Kāpēc mēs graujam savas attiecības un kā pārtraukt to darīt

2024 Autors: Malcolm Clapton | [email protected]. Pēdējoreiz modificēts: 2023-12-17 04:04

Psiholoģiskie padomi tiem, kuri nezina, kāpēc personīgā dzīve nemitīgi pārvēršas par vilšanos.

Daudzi cilvēki mīlestību uztver kā kaut kādu ārēju spēku. Tas "mūs caururbj kā bulta" vai "apklāj mūs kā elementu". Šķiet, ka nekas nav atkarīgs no mums pašiem un esam lemti atkārtot vienas un tās pašas kļūdas atkal un atkal. Taču šāda pārliecība apgrūtina savas darbības saskatīt no malas un kaut ko mainīt uz labo pusi.

"Es uzskatīju par pašsaprotamu, ka galu galā tikšu izmests, ka viss beigsies ar neveiksmi," atceras psiholoģe Rakela Pīla, kura, pēc viņas vārdiem, jau labu laiku ir iesaistījusies "romantiskā pašsabotāžā". Nolemtības sajūtas vadīta, viņa attiecības pārtrauca, tiklīdz radās mazākās grūtības. Daudzi dara to pašu, neapzinoties iemeslus, un to var būt vairāki.

Kāpēc mēs graujam savas attiecības

Mēs baidāmies no tuvības

Lai gan tuvība ir universāla cilvēka vajadzība, daži cilvēki to saista ar negatīvu, nevis pozitīvu pieredzi. Tas dabiski rada vēlmi sevi aizsargāt, tas ir, pārtraukt attiecības vai vispār no tām izvairīties. Visbiežāk bailes no tuvības rodas sarežģītās attiecībās ar vecākiem vai aizbildņiem. Piemēram, ja viņi pārkāpa bērna personiskās robežas, atstāja viņu novārtā, kaunināja vai nobiedēja.

Uzticība viņiem tika sagrauta un radās pārliecība, ka tuvinieki neizbēgami sāpinās vai aizies, kad atbalsts būs visvairāk vajadzīgs.

"Pat tad, ja mēs neatceramies tik agrīnus notikumus, emocionālā atmiņa tiek saglabāta," saka psihoterapeite Mersedesa Kofmena. - Viņa izraisa pastiprinātu sāpju reakciju romantiskās attiecībās, kas šķiet pārāk skarba citiem cilvēkiem un dažreiz arī mums pašiem. Šīs sāpes liek mums sabotēt attiecības, kas potenciāli varētu izaugt par kaut ko brīnišķīgu.”

Mēs baidāmies piedzīvot sāpes

No vienas puses, to var izraisīt partneris, jo mēs viņam parādām savas neaizsargātākās puses. No otras puses, mēs varam ievainot, ja ar viņu kaut kas notiek.

Turklāt, kad mēs nonākam tuvu kādam, tas "izbīda mūsu litosfēras plāksnes". Rezultātā var pamosties snaudošs apspiestu emociju vulkāns, ko esam slēpuši gadiem ilgi.

Lai izvirdums nesabojā attiecības, jums ir jāpaskatās uz savām vecajām rētām un jāsaprot, kā tās ietekmē mūsu uzvedību tagad. Jo mehānismi, ko esam izstrādājuši aizsardzībai, neļauj mums veidot saikni ar jaunu cilvēku. Viņi mūs pasargā ne tikai no emocijām un sāpēm, bet arī no tuvības ar partneri.

Mēs baidāmies pazaudēt sevi

Šīs bailes bieži vien ir saistītas ar pārāk aizsargājošu vecāku audzināšanu. Tajā pašā laikā viņi var būt mīloši un dāsni, bet neļauj bērnam pašam izdarīt izvēli un lēmumus. Pastāvīga kontrole no viņu puses atņem attīstībai svarīgākajam sajūtu, ka tiek novērtēts paša bērna viedoklis un viņa vajadzības.

Pieaugušā vecumā šīs bailes izraisa tuvības problēmas. Cilvēkam var šķist, ka attiecības un partneris viņu "nožņaudz", atņemot viņam paša identitāti vai spēju pieņemt patstāvīgus lēmumus.

Mūsu iekšējais kritiķis ir pārāk aktīvs

Viņš grauj mūsu pašapziņu, kritizējot izskatu, prasmes, raksturu, vēlmes. Dažkārt iekšējais kritiķis ir kā nežēlīgs treneris: “Tu esi nožēlojams. Neviens nevēlas būt kopā ar jums." Un dažreiz mierinošajam vecākam: “Labāk paliec mājās. Galu galā, jūs viens esat diezgan labs."

Jebkurā gadījumā viņš neļauj tuvināties potenciālajam partnerim, atgādinot, ka vienmēr jābūt modram.

Ir svarīgi saprast, ka kritiķa balss neatspoguļo patieso lietu stāvokli un pat patieso attieksmi pret sevi. Tas ir tikai filtrs, caur kuru mēs skatāmies uz pasauli. Ja jūs viņam ticat, jūs nekad nevarēsit mainīt ierastos uzvedības modeļus.

Kā pašsabotāža izpaužas dzīvē

Jums vienmēr ir kāds ceļš ejams

Piemēram, tu izvairies no nopietniem soļiem – tikšanās ar vecākiem, kopdzīves. Manā galvā vienmēr ir doma: "Kā es varu bez problēmām izkļūt no šīm attiecībām, ja kaut kas noiet greizi?" Apņemšanās neļaus jums to darīt bez emocionālām vai finansiālām sekām, tāpēc jūs no tām izvairāties.

Vai tu gaismo

Tas ir emocionālas vardarbības veids, kas noliedz otras personas pieredzi. Gāzes šķiltavas neatzīst partnera jūtas par īstām un vērtīgām. Piemēram, cilvēks saka, ka ir sarūgtināts atcelta randiņa dēļ, un jūs atbildat: "Tu neesi sarūgtināts, viss notika tevis dēļ, tu tikai mēģini novelt vainu uz mani."

Citas izplatītas frāzes: "Tu pārspīlē", "Tev tā vienkārši likās!", "Tu ne visu saprati (a)!" Protams, tas ātri kļūst garlaicīgi.

Tu visu laiku satiec kādu

Un jūs šķiraties mazākās problēmas dēļ, lai nekavējoties sāktu attiecības ar kādu citu. Jūsu draugi bieži žēlojas, ka jūs joprojām neesat iedzīvojies. Un jums šķiet, ka nevarat atrast kādu, ar kuru mēģināt izveidot nopietnas attiecības.

Jūs esat ļoti aizdomīgs vai ļoti greizsirdīgs

Uztraucieties, ka partneris tiekas ar kādu aiz muguras, pieprasiet atskaiti par katru soli. Ja viņš pavada laiku ar kādu bez tevis, tu neatrodi sev vietu, nemitīgi raksti ziņas, kļūsti greizsirdīga un lūdz apstiprinājumu, ka viņš nekrāpj. Rezultātā šīs kontroles dēļ visas attiecības ar jums tiek pārtrauktas.

Jūs kritizējat visas partnera darbības

Jūs katrā atrodat kaut ko kritikai, jo meklējat pilnību (kas patiesībā neeksistē). Vai nu viņš gatavo nepareizi, dažreiz viņš tā neģērbjas - jūs vienkārši nevarat iepriecināt. Galu galā partneris padodas un aiziet.

Jūs izvairīsities no problēmām

Jūs pārliecinat sevi, ka attiecībās viss ir kārtībā, pat ja tas ir tālu no tā. Ja jūsu partneris vēlas apspriest problēmu, jūs izvairāties no sarunas. Saki, ko viņš domā vai ka viss atrisināsies pats no sevis. Šī nespēja kopīgi risināt problēmas izraisa aizvainojumu no partnera puses un arī noved pie šķiršanās.

Jūs pastāvīgi runājat par sevi pašnoniecinošā veidā

Frāzes, piemēram, "es neesmu tik gudrs kā tu", "es esmu tāds ķēms, es nesaprotu, kāpēc tu joprojām mani paciet", "Tu esi ar mani tikai aiz žēluma" un tamlīdzīgas runas. par zemu pašvērtējumu.

Lielākajai daļai cilvēku nav īpaši patīkami dzirdēt, ka viņi mīl kādu, kas nav vērtīgs. Ja turpināsit sevi noniecināt, neskatoties uz pastāvīgo uzskatu, ka esat mīlestības cienīgs, jūsu partneris var salūzt un aiziet.

Kā pārtraukt traucēt jūsu attiecības

Saprotiet, kāda veida pielikums jums ir

Saskaņā ar pieķeršanās teoriju tie ir četri: uzticams, nemierīgs, nemierīgs-izvairīgs, izvairīgs-noraidošs. Ideālā gadījumā būtu jauki, ja jums būtu uzticams. Cilvēki ar šāda veida pieķeršanos jūt, ka var uzticēties citiem un būt paši pat tuvās attiecībās.

"Pieķeršanās modeļi bērnībā tiek atveidoti visos veidos," saka Ronda Milrada, attiecību terapeite. "Cilvēkiem, kurus ir pametuši vecāki, kuri ir pieredzējuši traumu vai personisko robežu pārkāpumu, biežāk izveidosies nedroši pieķeršanās modeļi, kas apgrūtina uzticēšanos savam partnerim."

Piemēram, vecāks dažreiz bija uzmanīgs, dažreiz auksts. Bērns nevarēja paredzēt, kādu reakciju izraisīs viņa rīcība. Šī iemesla dēļ var attīstīties nemierīgs pieķeršanās veids, ko raksturo nepieciešamība pēc biežas partnera iedrošināšanas.

Tomēr pieķeršanās veids nav nekas nesatricināms.

Pēc Milrada domām, jūs varat izveidot uzticamāku tipu, strādājot ar savām bailēm un atbrīvojoties no maldiem uzskatiem par attiecībām.

Nosakiet savus trigerus

Bailes no tuvības un pašsabotāžas var izpausties tikai tad, kad tās neizraisa kāds izraisītājs - vārdi, darbības vai pat noteikta vieta. Mēģiniet veikt piezīmes un pierakstiet situācijas, kas liek jums darīt kaut ko, kas kaitē attiecībām. Labi apsveriet situāciju:

• Kas tieši notika?
• Kā jūs toreiz jutāties?
• no kā tu baidījies?
• Kāda bija iespējamība, ka tas, no kā jūs baidījāties, patiešām notiks?

Izprotot savus izraisītājus, ir daudz vieglāk tikt galā ar reakcijām uz tiem.

Atšķirt pagātni un tagadni

Ja agrāk cilvēks ir piedzīvojis kādu traumu vai vienkārši sarežģītas attiecības, viņš nereti jaunos apstākļos reaģē tāpat kā vecos. Ir ļoti svarīgi sev atgādināt, ka esat nonācis citā situācijā ar citu cilvēku.

Ja pamanāt, ka jūsu reakcija nav samērojama ar izraisītāja notikumu, pagaidiet, pirms kaut ko darāt. Pastāstiet sev: "Tas bija toreiz, bet tagad ir savādāk." Tas palīdzēs jums pieņemt lēmumus, pamatojoties uz tagadni, nevis pagātni.

Iemācieties runāt par savām emocijām

Viena no attiecību sabotāžas (un bailēm no tuvības) pazīmēm ir nespēja runāt par savām jūtām un grūtībām. Šķiet, ja jūs tos neapspriedīsit, jūs tos nepiedzīvosiet. Taču emociju, baiļu un vajadzību paušana ir ļoti svarīga, it īpaši, ja vēlies, lai tevi saprot.

Pamēģini?

Kā sadzīvot ar savām vēlmēm, jūtām un emocijām

Uzraugiet savas reakcijas

Rūpīgi apskatiet sevi un savas tipiskās reakcijas saziņā ar partneri. Vai jūs parādāt atbildes uz sava partnera uzvedību, kas vēsta par šķiršanos? Tie ir kritika, aizstāvēšanās, nicinājums un klusēšana (psihologs Džons Gotmens tos sauca par "četriem Apokalipses jātniekiem").

Ja esi sevī pamanījis šādas reakcijas, atbildi uz sekojošiem jautājumiem.

• Cik bieži jūs tos rādāt?
• Kādu uzvedību mēdzat darīt automātiski?
• Kā jūs redzat sevi un savu partneri, kad to darāt?

Atbildes palīdzēs ieraudzīt savu uzvedību no malas, un sapratīsi, kas tieši ir jāmaina.

Sāciet uzlūkot mīlestību kā sadarbību

Padomājiet par to, ja jūtat, ka jūs un jūsu partneris esat vienas komandas locekļi? Vai jūs varat būt neaizsargāti viens pret otru? Vai jūs runājat par savu attiecību mērķiem? Protams, sākumā, kad jūs tikai iepazīstat viens otru, tas nav pareizi. Bet, kad jūs jau esat to nopietni domājis, mēģiniet uzskatīt attiecības kā mākslas darbu, ko jūs kopā veidojat reāllaikā.

Ar šādu attieksmi viņi vairs nešķitīs kā kaut kas tāds, kas vienkārši notiek ar jums un vienmēr beidzas ar vilšanos.

Daudzi diversanti saka, ka ir piedzīvojuši nomākto sajūtu, ka viņiem pastāvīgi šķiet, ka šķiršanās ir tikai laika jautājums. Saskaņā ar Rakela Pīla teikto, jūs jūtaties kā "skatīties kristāla bumbiņā un precīzi zināt, kas notiks tālāk".

Ar to cīnīties palīdzēs arī skatījums uz mīlestību kā kopīgi radītu mākslas darbu. Pateicoties viņam, tu pārstāj domāt par to, ko iegūsi vai zaudēsi attiecībās. Un tu sāc domāt, kādu ieguldījumu vari dot kopējā radošajā procesā.

Lasīt arī?

• Kā mēs pazaudējam sevi attiecībās un vai no tā var izvairīties
• 5 ģimenes dzīves noteikumi, kurus var pārkāpt
• Ko darīt, ja tev un tavam mīļotajam ir atšķirīgi uzskati par dzīvi