūs varat padomāt par saviem principiem un, iespējams, dažus no tiem pārskatīt. Tāpēc Maša cenšas nevienam nestāstīt par savām problēmām? Varbūt viņa baidās sasprindzināt apkārtējos? Vai arī viņš tās uzskata par mazām un nevienam neinteresantām? Bet tā ir kompleksu izpausme! Var jau būt, ka kolēģi, ja Maša iemācīsies ar viņiem dalīties savā pieredzē, varēs sniegt labu padomu. Ļaut gan citiem, gan sev runāt par to, kas “sāp”, nav slikts lēmums.

Ja tu izvirzi sev pārāk augstas prasības, tu bieži sadusmojies ar tiem, kas atļaujas atpūsties.

Ilse Sand

Tomēr, runājot par vērtībām un idejām, jums ir jāizmanto cita pieeja. Ja, piemēram, jums rūp vide, tad, redzot, ka kāds to piesārņo, jūs, iespējams, kļūsit dusmīgs. Un šajā gadījumā jūsu sašutums būs pamatots. Iestājoties par savām vērtībām, jūs jutīsities daudz labāk. Lai justos pārliecinātāki, ir jēga pievienoties organizācijai, kuras vērtību sistēma ir līdzīga jums.

4. Pārvaldīt dusmas, kad kāds izjauc mūsu plānus

Šajās situācijās mēs nesaņemam to, ko vēlamies, un tās neietilpst nevienā no pārējām trim kategorijām. Šeit ir daži piemēri.

1. Tev šķiet, ka kāds tev traucē sasniegt mērķi (bāž nūjas riteņos).
2. Jūs nesaņemat to, ko vēlaties (neapmierināts).
3. Citi pārkāpj jūsu robežas, pieskaroties jūsu lietām vai dejojot ar partneri pārāk tuvu viņam. Pēdējais izraisa dusmas, līdzīgi kā dzīvniekiem, kad viņu teritorijā iebrūk svešinieks.

Kā tas izskatās dzīvē

Pieņemsim, ka jūsu kaimiņš novieto automašīnu tieši jūsu garāžas priekšā. Jūs varat doties prom, bet jums būs jātērē vairāk laika un pūļu nekā parasti, un jūs jau kavējat! Pirmā vēlme ir uzsist likumpārkāpēja automašīnu uz stūres un, kad viņš iznāk, izklāstiet viņam visu, ko jūs par viņu domājat.

Izgāzt dusmas šajā gadījumā šķiet labs risinājums. Bet diemžēl tas ne pie kā laba nenovedīs. Visticamāk, no kaimiņa dzirdēsiet kaut ko līdzīgu: "Es atstāju mašīnu uz divām minūtēm, un jūs šeit sarīkojāt dusmu lēkmi!" vai "Kas tev deva tiesības runāt ar mani tādā tonī?!" Rezultātā jums būs vēl viens nelabvēlis.

Kad esat dusmīgs, jums ir nepiepildīta vēlme. Ja jūs precīzi zināt, ko vēlaties, un nododat to pretiniekam dusmu vietā, jūs galu galā sasniegsiet daudz labākus rezultātus.

Ilse Sand

Ko darīt

Ja saproti, ka dusmas ir saistītas ar to, ka kāds lauž tavus plānus, centies emocijas paust nevis pārmetuma, bet vēlējuma formā. Piemēram, jūs varat pastāstīt savam kaimiņam sekojošo: “Ja jums tas nav grūti, lūdzu, brauciet ar automašīnu tikai pāris metrus pa kreisi. Tad man būs vieglāk aiziet."

Visticamāk, šāds pieklājīgs lūgums tiks izpildīts un nepārvērsīsies par gruzdošu konfliktu. Pretinieka vietā jūs iegūsit cilvēku, kurš ar jums jau vienreiz ir sadarbojies – un, visticamāk, arī turpmāk sadarbosies.

Šie padomi ir tikai daži no dusmu pārvaldības noslēpumiem. Grāmatā "Emociju kompass: kā noteikt savas jūtas" Ilse Sand stāsta, kā atpazīt savas patiesās jūtas un taktiski, bet skaidri izskaidrot tās apkārtējiem. Tas palīdzēs tikt galā ne tikai ar dusmām, bet arī citām negatīvām emocijām – skaudību, aizvainojumu, kaunu – un izspiest no tām pozitīvas iespējas.