Kā pieaugušie bērni var reaģēt uz vecāku attiecību problēmām un vai jāiejaucas

2024 Autors: Malcolm Clapton | [email protected]. Pēdējoreiz modificēts: 2023-12-17 04:04

Nesaskaņas starp mammu un tēti vienmēr sāpinās, un tāpēc jums vajadzētu pievērst lielāku uzmanību savām jūtām.

Šis raksts ir daļa no viena pret vienu projekta. Tajā mēs runājam par attiecībām ar sevi un citiem. Ja tēma jums ir tuva - dalieties ar savu stāstu vai viedokli komentāros. Gaidīšu!

Ir rakstīti daudzi raksti par to, kad vecākiem ir pienācis laiks atlaist savus pieaugušos bērnus un pārstāt iejaukties viņu dzīvē. Ir arī daudz padomu, kā palīdzēt mazam bērnam pārdzīvot mammas un tēta šķiršanos. Bet gandrīz nekas nav teikts par to, ko darīt, ja jums ir 40 un jūsu vecāki šķiras. Un tas sāp tikpat stipri kā 10.

Vai jums vajadzētu iejaukties, kad vecāki strīdas vai šķiras? Un kā dzīvot, ja neko nevari? Dzīves hakeris šo sarežģīto tēmu izprot kopā ar psihologiem.

Kāpēc mūs joprojām sāpina vecāku attiecību problēmas

Šķiet, ka tad, kad mēs augam, mums atšķirīgi jāpiedzīvo atšķirības starp mammu un tēti. Ir saprotams, kāpēc viņi sāpina mazu bērnu. Pirmkārt, viņam nav pietiekami daudz pieredzes, un viņš katru strīdu uztver kā pasaules sabrukumu. Otrkārt, viss notiek burtiski viņa acu priekšā, viņš ir tieši iesaistīts šajos notikumos.

Pieaugušais dzīvo atsevišķi un kaut ko saprot no šīs dzīves. Un tāpēc šķiet, ka man vajadzētu reaģēt atturīgāk. Bet vecāku grūtības un skandāli joprojām sāp un nepāriet, neatstājot pēdas pat pieaugušiem un pilnīgi patstāvīgiem bērniem.

Savā praksē bieži nākas saskarties ar šādu lūgumu: "Mana mamma un tētis šķiras, kāpēc es tā uztraucos un sāp un slikti, it kā man atkal būtu seši gadi un es vēroju viņu skandālus?" Jo vecāki vienmēr būs vecāki. Un tas, kas notiek ar viņiem un viņu personīgā dzīve, mums uz visiem laikiem paliks par kaut ko ļoti svarīgu un noteicošu ģimeni un mūsu vietu ģimenē.

Marta Marčuka praktizējoša psiholoģe, psiholoģijas maģistre

Turklāt vecāku attiecības turpina ietekmēt mūsu dzīvi daudz vairāk, nekā šķiet. Psihologs un dienesta Profi.ru speciālists Sergejs Aleksejevs atzīmē, ka tieši viņi bērnībā nosaka, kā mēs jūtamies pasaulē, kurā augam: uzticama, pārtikusi un atbalstoša, vai otrādi - bīstama un neparedzama.

Dēls vai meita, sākot dzīvot savu dzīvi, nes sevī šīs pasaules tēlu, stipras mājas tēlu. Ja viss noritēja labi, tad šis ir lielisks iekšējais resurss, atbalsts, kas vienmēr ir viņu rīcībā.

Sergejs Aleksejevs, psihologs

Jo vairāk mājas tēls asociējas ar siltu pārdzīvojumu, jo vieglāk bērnam izlidot no ligzdas, spert grūtu soli pasaulē. Un, ja vēlāk šajā “ligzdā” iestāsies krīze, tā tiks uztverta adekvātāk: “Vecāki ir ne tikai mana mamma un tētis, bet arī pāris pieaugušie. Viņu attiecībās ir pagriezieni, grūtības, un dažreiz tās pat beidzas. Es varu par viņiem uztraukties, varu ļoti nožēlot, ja kaut kas noiet greizi. Bet mans uzticamas pasaules tēls, kas izveidojies bērnībā, ir ar mani uz visiem laikiem. Viņš jau ir daļa no manis, un viņa vecāku pašreizējās attiecības viņu nešķeļ.

Diemžēl ne visiem ir paveicies uzaugt labklājībā. Un tad mājas iekšējais tēls paliek nepabeigts, neuzticams. Lai saglabātu šo dizainu, ir nepieciešami pastāvīgi ieguldījumi. Cilvēks šādā situācijā var dzīvot ar aci uz piedzīvoto vecāku ģimenē un uztvert nepatikšanas vecāku attiecībās kā mēģinājumu uz savām "mājām iekšā". Šī iemesla dēļ var rasties vēlme viņus kontrolēt, likt mieram vai rūpēties par "taisnīgumu".

Vai man jāiejaucas vecāku attiecībās?

Vecākiem parasti tiek ieteikts beigt iejaukties bērnu dzīvēs, argumentējot, ka bērni jau izauguši, un attiecības starp pieaugušajiem darbojas pēc nedaudz citiem principiem. Katrs ir atbildīgs par savu dzīvi un viņam ir tiesības rīkoties tā, kā viņš vēlas. Arī pretējā virzienā tas darbojas.

Ir svarīgi atcerēties: vecāki ir divi pieaugušie, kuri patstāvīgi izlemj, ko darīt ar savu dzīvi. Tās ir vīra un sievas attiecības, kurās viņi paši saprot. Tajā pašā laikā mamma un tētis joprojām būs kopā ar bērniem, pat ja viņi jau ir pieauguši.

Natālija Tormišova psiholoģe-psihoterapeite

Iespējams, ka vecāki, tāpat kā bērnībā, pavilks uz savu pusi pieaugušu bērnu. Ikviens vēlēsies viņu padarīt par savu sabiedroto, lai saņemtu palīdzību un atbalstu. Bet, atšķirībā no bērna, pieaugušajam jau ir resursi un spēja sevi aizstāvēt – neievilkties nevēlamā situācijā, sargāt savas personīgās robežas un saudzēt nervus.

Šādos gadījumos iesaku aprunāties ar mammu un tēti un pateikt viņiem sekojošo: “Jūs esat mani vecāki, es jūs abus mīlu. Tāpēc es nenostāšos nevienā pusē, bet tāpat kā iepriekš sazināšos ar katru no jums.

Marta Marčuka

Kā uzskata Marta Marčuka, izvēlēties kādu pusi ir bērnišķīga nostāja. Ir vērts atvēsināt emocijas un nonākt pie izpratnes, ka vecāki nodzīvoja dzīvi kopā un katrs no viņiem ir devis savu ieguldījumu pašreizējā situācijā. Tāpēc nav viennozīmīgas patiesības, lai kā viņi to pasniegtu.

Protams, noteikumam ir izņēmumi.

Ir vērts iejaukties tikai divos gadījumos: jums tika lūgts palīdzēt, un abas puses, vai kāds ir apdraudēts, un jūs par to zināt.

Natālija Tormišova

Tikt galā ar trauksmi

Protams, vieglāk ir pateikt, ka vecāku attiecībās labāk neiejaukties, nekā to darīt. Faktiski nav svarīgi, vai jūs iejaucat vai nē. Jūs joprojām varat būt noraizējies, nobijies un sāpīgs. It īpaši, ja mamma un tētis šķiras pēc gadiem ilgas laulības.

Vecāku šķiršanās bērnam jebkurā vecumā ir saspringta, it īpaši, ja laulība šķita laimīga. Pasaules aina burtiski brūk. Cilvēks saskaras ar realitāti, kas ir nepilnīga un dažreiz atklāti neglīta. Tas biedē, iedzen pārpratumos, ir skumjas, skumjas, ilgas. Tas ir pilnīgi normāli un saprotami.

Natālija Tormišova

Ir jāstrādā ar emocijām. Piemēram, tikt galā ar vainas sajūtu, ja šķiet, ka varēji novērst krīzi un tas viss notiek tevis dēļ – arī pieaugušajiem bērniem ir raksturīgi šādi pārdzīvojumi. Taču Natālija Tormišova brīdina: "Tas tā nav, neuzņemieties savu atbildību."

Ja vēlaties iejaukties, pajautājiet sev, kāpēc jūs to darāt un ko jūs cerat sasniegt. Reizēm tāda ir nenobrieduša cilvēka pozīcija, kurš ir pieradis, ka pasaule griežas ap viņu un vēlas, lai citi dara, kā viņam patīk. Un dažreiz tas ir mēģinājums gūt peļņu, lai cik dīvaini tas neizklausītos.

Kā likums, mēs iejaucamies tikai situācijās, kad vēlamies saņemt emocionālu vai naudas labumu. Emocionālais ieguvums ne vienmēr tiek atzīts. Cilvēks pierod glābt citus uz sava rēķina, bet tādā veidā cenšas iegūt apkārtējo atzinību un mīlestību.

Natālija Tormišova

Lai saprastu savas emocijas, vispirms tās jānosauc, jādefinē, kā jūtaties un kāpēc. Bieži vien cēloņu apzināšanās jau palīdz nedaudz nomierināties.

Piemēram, tavi vecāki šķiras, tev ir bail un šķiet, ka vairs nekad nebūs labi. Bet, iedziļinoties, izrādās, ka no kaut kā īpaši baidies. Proti, ka arī jūsu attiecības neizdosies, jo vecāku laulība vienmēr ir bijusi jums paraugs. Kad jūs to sapratīsit, iespējams, situācija pārstās šķist tik biedējoša, jo jūsu vecāku laulības liktenis nenosaka jūsu likteni.

Jums jābūt gatavam tam, ka vārdos viss ir daudz vienkāršāk, nekā tas būs praksē, bet, visticamāk, tas būs grūti. Pat ja jūs darāt visu pareizi, tas nenozīmē, ka sāpes tiks atvieglotas ar roku. Tāpēc, ja jūtat, ka nevarat tikt galā, labāk konsultēties ar psihologu. Viņš palīdzēs jums pārdzīvot situāciju un samazināt tās ietekmi uz jūsu turpmāko dzīvi.