Kompromisa paradokss: kāpēc attiecības neizdodas

2024 Autors: Malcolm Clapton | [email protected]. Pēdējoreiz modificēts: 2023-12-17 04:04

Kad rodas problēmas attiecībās, mēs esam pieraduši meklēt kompromisu. Bet vai šī metode vienmēr ir efektīva? Skolotājs un topošais rakstnieks Jakomaskins Andrejs pastāstīs par to, kāpēc kompromisu dēļ dažreiz izjūk stipras attiecības.

Man vienmēr ir patikusi viena līdzība par attiecībām.

- Mēs visu laiku strīdamies… Mēs taču nevaram būt kopā, vai ne?

- Vai tev garšo ķirši?

- Jā.

– Vai tu izspļauj kaulus, kad to ēd?

- Nu jā.

– Tā tas ir arī dzīvē. Iemācieties spļaut kaulus un mīlēt ķiršus vienlaikus.

Daudzi cilvēki attiecības bieži uztver izolēti no pienākumiem, kas ar tām saistīti. Viņi vēlas saņemt uzmanību, pieķeršanos un maigumu, taču, iestājoties krīzei, viņi dod priekšroku paiet malā, nevis risināt problēmu.

2010. gadā doktors Džeimss Maknultijs, viens no atzītākajiem ģimenes psiholoģijas ekspertiem, pabeidza pētījumu par problēmu ietekmi uz attiecībām.

Desmit gadus Maknultijs pētīja 82 pārus attiecībā uz viņu apmierinātību ar laulību. Pētījuma beigās pāri sadalījās divās grupās.

Pirmās grupas pāros ne tikai gandrīz nebija sadzīvisku nesaskaņu, bet arī būtiski nostiprinājās garīgā un emocionālā saikne starp cilvēkiem. Un otrās grupas pāriem problēmas pārauga sistemātiskā krīzē, kas nemitīgi lika sevi manīt un dažos gadījumos pat noveda pie šķiršanās.

Šīs rezultātu atšķirības iemesls ir atbilde uz jautājumu: "Kā jūs atrisinājāt radušās problēmas?"

Otrās grupas pāri atbildēja: "Ja cīnījāmies, tad uzreiz mēģinājām atrast kompromisu, kas derētu abiem." Un pāri no pirmās grupas sniedza šādu atbildi: “Kad radās problēma, mēs mēģinājām atrast cēloni un kopīgi to novērst, lai mēs pie tās neatgrieztos”.

Citiem vārdiem sakot, pāros no pirmās grupas cilvēki mēģināja saprast, kas viņu partnerim neder, un kopīgiem spēkiem to pārvarēt. Viņi strādāja kopā, lai atrisinātu problēmu, upurējot savas intereses viens otra labā.

Otrajā grupā pāri vienkārši paziņoja strīda faktu un pēc tam atrada risinājumu, kā to noklusēt. Cik jauki teikt: "Mēs esam nonākuši pie kompromisa!" No vienas puses, tas nozīmē, ka ir atrasts abiem pieņemams risinājums. No otras puses, neviens negrasās mainīt savus uzskatus un intereses. Diemžēl uz šādiem nosacījumiem nevar veidot ilgtermiņa attiecības.

Mēs visi esam gatavi meklēt risinājumus problēmām, kas rodas attiecībās, taču ne vienmēr esam gatavi nest upurus, lai šī vēlme kļūtu par realitāti.

2016. gadā Maknultijs veica pētījumu, kurā 135 jauni pāri aizpildīja anketas, kurās norādīja savus standartus laulībā un dalījās tajos ar savu otro pusīti. Rezultātā izrādījās, ka pāros, kur abi partneri bija gatavi pastāvīgi celt latiņu attiecībās, pie tām strādājot, savstarpēja cieņa un mīlestība tikai auga un stiprinājās.

Šis vienkāršais rezultāts vēlreiz pierāda, ka, lai attiecības nesabruktu, ir jādara vairāk, nekā tikai jāatzīst problēma un jāsamierinās ar to. Daudz svarīgāk ir pastāvīgi paaugstināt standartus un kopīgi izlemt, ko darīt tālāk. Lai to panāktu, nebaidieties runāt par to, ko vēlētos mainīt, un vienmēr esiet gatavs uzklausīt savu otro pusīti.

Azerbaidžāņu rakstnieks Safarli Elchins teica:

Izjukušajām attiecībām zinu tikai vienu iemeslu, tas nebūt nav saistīts ar zīmogu pasē. Nepietiekams novērtējums. Viss sākas ar viņu.

Sadarbojieties un esiet sirsnīgi.

Es novēlu jums panākumus!