Stāsts par to, kā skriešana palīdzēja pārvarēt atkarību no narkotikām

2024 Autors: Malcolm Clapton | [email protected]. Pēdējoreiz modificēts: 2023-12-17 04:04

Fragments no ultramaratona skrējēja Čārlija Engla autobiogrāfijas – par ciešanām un dziedināšanu.

Neskatoties uz manu atkarību no alkohola un kokaīna, man kaut kā izdevās vairākas reizes nedēļā apmeklēt vietējo skriešanas klubu. Man bija pietiekami daudz pašcieņas, lai rūpētos par to, kā es izskatos, un skriešana bija visefektīvākais veids, kā uzturēt savu ķermeni formā. Man līdzi grupā skrēja manuālais terapeits Džejs, mans draugs. Viņš piedalījās vairākos maratonos un mudināja arī mani to izmēģināt. Viņš zināja, ka esmu alkoholiķis un narkomāns. Viņš uzskatīja, ka man ir jāizvirza mērķis, lai motivētu un atbrīvotos no atkarības.

Nedēļu pirms Big Sur maratona nolēmu tajā piedalīties. Pirms tam vairāk par 16 kilometriem dzīvē skrēju tikai pāris reizes, taču domāju, ka tas nemaz nebija tik grūti. Vienkārši nevajag apstāties un turpināt pārkārtot kājas. Pama neticēja, ka man izdosies, taču viņa šķita priecīga, ka savā “treniņu” nedēļā esmu pārstājusi dzert. Džejs man ieteica neskriet dienu pirms maratona. Uzklausīju viņa padomu, bet tā kā man nebija ko darīt, tad vienkārši sēdēju un uztraucos. Rezultātā pēc dažām stundām es nokļuvu Cannery Row bārā un kopā ar savu draugu Maiku caur degunu ieelpoju baltas svītras.

"Es rīt skrienu maratonu," es sacīju, notīrot pūderi no deguna.

- Nu, tu piepildi to.

- Patiesi taisnība. Man ir jābūt 5:30 Karmelā, lai iekāptu autobusā, kas sasniegs startu.

Maiks paskatījās pulkstenī un iepleta acis.

Es paskatījos pulkstenī:

- Tas ir pretīgi.

Bija jau divi naktī.

Es steidzos mājās, nomazgājos dušā, divas reizes iztīrīju zobus un apslacīju kaklu un padusēs ar odekolonu. Norijis dažus aspirīnu un nomazgājis to ar ūdeni, es skrēju uz Karmelu, lai paspētu uz autobusu. 42 kilometri kratīšanas pa kalnainu, līkumotu ceļu mani gandrīz nogalināja. Mans vēders griezās iekšā uz āru, kreisā potīte bija sarkana un pulsēja – es laikam to sastiepu naktī – un es ļoti gribēju iet uz tualeti. Lai situāciju padarītu vēl ļaunāku, puisis man blakus bija pārāk atklāts un visu laiku centās uzturēt sarunu. Es tik tikko varēju sevi savaldīt, lai man nebēdu tieši virsū. Kad beidzot izkāpu no autobusa, ģērbusies tikai T-kreklā un šortos, sapratu, ka šī forma nav īpaši piemērota rīta vēsumam - bija nedaudz virs nulles. Tāpēc es jutos slims, apreibināts ar narkotikām, nobijies un sastingu.

Gadu gaitā esmu apguvis "stratēģiskās vemšanas" prasmi un nolēmu, ka ir īstais brīdis to pielietot. Ieejot krūmos, mēģināju atbrīvot vēderu. Man kļuva labāk un pie uzkodu galda varēju iebāzt manī banānu un enerģijas dzērienu. Tad, kamēr no skaļruņiem skanēja valsts himna, nedaudz pastaigāju apkārt un devos augšā pie apkalpojošā personāla. Kad es noriju savu otro dzērienu, es dzirdēju, ka pistole ieslēdzas un instinktīvi nolaidās. Bet neviens uz mani nešāva. Šis, visticamāk, ir sacensību sākums. Un es nebiju pat tuvu starta līnijai.

Skrēju pa ceļu un pamazām apsteidzu triju tūkstošu dalībnieku lielo pūli. Kad pūlis mazliet noskaidrojās, es paātrināju gaitu. Kad mēs skrējām cauri sekvoju birzs, saule lūrēja cauri miglai, apgaismojot maigi zaļos paugurus. Es jutu alkohola smaku uz savas ādas un domāju, ka visi apkārtējie to jūt. Piecpadsmitajā kilometrā es šķērsoju garu tiltu, pēc kura sāku kāpšanu uz trīs kilometrus garo Hurricane Point virsotni. Džejs mani brīdināja par šo pieaugumu. Spēcīgs vējš iepūta man tieši sejā. Vēders savilkās kā saspringta dūre. Nokļuvu augšā un skrēju pāri citam tiltam. Pie pusatzīmes es apstājos, lai atkal vemtu. Vīrietis jautāja, vai man viss kārtībā.

- Nē. Paģiras. Nav alus?

Viņš pasmējās.

- Highlands Inn. Uz divdesmit trešās jūdzes! - viņš kliedza, pakāpdams malā. – Tur vienmēr ir skaļš.

Viņam likās, ka es jokoju, un droši vien arī es tā domāju, bet 37. kilometrā es vairs nevarēju iedomāties neko citu kā tikai aukstu alu. Es pagriezu galvu, meklējot Highlands Inn. Beidzot ap nākamo līkumu pamanīju duci cilvēku, kas sēdēja uz dārza krēsliem blakus ledusskapjiem.

"Vēl četrarpus kilometri," viens no viņiem kliedza. – Var jau sākt svinēt.

Daži skrējēji viņus sagaidīja ar gavilēm un vicināja rokas; citi vienkārši skrēja, nemanot un skatījās tikai uz priekšu.

ES apstājos.

- Nav alus?

Kāds man iedeva banku. Es atmetu galvu atpakaļ un notecēju. Publika uzgavilēja. Pateicībā viegli paklanījos, paņēmu vēl vienu kannu, iedzēru un atraucu. Viņi visi "iedeva man piecus". Tad skrēju tālāk un nākamais pusotrs kilometrs jutos apbrīnojami – daudz labāk nekā visu rītu. Daba apkārt bija skaista - akmeņaini zemesragi, cipreses ar līkumotiem stumbriem, garas pludmales ar tumšām smiltīm. Un Klusā okeāna dzidri zilā krāsa līdz pašam horizontam, kur tā izkusa bālas kokvilnas miglas strēmelēs.

Tālāk ceļš no krasta pagriezās uz degvielas uzpildes staciju, kur spēlēja mūziķi. Sanākušie skatītāji kliedza un vicināja karogus un plakātus. Bērni malā smaidīja un turēja skrējējiem paplātes ar sasmalcinātām zemenēm. Svaigu ogu smaržai man pēkšņi kļuva slikti. Manas kājas padevās, es metos uz ceļa malu, dubultoju un atkal vēmu. Tad es iztaisnojos un virzījos uz priekšu pussaliektā, slaukot zodu. Bērni skatījās uz mani ar atvērtām mutēm. "Fu," viens no viņiem izvilka.

Es esmu kļuvis par pilnīgu vraku. Bet es nolēmu beigt šo sasodīto maratonu ar visiem līdzekļiem. Sākumā vienkārši gāju, tad piespiedu sevi skriet. Manas kājas dega, četrinieki sāpēja. Ieraudzīju zīmi, kurā bija rakstīts 40 kilometri. Zirgi ganījās uz lauka netālu, aiz žoga ar dzeloņdrātīm, tad auga oranžas magones, kas zem vēja brāzmām saliecās gandrīz horizontāli. Uzkāpu stāvajā kalna nogāzē un pārskrēju pāri tiltam pāri Karmelas upei. Tad parādījās ilgi gaidītais finišs. Es piespiedu sevi turēt taisni, pacelt ceļus, vicināt rokas. "Pagaidi, Angle, parādiet tos visus. Parādiet, ka esat sportists, nevis kāds āksts."

Finiša līniju šķērsoju ar rezultātu nepilnas trīs stundas un trīsdesmit minūtes. Asistents man aplika kaklā maratona skrējēja keramikas medaļu. Visi man apkārt bija priecīgi, spieda rokas, apskāva draugus. Kāds raudāja. Ko es jutu? Zināms gandarījums – jā, tā bija. Man izdevās. Es pierādīju Pamam, saviem paziņām un sev, ka varu kaut ko sasniegt. Un, protams, atvieglojums ir atvieglojums, ka tas ir beidzies un man vairs nebūs jāskrien. Taču bija arī ēna, kas aptumšoja visas pārējās sajūtas: nomācošs izmisums. Tikko noskrēju 42 kilometrus. Sasodīts maratons. Ar laimi jums ir jābūt septītajās debesīs. Kur ir mans prieks? Tiklīdz atgriezos mājās, es sazvanīju pazīstama narkotiku tirgotāja tālruni. […]

1991. gada janvārī es piekritu doties uz Beacon House rehabilitācijas centru, kas atrodas lielā Viktorijas laika savrupmājā labiekārtota parka vidū netālu no mūsu mājām. Es to darīju, lai iepriecinātu Pamu un savu ģimeni, un daļēji tāpēc, ka zināju, ka varu izmantot nelielu mērenību. Iepriekšējā vakarā biju ārā. Kāpjot pa kāpnēm, lai ziņotu par pirmo atturības dienu no divdesmit astoņām, es ieraudzīju savu čemodānu. Pems aizbrauca, atstājot viņu uz ietves.

Pēc nepieciešamo dokumentu aizpildīšanas mani nosūtīja uz izmeklēšanu uz klīniku, kas atradās atsevišķā ēkā. Iegāju ēkā un apsēdos uzgaidāmajā telpā blakus pavisam parasta izskata cilvēkiem - māmiņām ar bērniem, gados veciem pāriem, grūtniecei. Man šķita, ka virs galvas deg zīme "NARCOMAN". Es nemierīgi rosījos savā krēslā, salauzu pirkstus, paņēmu vecu Amerikas Senioru asociācijas žurnālu un noliku to atpakaļ. Beidzot man piezvanīja un es iegāju kabinetā.

Jaunā medmāsa laipni veica nepieciešamās pārbaudes un uzdeva man jautājumus. Man bija atvieglojums, domājot, ka nebūs nekādu apzīmējumu. Kad pārbaude bija beigusies, es viņai pateicos un devos uz durvīm.

Viņa satvēra manu roku, mudinot mani pagriezties.

Ziniet, jūs faktiski varētu atmest, ja patiešām vēlētos. Jums vienkārši ir vājš raksturs un jums trūkst apņēmības.

Šos vārdus esmu sev atkārtojis tūkstošiem reižu. It kā viņa tos dzirdētu caur stetoskopu, klausoties manā sirdī.

Agrāk man bija tikai aizdomas, ka esmu kaut kā nepilnvērtīgs; tagad ir saņēmis apstiprinājumu no veselības aprūpes speciālista. Es izlidoju no kabineta un klīnikas kā lode, degdama kaunā.

Man lika doties atpakaļ uz Beacon House, taču mani piesaistīja tikai dažu kvartālu attālumā esošā pludmale - un pludmalē bija bārs bez logiem ar nosaukumu Segovia, kurā pavadīju daudzas stundas. Pastaiga gar okeānu, alus glāze - man ļoti vajadzēja.

Bet es zināju, ka pieļauju milzīgu kļūdu. Pems un priekšnieks būs nikni. Viņi lika saprast, ka, ja es neievērošu centra noteikumus un nepabeigšu divdesmit astoņu dienu kursu, viņi mani nepieņems. Tāpēc nekas cits neatlika kā apgūt šo kursu, neskatoties uz to, ka pat medmāsa no manis atteicās. Es aizklīdu uz Bāku māju.

Tagad man bija jāveic detoksikācija. Es kādu laiku biju pieradusi piesiet pilnībā - un esmu to darījis daudzas reizes. Es zināju, ko sagaidīt - trīci, nemieru, satraukumu, sviedru sajūtu, apduļķošanos - un pat ar gandarījumu par to domāju. Esmu to pelnījis. Brīvdienās es gulēju gultā, staigāju pa istabu vai pārlapoju uz galda atstāto lielo anonīmo alkoholiķu grāmatu.

Es devos ārā tikai brokastīs, pusdienās un vakariņās; viņš ar dīvainu degsmi metās pret ēdienu, piebāžot sev līdz acs āboliem sautētus dārzeņus, maizītes un cepumus, it kā tie varētu apslāpēt sāpes.

Pirmdien man bija pirmā konsultācija. Nekad iepriekš nebiju runājusi ar psihoterapeitu un baidījos no gaidāmās sarunas. Es iegāju viņa birojā, istabā ar augstiem griestiem un koka paneļiem. No lieliem logiem paveras skats uz saules apspīdētu zaļu zālienu ar lantānu un priedēm. Mans konsultants bija trīsdesmit gadus vecs vīrietis, tīri noskuvies, ar brillēm un pogām kreklu. Viņš iepazīstināja sevi ar Džonu un es paspiedām viņam roku. Vienā ausī viņam bija auskars, brūns zelts akmens, kas ļoti atgādināja aci. Es apsēdos uz dīvāna viņam pretī, ielēju sev ūdeni no karafes un izdzēru to vienā rāvienā.

"Tātad, nedaudz par mani," viņš iesāka. - Es neesmu dzēris vairāk nekā piecus gadus. Es sāku dzert un lietot narkotikas bērnībā. Koledžā es nevarēju atturēties. Braukšana dzērumā, tirdzniecība un visas tās lietas.

Es biju pārsteigts, ka viņš to stāstīja. Es domāju, ka runāšu. Tad viņš nedaudz atslāba un teica:

- Izklausās līdzīgi.

Nedaudz parunājām par to, no kurienes nāku, ko daru un cik ilgi "lietoju".

- Vai jūs pats domājat, ka jums ir atkarība? Džons jautāja.

– Precīzi pateikt nevaru. Zinu tikai to, ka, kad es sāku, es nevaru apstāties.

– Vai vēlaties būt prātīgs?

- ES tā domāju.

- Kāpēc?

– Jo saprotu, ka man ir jāmainās, lai glābtu laulību un nepazaudētu darbu.

– Tas ir labi, bet tu pats gribi būt prātīgs? Jūsu paša dēļ? Izņemot laulību un darbu.

– Man patīk dzert, kā arī kokaīna sajūta. Taču pēdējā laikā man vajag arvien vairāk alkohola un narkotiku, lai sasniegtu vēlamo stāvokli. Mani tas uztrauc. Man vajag vairāk, lai novērstu uzmanību.

- Lai novērstu uzmanību no kā?

"Es nevaru pateikt," es nervozi iesmējos.

Viņš gaidīja, kad es turpināšu.

– Cilvēki man nemitīgi stāsta, kāda man ir brīnišķīga dzīve. Man ir mīloša sieva un darbs, ko daru labi. Bet es nejūtos laimīgs. Es vispār neko nejūtu.

Tas ir tā, it kā es cenšos būt tāda persona, kādu citi mani redz. Tas ir tāpat kā pielikt ķeksīti viņu prasību priekšā.

– Un kādam jābūt tev, pēc citu domām?

Kāds labāks par mani.

- Kurš tā domā?

- Viss. Tēvs. Sieva. ES ESMU.

- Vai ir kaut kas, kas tevi iepriecina? Džons jautāja.

– Es nezinu, ko nozīmē būt laimīgam.

– Vai jūtaties laimīgs, pārdodot vairāk automašīnu nekā citi pārdevēji?

- Ne īpaši. Es vienkārši jūtos atvieglots.

- Atbrīvojums no kā?

– No tā, ka varu turpināt izlikties. Lai aizkavētu dienu, kad cilvēki uzzina patiesību par mani.

- Un kāda ir šī patiesība?

- Tas, ka es skatos uz cilvēkiem, kuri raud, smejas vai priecājas, un es domāju: "Kāpēc es neko no tā nepiedzīvoju?" Man nav jūtu. Es tikai izliekos, ka viņi tādi ir. Es skatos uz cilvēkiem un mēģinu izdomāt, kā izskatīties tā, lai šķiet, ka es kaut ko jūtu.

Džons pasmaidīja.

- Diezgan sūdīga situācija, vai ne? ES jautāju.

- Nu ne gluži. Jebkurš alkoholiķis vai narkomāns domā tāpat.

- Tiešām?

- Jā. Tāpēc sajūtas sevī cenšamies atmodināt ar alkohola vai narkotiku palīdzību.

Es jutos atvieglots un pateicīgs.

"Esmu pārliecināts."

– Nu, kādos brīžos tu piedzīvo ko līdzīgu īstām sajūtām?

Es minūti padomāju.

– Es tā teiktu, kad skrienu.

- Pastāsti par to: kā tu jūties skrienot.

- Nu, it kā es tīru smadzenes un iekšas. Viss nostājas savās vietās. Viņi pārstāj lēkt no vienas domas uz otru. Es varu koncentrēties. Vienkārši beidziet domāt par visām muļķībām.

Izskatās, ka tas darbojas diezgan labi.

- Nu jā.

– Tātad tu esi priecīgs, kad skrien?

- Vai tu esi laimīgs? Nezinu. Varbūt jā. Es jūtu spēku sevī. Un spēju kontrolēt sevi.

- Vai tev tas patīk? Būt stipram? Kontrolē sevi?

- Jā. Tas ir, es gandrīz nekad savā dzīvē tā nejutos. Parasti jūtos vāja, bez mugurkaula, kā saka. Ja es būtu stiprs, es ar to visu uzreiz beigtu.

"Tas nepavisam nav jūsu rakstura trūkums," sacīja Džons.

- Un es domāju, ka tas ir tieši tas.

- Nepavisam. Un jums tas ir jāsaprot. Atkarība ir slimība. Tā nav jūsu vaina, bet tagad, kad jūs to zināt, jums ir jāizlemj, ko darīt.

Es paskatījos viņam acīs. Neviens man to nekad nav teicis. Ka es neesmu vienīgais vainīgs

Nākamo četru nedēļu laikā, apmeklējot grupu un individuālās konsultācijas, es sapratu, ka kaut kas, kas slēpjas manā dziļumā un kas prasa alkoholu un narkotikas, nav mans darījums. Nav loģiska iemesla, kāpēc es sevi iznīcinu. Manī ir kaut kāda slepena kombinācija, un, kad skaitļi ar klikšķi sakrīt, vēlme ņem virsroku. Zinātne to nevar izskaidrot, mīlestība nevar uzvarēt, un pat nenovēršamas nāves izredzes to neaptur. Esmu atkarīgs un palikšu atkarīgs, kā teica konsultante. Bet – un tas ir pats galvenais – man nav jādzīvo kā atkarīgajam.

Čārlijs Engls ir ultramaratona skrējējs, Sahāras šķērsošanas rekordists, vairāku desmitu triatlonu dalībnieks. Un arī bijušais alkoholiķis un narkomāns. Savā grāmatā viņš stāstīja, kā parādījās viņa atkarība, kā ar to cīnījās un kā skriešana izglāba viņa dzīvību.